Правила лабковского не работают

Психолог Анжелика Политаева: почему простые правила счастливой жизни от Лабковского у многих не работают

Тут легко запутаться, но давайте разбираться, и, думаю, что ближе к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее, если они из статей по популярной психологии уже вычитали, как можно назвать их проблему. Например, человек говорит: «Я понял, что я жертва. Скажите, что мне делать, чтобы перестать вести себя как жертва?» или «Я ребенок алкоголиков, у меня все признаки ВДА: неуверенность в себе, низкая самооценка. Что в этом случае вы можете посоветовать делать, чтобы вести себя по-другому?».

Люди готовы к действию, а не к осознанию происходящего. Однако самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести до человека, что ответ на вопросы «Почему?» и «Что делать?» ничего не поменяет в его положении. То есть простое правило «Делай то, что тебе нравится» (или «Не делай того, что тебе не нравится») далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым.

Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например «Как?» и «Зачем?». Как человек живет, как переживает радости и горести, как строит отношения, как поддерживает самоуважение, как проявляет инициативу. И зачем он поступает так или иначе. Ведь психика человека устроена так, чтобы работать оптимальным образом. И если что-то идет не так, как хочется, важно задать себе вопрос: зачем мне такое происходящее, что оно мне дает, от чего защищает?

Зачем мне муж-алкоголик? Зачем мне партнер, который меня не уважает? Зачем мне отношения, в которых мною пользуются? Зачем все мои повышения срываются? Зачем я остаюсь нищим?

И тут приходится говорить не о том, что я делаю, а о том, как я живу. И это уже не сфера делания, а сфера бытия. А в этом месте многим трудно, так как опыта быть практически нет. Представьте себе белку, которая всю жизнь перебирала лапами, крутя колесо. И тут ее достают на свободу, требуют никуда не бежать и задают неудобные вопросы: «Зачем тебе все это?», «К чему ты стремишься?», «Стоило ли торопиться?». Очень непростые вопросы для белки из колеса…

Для примера. Если мама много делала для ребенка, кормила, поила, меняла пеленки, давала таблетку, когда болел живот, но не присутствовала, не была с ним эмоционально, ребенок учится выражать свои эмоциональные потребности в любви, привязанности, принятии, уважении через делание чего-либо.

Например, хорошо учиться, хорошо себя вести, поступать правильно, помогать маме и т. д. Однако насытить свои эмоциональные потребности ему не удается — он так и остается голодным и в лучшем случае, как слепой котенок, пытается найти другого человека в надежде утолить свой голод, оставаясь эмоционально зависимым от материнского объекта. В худшем случае этот человек никогда не покинет маму физически, будет жить с ней под одной крышей, обмениваться привычными деланиями чего-либо друг для друга.

Людям нравится, когда их переживания, состояние или опыт облекаются в слова. Поэтому мы так любим афоризмы и цитаты великих людей: в них в краткой форме отражается то, что мы описываем многими предложениями. Мы берем их на вооружение, пытаемся поступать в соответствии с ними. Что уж говорить о готовых правилах? 10 заповедей, например, которые многим облегчили жизнь.

В этом смысле 6 правил Михаила Лабковского — прекрасное обобщение того, что приносит нам дискомфорт, и рекомендации, что можно сделать, чтобы наша жизнь стала комфортнее. И правда, зачем делать то, что не нравится? Зачем копить негатив и умалчивать о том, что другой делает что-то неприятное для тебя?

Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это невозможно. Не получается, и все тут! Тогда накатывает вторая волна. Человек говорит себе: «У меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, что нужно сделать, а я не могу! Я тряпка? Я совсем больной?» И человек тонет в море вины, стыда, ощущении собственной несостоятельности.

И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «Как?» и «Зачем?». Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди: ему важно быть вежливым со взрослыми — «потому что надо хорошо себя вести».

Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной: «Он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного, он никогда меня не бросит».

Отношения, в которых любовник пользуется девушкой как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего: ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит — «потому что кому ты такая нужна».

С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Взрослея, мы понимаем, что свобода — это не отрицание слов родителей, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится!

Нас учили, что жить «правильно» — легко. Просто делай то, что должен (что говорили родители, учителя, психологи в колонках), и все у тебя образуется. Нам часто забывали посочувствовать, не разрешали плакать и грустить, не щадили наших чувств, не разделяли нашей радости. В итоге мы так и не смогли уяснить, что по-настоящему счастливыми становятся те, кто понимает, что простые правила жизни — это не более чем афоризмы, ориентиры. Слепое следование им не приводит ни к чему хорошему. Обнаружить это очень больно, ведь получается, что все прошлые старания были напрасны. И если вы сейчас столкнулись с большими сложностями в жизни, это ваш шанс все переосмыслить. Все равно придется думать, размышлять и находить собственную правду и неправду, свое хорошее и плохое, свои ценности и ориентиры.

Читайте также:

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник

Личный опыт внедрения 6 правил Михаила Лабковского. Как работают в реальной жизни.

Много противоречий вокруг книги Михаила Лабковского «Хочу и буду». Хотя она написана простым и доступным языком. Даже картинки есть, примеры, цитаты, разъяснения.

Я прочитал эту книгу ещё 2 года назад. Читал в основном в транспорте, на ногах, с телефона. После прочтения на некоторое время отошёл от этой темы, потому как информация не сразу зашла. Осмысление пришло позже и первые затруднения пошли как раз с первого правила. Ведь оно подталкивает к тому, чему надо учиться.

1. Делай то, что хочется. Э то на самом деле сложно.

Мой первый вопрос: А чего собственно я хочу?!

Пришло горькое осознание, что я не знаю, чего хочу. Даже в мелочах. Вроде можно и так и так, а ты мечешься в поисках компромисса. Михаил даёт простой совет — начать с малого, например с того, что хочешь на завтрак. Привычный бутерброд или кофе и сэндвич в той красивой кофейне, мимо которой хожу каждый день. И да, когда я начал позволять себе в мелочах делать то, что хочу, постепенно стали появляться желания крупнее, масштабнее, на перспективу!

Нас с детства учили делать то, что правильно, хорошо, нужно, надо, чтобы «всё как у людей». И ни слова про хочу. Робкое детское «Хочу!» тут же подавлялось. Вспомните школьную установку: «Я — последняя буква алфавита!». Которая считалась чуть ли не заповедью. В выигрыше был тот, кто не воспринимал слова «мудрых» учителей всерьёз, а занимался своим делом, тем, что по душе.

Из таких детей и вырастают психически здоровые люди. Которые делают то, что хотят, к чему лежит душа, способности, талант.

Первое правило учит слушать себя, дабы не погрязнуть во внутреннем конфликте.

Из этого правила вытекает второе, основа которого та же: мои желания первостепенны.

2. Не делать того, что делать не хочется. Это сначала тоже очень сложно.

Это же какая ломка впервые за долгие годы учиться не идти на компромиссы.

Представьте: руководитель, которого вы уважаете, звонит вам в отпуске и просит собрать и отправить статистику для головного офиса. Да, у вас есть доступ к удалённому рабочему столу, да, по времени это не долго. НО! Я же в отпуске! Какая статистика, какие отчёты, мне нет никакого дела до рабочих вопросов. Москва ждала полторы недели, за пару дней с ними ни чего не случится.

Каков ваш выбор: отказать или показать, какой вы хороший работник? Ведь руководитель просит, беспокоится. Компромисс или выбираю себя?

И вспомните, сколько таких моментов. Сотни, тысячи. Каждый день.

Как говорит Михаил Лабковский: «психически здоровый человек всегда выберет себя, невротик — компромисс».

И снова ничего нового: здоровый человек — это тот, кто себя любит и ценит (не путайте с эгоизмом и нарциссизмом, там другое), невротик — живёт в постоянном беспокойстве и стремится быть хорошим для всех.

Вспоминаем строки из библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Тут уже всё просто, только надо правильно читать текст. Который гласит, что надо полюбить сначала СЕБЯ (залог психического здоровья), и благодаря этому будешь любить ближних. Вот оно как!

Выходит, что построены два первых принципа на любви к себе, как залоге психического здоровья, твёрдом выборе на основе своих желаний. И как следствие, ощущение счастья.

Да, будут ошибки, они неизбежны, только восприниматься они будут, как опыт, и давать мотивацию к дальнейшим действиям.

3. Сразу говорить о том, что не нравится

Опять про меня, за долгие годы я пришёл к тому, что сразу, сиюминутно не говорю о том, что мне не нравится. Сводится это или к отмачиванию или долгому перебиранию в голове вариантов развития событий. И то и другое очень тяжело переносилось. Отчасти привело к появлению лишнего веса, с которым пришлось бороться.

Причина до безобразия проста — Боязнь конфликтов, причём не того, что физически прилетит, ведь я могу за себя постоять. Это запрет на проявление адекватной агрессии, который зашивался в подсознание с детства. Агрессии надо давать выход, конфликт — природная форма общения.

И, получается, что большому дяде, уже под 40 лет надо учиться конфликтовать и немедленно давать обратную связь на раздражители. Приходится учиться, как учится ходить младенец. Постепенно, методом проб и ошибок.

Хорошо, что понимание этого пришло сейчас, а не когда пора умирать.

Вы даже не представляете, насколько становится легче, когда начинаешь практиковать первые 3 правила! В жизнь из хаоса и Броуновского движения мыслей приходит какое-то подобие порядка. Чёткие ориентиры. Стержень, на который кристаллизуются новые полезные навыки, о которых раньше и ни думал!

Источник

В чем не прав Лабковский? Мнение женщины-психолога

Психолог Ольга Юрковская рассказала, почему теория Михаила Лабковского не всегда работает

Известность самому популярному психологу России Михаилу Лабковскому принесла теория разграничения таких понятий, как «норма» и «невроз». И хотя многие восхищаются его радикальными методами, они подходят не всем, уверена Ольга Юрковская, коллега Лабковского. Психолог Ольга Юрковская, которая специализируется на женской и личностной психологии, а также ведет популярный проект ‪Stressa.net, ответила на вопросы ELLE относительно главных постулатов теории Михаила Лабковского.

«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного».

Ольга Юрковская:

«Основной смысл советов Михаила в том, что все проблемы связаны с наличием невроза, а для того, чтобы построить нормальные отношения, нужно от этого невроза избавиться, принять и полюбить себя. Но здесь есть один серьезный изъян — советы носят общий характер и не содержат какого-либо инструментария для их практического применения. Фактически любая задача в жизни должна решаться не сложнее, чем карьерный рост в крупной международной корпорации, — понятно, какие качества необходимо усовершенствовать и какие проекты реализовать, чтобы получить повышение. Если же сидеть и медитировать, пытаться полюбить себя со всеми недостатками и непримиримо требовать от окружающих любви и исполнения всех своих желаний, то эффекта не будет. При таком подходе больше шансов на то, что женщина останется одна, чем на то, что она сможет построить успешные отношения».

«Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».

Ольга Юрковская:

«Конечно, если женщина страдает и чувствует себя несчастной, то было бы прекрасно, если бы она стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов и интересной самой себе. Также понятно, что нормальные отношения предполагают взаимную любовь и уважение, а для них необходима здоровая психика и отсутствие неврозов. Безусловно, лучше быть богатой и здоровой, а не бедной и больной. Однако сразу же встает вопрос — как этого достичь? Как обрести нормальную психику, если реальные отношения не устраивают, человек чувствует себя недовольным и не видит выхода из этой ситуации? Как научиться не уступать мужчине, если в детстве родители всегда уступали друг другу и прожили в любви и согласии 30 лет? Почему вдруг женщина должна стать эгоцентричной личностью, которая не идет на компромиссы и жестко добивается своего в отношениях? Нет никаких практических инструкций или хотя бы объяснений таких рекомендаций».

«Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры».

Ольга Юрковская

«Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС».

Источник