Почему советы психологов не работают

5 психологических советов, которые не работают (а вы им верите)

Часто в практике встречаю такую ситуацию: родители пытаются следовать всем советам специалиста по воспитанию детей, а в итоге получается какая-то ерунда. Почему так? Давайте разоблачим несколько распространенных мифов о воспитании.

Миф 1: Нужно развивать ребенка с пеленок

Один из самых вредных и распространенных советов педагогов и психологов связан с чрезмерным упорством в развитии малыша. В магазинах целые полки по воспитанию гениев и раннему развитию. Но задумайтесь: а зачем вам надо, чтобы ребенок вырос гением?

Считаете, что очень умным детям легче живется на этом свете? На самом деле те, кто превосходит сверстников в интеллекте часто страдает от недостатка общения (не простого, а подходящего их уровню развития). Думаете, что развивая ребенка интеллектуально, вы поможете ему достигнуть в будущем успехов? И тут я вас тоже хочу разочаровать: большинство детей, перегруженных в раннем детстве обучением, теряют мотивацию в школе раньше сверстников, которые в детстве не занимались дополнительно. Как говорится, думайте сами.

Миф 2: Родители слишком травмируют психику ребенка

Как только родители массово познакомились с таким понятием как «психологическая травма», клиентов у психологов прибавилось. А все потому взрослые стали сильно переживать по поводу всего: долго кормили грудью — теперь ребенок все время жует одежду или сосет пальцы; прибегали к услугам няни и бабушки — поэтому у них с подростком сейчас сложные отношения; много ли кричали на ребенка — теперь он боится резкого шума и прочее.

В какой-то момент сами психологи забили тревогу: родителей надо спасать от излишнего самобичевания. Тут на арену вышло понятие «достаточно хорошая мама» (это применимо и к папам). Это мама, которая неидеальна, совершает ошибки, учится на них и следует своему внутреннему «компасу воспитания». Основная мысль здесь состоит в том, чтобы перестать винить себя и начать искать способы решения проблемы.

Миф 3: Есть универсальные советы по воспитанию

Есть еще одна фантазия: мол, существует такая теория воспитания, которая идеально подходит каждому ребенку. Помните теорию «детей Индиго» или ставшую снова популярной идею воспитания ребенка в естественной среде? На этой почве растут новые теории взаимодействия с ребенком, которые на бумаге вроде бы очень простые, а в действительности невыполнимы.

Родители пытаются применить эту науку, но в ответ ребенок еще больше удивляет своим поведением. В своей работе я часто делаю акцент на том, что не знаю заранее правильного ответа для определенной семьи и приглашаю родителей и детей к сотворчеству, поиску оптимального решения в каждом конкретном случае.

Миф 4: Идеальная разница между детьми — один-два года

Вы планируете второго ребенка? Тогда наверняка уже знакомы с теорией об идеальной разнице у детей. «Больше семи лет, ребенок рождается, как первый»,— констатируют психологи. — «С маленькой разницей в возрасте дети чаще играют вместе и прочее». Тут каждый уважающий себя родитель должен воскликнуть: «Да, я хочу, чтобы мои дети дружили!».

На деле же, одни из самых замученных мам, страдающих от депрессий и выгорания — мамы погодок. Те самые, которые хотели быстро отмучится, перепрыгнув из одного декрета в другой. Их дети не обязательно будут дружно играть вместе, но скорее всего вынесут мысль, что дети — это тяжело.

Вместо того, чтобы ориентироваться на детей, ориентируйтесь на собственные ресурсы. Если у вас хватает сил, есть помощники поблизости, то не очень важно какая разница будет у детей, они будут знать, что они любимы и это главное!

Миф 5: «Безусловная любовь» — это просто и гениально!

Когда в массовом сознании появился термин «безусловная любовь», многие мамы (в том числе и я тогда еще с первым ребенком) вынуждены были сверяться с ним, как с термометром — насколько их любовь сильна и безусловна.

В реальности, безусловная любовь — это почти недостижимый идеал. Самый большой ограничитель безусловной любви — наш не отрефлексированный детский опыт, который диктует, как надо поступать в той или иной ситуации: кричать когда ребенок упал, или обнять его; отругать его за «плохие» оценки или помочь увидеть возможности для роста. Если вы действительно хотите дарить безусловную любовь, или хотя бы приблизиться к этому идеалу, нужно в первую очередь проработать свой детский опыт.

В общем, будьте критичнее ко всему, что касается ваших детей. Даже очень умные и знаменитые психологи и педагоги иногда ошибаются или просто выбирают подход, который в теории верен, но лично вам не стоит и пробовать. Не надо гоняться за медалью «идеальная мама»: во первых — не получится, во вторых — это может привести к надрыву и потери контакта с ребенком.

Источник

8 причин, по которым вам не помогает психотерапия

В психотерапии есть правила, которые специалист сразу сообщает пациенту: нельзя употреблять алкоголь и наркотики перед сессией, недопустимы насилие и оскорбительные выражения, а также физический контакт (табу на рукопожатия, объятия, поцелуи и секс). Но есть и неочевидные действия, которые не запрещены, но при этом могут расшатать или усложнить терапевтический процесс. Журналистка и авторка телеграм-канала «эго из лего» Александра Пономаренко рассказывает о таких ситуациях.

Я уже более двух лет в психотерапии, и мне немного легче. Во время сеанса разворачивается настоящая микромодель реальной жизни. Те шаблоны поведения, которыми мы привыкли пользоваться в общении с другими людьми, те психологические защиты, которые делают нас не такими уязвимыми, но такими закрытыми, те эмоции, которые стоят за банальными привычками и повседневным выбором, — всё как на ладони, нужно лишь осмелиться это увидеть.

Но, как и в реальной жизни, в психотерапии мы делаем ошибки. Причем «мы» — это и клиент, и терапевт, ведь в работе формата «человек — человек» никогда не будет всё гладко и комфортно.

Моя психотерапевтка однажды сказала: «Если терапия проходит ровно, скорее всего, это не терапия». И это правда, ведь допускать ошибки — нормально, а терапия — не спасительная таблетка, и не стоит ждать полного избавления от душевного дискомфорта за две встречи.

Это постоянный контакт, сложности в выстраивании доверия, жесткий сеттинг, обоюдная ответственность и желание сотрудничать.

Читайте также:

Иногда стремление сделать всё как можно лучше приводит тревожного или уязвленного человека к неожиданному результату. Эффективность терапии снижается, а разочарование клиента от того, что терапия оказалась совсем не тем, что он представлял, может даже поставить под угрозу дальнейшие встречи.

Я описала восемь самых неочевидных действий клиента, которые могут навредить терапии.

1. Пытаться понять, как работает терапия изнутри

Это то, с чем я столкнулась в первый год своей терапии, — с желанием понять, в чем же всё-таки заключается «магия» этого процесса и как именно я могу его ускорить. Ориентировочно мне ставили срок терапии — три года, и мне казалось, что это жутко долго.

Не последнюю роль в этом играли финансовая сторона вопроса и большой скепсис насчет эффективности такого занятия — меня пугал неоправданный риск. Всё это наслаивалось на тотальное недоверие к людям и миру. Из-за повышенной тревожности я не могла поручить кому-то работу, предпочитая делать всё сама и нести ответственность в одиночку. Причем это касалось не только психотерапии: мне было сложно обратиться с медицинскими проблемами к любому профильному врачу, потому что я была уверена, что он не компетентен и точно не поможет мне. Только я смогу получить информацию и помочь себе. Это типичное когнитивное искажение, которое, увы, только усугубляет текущее состояние.

Поверхностные знания о терапии не дадут ничего, кроме удовлетворения праздного интереса и расширения кругозора.

Психотерапевт акцентируется на конкретном человеке, на его индивидуальности и особенностях его воспитания, детства, жизни. Чтобы понять, как работает терапия изнутри, недостаточно прочитать несколько книжек. Специалисты учатся этому всю жизнь, причем учатся в том числе и у клиентов.

И в этом, пожалуй, и заключается «магия» психотерапии: для клиента это бесценный опыт сближения с человеком, о котором он фактически ничего не знает (по правилам психотерапевт не должен раскрывать факты личной жизни), а для психотерапевта — это каждый раз новая история, возможность увидеть мир глазами другого человека.

2. Заниматься самодиагностикой

Шутка про диагнозы по интернету уже набила оскомину, но теперь к болезням физическим прибавились и еще ментальные.

Свободный доступ к информации способствует не только просвещению людей в некогда табуированной теме, но и, наоборот, некорректному восприятию своего состояния.

Самодиагностика — это очень неоднозначная вещь, поскольку грань между «познавать себя»/ «изучать техники самопомощи» и «попытаться лечить себя самостоятельно на основе десятка статей» довольно тонкая. Сложно растождествиться с симптомами и оценить их объективно, ведь та же интенсивная тревога/злость/обида/грусть может быть закономерной реакцией на стресс или угрозу жизни.

Раньше мне всегда хотелось объяснить происходящее, найти причинно-следственные связи, разложить всё по полочкам. Это снимает тревогу и сужает восприятие.

«Просто так случилось и всё» — звучит слишком абстрактно. Поэтому мне было жизненно важно знать свой диагноз и выяснить, какие таблетки пить, чтобы отпустило.

По факту вся эта интеллектуализация просто мешала. Я говорила умные вещи, которые, возможно, не имели ко мне никакого отношения. Даже больше: компульсивное штудирование информации засоряло мозг настолько, что я видела признаки расстройства в каждом человеке и в каждом своем действии, сверхкритично относилась к себе и некритично к такому состоянию. Любая крайность не во благо.

3. Концентрироваться на теории и рационализировать процесс или свои чувства

Этот пункт вытекает из двух предыдущих. Когда я изучала сотни материалов о психотерапии, я словила два инсайта.

Первый — как это всё запутанно и иногда противоречиво (что логично, потому что существует множество разных направлений в психотерапии и несочетаемых друг с другом концепций, которые зачастую сводятся к критике полярных точек зрения).

Второй инсайт — чем больше я узнаю о том или ином диагнозе, тем больше нахожу его симптомов у себя. Это похоже на синдром студента-медика, когда человек считает, что сам имеет то заболевание, которое изучает. Такое положение вещей усложняет терапию, ведь до эмоций вообще можно не достучаться — теория подменяет чувства.

Читайте также:

Это уже ближе к критике самодиагностики, но тут стоит оговориться.

Внимание к своему состоянию и интроспекция («что я сейчас чувствую?», «почему я хочу поступить так-то?») может спасти жизнь, и, пожалуй, это именно то, что привело меня в психотерапию. Но в уязвленном состоянии человек нередко впадает в крайности и начинает либо романтизировать расстройство, либо всячески его вытеснять и отрицать.

4. Скрывать свои негативные реакции

Все мы знаем о том, что в психотерапии нет запретных тем: можно выносить на обсуждение абсолютно всё, даже самые жуткие фантазии и неудобные мысли. Это приветствуется, ведь лучше проговорить что-то неприятное, чем постоянно это обдумывать, — об этом мы тоже прекрасно знаем.

Но ирония в том, что «знать» и «делать» — разные вещи, и не всегда усилием воли удается вытащить из себя неудобные мысли, в которых даже себе сложно признаться.

Психика устроена немного хитрее, и психологическая защита мешает откровенному общению.

Мне, например, было сложно говорить о своей злости. В моменты раздражения я начинала или неуместно хихикать, пытаясь повернуть разговор в дружелюбное русло (и тем самым избежать конфликта, которого так боялась в детстве), или замыкалась в себе, не хотела разговаривать. Иногда после потенциальной триггерной для меня ситуации мне казалось, что я вообще ничего не чувствовала.

Это в большей мере бессознательный процесс, но, если есть то, чем вы бы хотели поделиться, постарайтесь побороть сопротивление этому. Чем раньше удастся преодолеть страх, тем проще будет проговаривать проблемы в будущем.

5. Не говорить о сексуальных переносах

Сексуальный перенос — отдельный мем в психотерапии. Некоторые исследователи говорят о том, что влечение к своему психотерапевту возникнет в любом случае (иначе психотерапевтические отношения нельзя назвать достаточно близкими), другие считают, что это не более чем реакция на желанное принятие, для третьих это ценный материал и поле для обсуждений.

В любом случае, как бы ни было страшно получить отказ, прояснить ситуацию и признаться в чувствах стоит. Опытные психотерапевты понимают, как работать с сексуальным переносом максимально безопасно для клиента.

У меня была ситуация, когда мне написала подписчица моего канала и поделилась тем, что она влюбилась в своего психиатра. На тот момент она была госпитализирована с диагнозом «пограничное расстройство», часто прибегала к самоповреждениям. Она не знала, что ей делать с этой влюбленностью, но смогла пересилить себя и рассказать о своих чувствах. Они обсуждали эту ситуацию вместе и по отдельности (каждый со своим психотерапевтом), и девушка сказала, что после признания ей стало легче и она «не причиняла себе вред из-за сложных чувств, как обычно».

6. Откладывать самое важное на последние 5 минут

Тоже моя остановочка. Иногда мне казалось, что я могу говорить без умолку: я пыталась шутить и развлекать психотерапевта своими незамысловатыми словесными конструкциями, интересно преподносить ситуацию — зачем? Это был мой типичный способ установления контакта. Но всё действительно важное, всё, что нужно было проговаривать на терапии (мои чувства), оставалось «за кадром».

В последние минуты я вспоминала о жутко щемящем событии, уходила подавленной из-за того, что именно это осталось неуслышанным и непонятым, но что делать — время упущено.

Метод свободных ассоциаций, который мы применяли, подразумевает проговаривание всего, что приходит в голову, но это сильно затягивало процесс.

Это тоже своего рода сопротивление, когда ты не можешь рассказать о том, что действительно волнует, — психика просто вытесняет эту травму.

Перебороть это состояние мне помогло мое любимое занятие — ведение заметок. Я записывала те ситуации/мысли/чувства, которые хотела бы вынести на терапию. Всё упомнить невозможно, но, когда перед глазами есть список, становится легче формулировать свои мысли.

7. Пытаться завязать отношения с другими клиент(к)ами

По правилам психотерапевт не имеет права брать на терапию близких и знакомых своего клиента. Однако знакомиться с уже существующими клиентами никто не запрещал. Но это не совсем верная стратегия, потому что это может усложнить терапию.

У меня не было такой ситуации, но я прекрасно помню сериал «Пациенты» (In Treatment), где происходило подобное. Причем от знакомства клиентов не уберег даже второй выход, который, как правило, должен быть в психотерапевтическом кабинете.

По сюжету первого сезона пациентка Лора влюбляется в своего психотерапевта Пола (главного героя), но тот не отвечает ей взаимностью, и она начинает встречаться с Алексом — другим пациентом. Они познакомились возле кабинета, когда Алекс по ошибке пришел в день терапии Лоры. Их отношения принесли много боли всем участникам терапевтического процесса, в том числе и самому психотерапевту, который слишком поздно обратился к супервизору и был не в состоянии работать с собственными контрпереносами.

Эту ситуацию можно отнести к пункту про сексуальный перенос, но Лора не скрывала своих чувств к Полу. Ее попытка завязать отношения с другим пациентом — это своего рода месть и провокация, стремление еще больше расшатать границы терапии и вызвать чувство ревности у психотерапевта.

8. Думать, что терапия будет длиться вечно и идеализировать процесс

Раньше я искренне считала, что смысл терапии в том, чтобы плавненько дойти из точки А («всё очень плохо») в точку Б («вроде нормально»), словить по пути много инсайтов, открыть пятую чакру и достичь просветления, поймать дзен и узнать свое предназначение.

Оказалось, всё куда реалистичнее: и психотерапевтка — простая женщина, которая может ошибаться, и отношения надо выстраивать и прилагать к этому усилия, а не просто играть роль стороннего наблюдателя/обвинителя, и я сама — не робот и не ходячая энциклопедия, а уникальный человек со своими реакциями. И что мне не нужно демонстрировать каждому, какая я особенная. Я просто в один момент стала знать это как факт.

Нет никакого пути: в психотерапии ты путешествуешь внутри своей головы, спотыкаешься о воспоминания, ходишь из угла в угол и расчищаешь хлам, освобождая место под что-то новое.

Читайте также:

Самая грустная вещь, о которой мне никто не сказал в начале терапии: эту работу придется делать в одиночку всю жизнь. Нельзя походить к психотерапевту пару месяцев и стать другим человеком. Нельзя резко поменять жизнь, полюбить себя — это долгий процесс, это внутреннее желание и борьба с всевозможными защитами.

Психотерапия не будет длиться вечно, ведь тогда это были бы совсем другие отношения. И заканчивать терапию надо тогда, когда нет дилеммы и это решение спровоцировано не попыткой избежать злости, грусти или других неприятных чувств, без которых невозможны ни одни отношения, а ощущением своей внутренней силы и стабильности.

Разумеется, все вышеперечисленное пункты назвать ошибками можно с натяжкой. Это обычное бессознательное поведение человека, который попал в незнакомую среду и действует по инерции. Любой квалифицированный специалист не будет критиковать за эти действия, но обратит на них внимание и подтолкнет к обсуждению.

Источник