Пока рукавицы не выдадут работать не будем

Повторные анекдоты

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так еб твою мать, а как ебаный в рот, так ни хуя!
Рабочие:
— Правильно, Петрович! Пока рукавиц не дадут — работать не будем!

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

«Наша кошка родила троих котят
Три котенка президентом Януковича хотят.»

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

«Наша кошка родила троих котят
Два котенка президентом Януковича хотят.»

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались.

В акватаории порта встретились два корабля: болльшой и маленький. С
большого кричат: От###ривай. От###ривай. На маленьком плечами
пожимают и ни с места. С большого: Парле ву франсе? На маленьком не
понимают. Шпрехен зи дойч? Опять не понимают. Ду ю спик инглиш? Ес,
ес. — Ну, так от###ривай.

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, че надо.
«понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
«ну и по сколько скидываются? »
«примерно по 5 литров»

P.S. : оранжевый анекдотист свои бабки хорошо отрабатывает — этот
анекдот только наоборот слово в слово раз 5 уже на анекдот.ру
запосчивал :).

Когда женщина живет одна.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Источник

Пока рукавицы не выдадут работать не будем

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как *б твою мать, так б%я п****ц, а как е****й в рот, так ни **я!
И засмеялся так неприятно.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как *б твою мать, так б%я п****ц, а как е****й в рот, так ни **я!

— Правильно, Петрович! Свинья — о******я тема!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Во 1) хуле ты мне рукавиц не дашь2) вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в другой бригаде

АКБ. Около админской толпятся подписчики — шумят, руками размахивают: — Ларионов! Пусть Ларионов скажет! Выходит Ларионов. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как *б твою мать, так б%я п****ц, а как е****й в рот, так ни **я!

— Правильно! Пока донаты не выдадут — Будем повторы постить.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как *б твою мать, так б%я п****ц, а как е****й в рот, так ни **я!

— эх! Красотища какая!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как *б твою мать, так б%я п****ц, а как е****й в рот, так ни **я!

— Петрович, ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты — говно, ЖОПА!

Источник

Старый советский анекдот,который мне рассказал дед.

Дубликаты не найдены

Вообще, примерно в таком варианте слышал раньше:

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Этот намного смешнее))

Спасибо, мой комментарий был недостаточно выразителен.

Собрание работников кладбища. Основная тема – экономия ресурсов. Выступает могильщик: «Неоправданное количество квадратных метров земли тратится на покойников. Предлагаю в целях экономии хоронить не лежа, а стоя». Слово берет гробовщик: «А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю хоронить стоя и без гробов». Далее выступает изготовитель памятников: «Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя и закапывать только по пояс. Сразу видно будет, кто похоронен». Встает директор: «Решено — хороним стоя, по пояс и взявшись за руки, чтобы еще и на оградке сэкономить».

Правильно, еще про офис расскажи.

На собрании ЖЭКа начальник говорит:

— А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.

Дворник встает, снимает ушанку и выдает:

— Как ни ну его на хуй, так ёб твою мать.

Как ни ёб твою мать, так ну ево нахуй.

(со злостью бросает шапку об пол)

Как семечки грызть — так все!

Как убирать — один Трофимыч!

Я другой вариант знаю, где он говорит:

— Как еб вашу мать — так блядь, как — пиздец, так нихуя, я ебал.

А окончание такое же 🙂

Действительно, очень старый

правильно говорит Михалыч.

Правильно. Еще про метлы скажи.

Вопрос

Благодарность Пикабу

Хочу выразить, огромную благодарность всем тем, кто занимается рекламой на Пикабу. Только благодаря вам, я поборол свою лень и установил и даже настроил AdGuard, чтобы не видеть всей поносной рекламы.

Как срубить бабла

Ну рожала же

Ещё один повод любить XXI век

Гадалки

У неё был какой-то план

Это заслуживает отдельного поста

Из детсва

Коллективное творчество. Ладно: совместное

В Самаре жёстко зачистили рынок, где мигранты швырнули огрызок в старика

Этот рынок был незаконным. Чиновники при поддержке полиции не церемонились с торговцами. Пока одни составляли протоколы о незаконной торговле, другие ломами и кувалдами разбирали самодельные прилавки и бросали в кузов грузовика. Силовики в это время сдерживали наглые протесты хозяев торговой точки.

«Блокнот-Самара» сообщал, что на днях возле дома № 133 по улице Стара-Загора группа молодых и крепких продавцов кинула огрызком в дедушку, который проходил мимо и никому не мешал. Так они развлекали себя в отсутствие покупателей. «Снаряд» попал старику в глаз.

За пенсионера вступились случайные свидетели дерзкого оскорбления. Но получили в ответ агрессивную реакцию. Громкая словесная перепалка не переросла в драку только потому, что мигранты испугались камер мобильных телефонов вокруг. Хотя на словах они себя никак не сдерживали.

Этот тротуар на улице Стара-Загора в Самаре является очень проходным местом

Наш журналист побывал на месте событий. По его словам, сегодня возле бывшей незаконной торговой точки дежурит наряд полиции. На тот случай, если мигранты решат вернуться и снова начать здесь торговлю.

Жители Промышленного района Самары тоже считают, что мигранты обидели старичка от скуки

Рынком угол возле дома № 133 можно назвать условно. Это широкий тротуар возле автобусной остановки с большим потоком пассажиров. Документов на торговлю здесь ни у кого не было. Неподалеку от мигрантов с фруктами на коробках расположились и бабушки со своей домашней продукцией – овощами с огорода, солениями и тёплыми носочками. К ним тоже подошли полицейские.

На вопрос нашего сотрудника о том, выгонят ли отсюда пенсионеров, которые зарабатывают прибавку к пенсии, патрульные ответили:

«Мы тоже люди. Бабушек не тронем».

Полицейские Самары до сих пор дежурят на месте незаконного рынка. Бабушек с тёплыми носочками обещали не трогать

После скандального инцидента, поразившего всю Самарскую область дерзостью и низостью поступка, первая реакция была от депутата Государственной Думы Александра Хинштейна:

«Привлечь к ответственности и выдворить прочь из страны!»

На этом месте в Самаре стояла точка мигрантов, откуда они швырнули огрызком в дедушку. На асфальте до сих пор видны следы от самодельных прилавков

В тот же день ГУ МВД Самарской области начало проверку по факту вечернего конфликта на улице Стара-Загора. Полицейские организовали поиск очевидцев и самих мигрантов.

По предварительной информации, которую «Блокнот-Самара» сейчас проверяет, торговцев фруктами, что издевались над стариком, уже нашли. И с ними профессионально работают.

Источник