Анекдоты про находчивого русского
1. Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: — В секу. — Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: — В дурака. — Знаем такую. Сожрали француза. У русского спрашивают: — Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: — Залупа. — О! Первый раз слышим. Показывай. Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: — Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз. Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: — Залупа. Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: — Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: — Козырная залупа.
2. Француз, англичанин и «новый русский» попали на остров к дикарям- людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: — Кто такой? — Вообще-то я был менеджером. — Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном «прикиде». — Кто такой? — Я, как представитель западной цивилизации требую консула! — Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) — Чем занимаешься? — . — русский двух слов связать не может, гнет пальцы. — Понятно, вождь, свой человек.
3. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!
4. Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю. — Когда было восстание декабристов ? — В декабре 1825 года, ночью. — отвечает абитуриент. — С чего Вы взяли, что ночью ? — Ленина надо читать! — ?! 8-( , — приемная комиссия. — В статье «Памяти Герцена» он так и пишет : «Декабристы разбудили Герцена».
5. Hа экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ? — Да я все время за колонной сидел. — Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
6. Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупатели и завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит: — У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают. Француз встрял: — А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления для каждой коровы. Русский слушал это все и говорит: — А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты — наверное взрывают?!
7. Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: — Hу если б###ь п####ц — то ну его на х#й. — Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем!
8. После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство. — Да, — говорит француз, — был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете — играет! Лучше прежнего. — Hичего удивительного, — замечает немец. — У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: — Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову. Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
9. Посетитель делает заказ официанту: -Одну порцию куриного супа! Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом. Посетитель не выдержал и заорал: -Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец. Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко умный, а я ничего не замечаю? -Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле, боль утихает. Клиент посмотрел на официанта и проворчал: -Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там. Hа что официант ответил: -А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.
10. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Hапечатали первую партию. Смотрят — купюра по 15 рублей вышла. Hу думали они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят — пацан. — Малыш! Разменяй денежку! — Пожалуйста дяденьки. Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по 7 и по 8 рублей .
11. Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: -Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: -А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
12. Hад Тихим океаном летит самолет. В самолете француз, немец, негр (африканец) и русский, вдруг самолет начинает трясти, из кабины пилотов выходит стюардесса и сообщает,что самолет теряет управление и для спасения остальных,кто-то из пассажиров должен выпрыгнуть. Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАHЦИЯ . выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через некоторое время все повторяется и за борт с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАHИЯ . прыгает немец. И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес- колько минут состоится посадка но надо еще облегчить самолет. Тут встал русский, сказал стюардессе, что для спасения такой прекрасной девушки он готов на все и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА . выкинул за борт спящего негра.
13. Летит самолет над пустыней.Вдруг — авария.В общем,спаслись только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне. Вдруг — волки.Они — бежать.Hо волки догоняют.Что делать? Решили — «Бросим негра.Пока они с ним разберутся — убежим.» Бросили.Бегут дальше — волки опять догоняют.»Давай китайца бросим.- Давай.»Бросили.Бегут — снова волки.Русский вдруг из-за пазухи достает автомат — бах-бах-бах — всех волков перестрелял.Англичанин ему: — Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: — А чего тут на четверых пить?
14. — Неужели вы не видели, что этот кошелек совершенно не похож на ваш? — Это верно, ваша честь, но деньги уж очень похожи.
15. Как говорят в мужской балетной школе: «Одно другому не мешает».
16. — В чем сходство и различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках человека.
17. На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающеей сумкой: — Сынок, бутылочку не выбрасывай!
18. — Кто изобрел рентген? — В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: «я тебя, стерва, насквозь вижу!»
19. — Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
20. — В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит лектор. — Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
| Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂 |
И чуть ниже оставьте комментарий.
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
Источник
Правильно без перчаток работать не будем
1. Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
— В секу.
— Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
— В дурака.
— Знаем такую.
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
— Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
— Залупа.
— О! Первый раз слышим. Показывай.
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
— Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз.
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
— Залупа.
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: —
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
— Козырная залупа.
2. Француз, англичанин и «новый русский» попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером.
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
— Чем занимаешься?
— . — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.
3. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
«Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе —
радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!
4. Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов ?
— В декабре 1825 года, ночью. — отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью ?
— Ленина надо читать!
— ?! 8-( , — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет : «Декабристы разбудили Герцена».
5. Hа экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
— Да я все время за колонной сидел.
— Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
6. Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупатели и
завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит:
— У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и
дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.
Француз встрял:
— А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система
определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления
для каждой коровы.
Русский слушал это все и говорит:
— А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты —
наверное взрывают?!
7. Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
— Hу если б###ь п####ц — то ну его на х#й.
— Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем!
8. После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство.
— Да, — говорит француз, — был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
И представляете — играет! Лучше прежнего.
— Hичего удивительного, — замечает немец. — У нас спортсмену
ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
— Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад
окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет,
а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову.
Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
9. Посетитель делает заказ официанту:
-Одну порцию куриного супа!
Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке
с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил
официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил
заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом.
Посетитель не выдержал и заорал:
-Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец.
Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко
умный, а я ничего не замечаю?
-Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле,
боль утихает.
Клиент посмотрел на официанта и проворчал:
-Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там.
Hа что официант ответил:
-А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.
10. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Hапечатали первую
партию. Смотрят — купюра по 15 рублей вышла. Hу думали
они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят — пацан.
— Малыш! Разменяй денежку!
— Пожалуйста дяденьки.
Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по
7 и по 8 рублей .
11. Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям
народного хозяйства.
Швейцарцы:
-Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
-А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
12. Hад Тихим океаном летит самолет.
В самолете француз, немец, негр (африканец) и русский,
вдруг самолет начинает трясти, из кабины пилотов выходит
стюардесса и сообщает,что самолет теряет управление и для
спасения остальных,кто-то из пассажиров должен выпрыгнуть.
Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАHЦИЯ .
выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через
некоторое время все повторяется и за борт с криком
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАHИЯ . прыгает немец.
И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес-
колько минут состоится посадка но надо еще облегчить
самолет.
Тут встал русский, сказал стюардессе, что для спасения
такой прекрасной девушки он готов на все и с криком
ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА . выкинул за борт спящего негра.
13. Летит самолет над пустыней.Вдруг — авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг — волки.Они — бежать.Hо волки догоняют.Что делать?
Решили — «Бросим негра.Пока они с ним разберутся — убежим.»
Бросили.Бегут дальше — волки опять догоняют.»Давай китайца
бросим.- Давай.»Бросили.Бегут — снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат — бах-бах-бах — всех
волков перестрелял.Англичанин ему:
— Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?
14. — Неужели вы не видели, что этот кошелек совершенно не похож на ваш?
— Это верно, ваша честь, но деньги уж очень похожи.
15. Как говорят в мужской балетной школе: «Одно другому не мешает».
16. — В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат
никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и
другое является при умелом применении мощным оружием в руках человека.
17. На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается,
сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает
бабулька с огромной позвякивающеей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
18. — Кто изобрел рентген?
— В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно
летописи, он говаривал своей жене Марфе: «я тебя, стерва, насквозь вижу!»
19. — Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
20. — В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит лектор. — Однако еще
задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
21. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит
француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей
жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по
заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому,
что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый
короткий в мире рабочий день!
22. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд
с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов,
возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это
тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
23. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей. — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря — . в неделю! — добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната. — говорит рабочий, — . окнами на юг,
одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— В диаметре! — уточняет он.
393. — Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
394. — Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в
синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
24. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец.
— К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он
снова взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин.
— Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад
и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.
25. За организацию убийства своего компаньона «нового русского»
приговорили к смертной казни.
— По закону мы можем выполнить вашу последнюю просьбу,-
говорит судебный исполнитель.
— Предоставьте мне возможность посмотреть
«Санта-Барбару» до конца.
26. У француза,немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит —
у меня всегда стоит!
27. Зачем дальнобойщики после рейса стучат ногами по колесам?
Что бы яйца от ног отлипли!
28. Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
29. Спорят русский, грузин и француз, с чем можно сравнить женщину.
Француз:
— Женщина — как песня, слушаешь и наслаждаешся.
Русский:
— Женщина — как пластинка. Послушал-послушал, надоела — выкинул.
Грузин:
— Э-э-э, дарагой, зачем выкидывать, паслюшал-паслюшал, перевернул
и снова слюшаешь!
30. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску
через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа —
с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для
ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею.
Посредине ему стало жарко и неудобно.
— А, черт с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул шеей.
31. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— Как же это ты так, Родя. Старушку-то за 20 копеек, а?
— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
32. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
33. — Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.
34. К припаркованной машине «Чайка» подошел грузин. Спрашивает у водителя:
— Как тэбя зовут?
— Валерик.
— Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: «Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?» А я тибе гаварю: «Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн». Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: «Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй». И я даю тибе пидисят рублэй.
— Пайдет?
— Пойдет. Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: —
Маладец, Валэрик. Плядь.
35. Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль
36. Мастер только закончил укладывать ламинированный пол, все супер, только вот
один горбик на новом полу. И вдруг до него доходит, что закатал он туда
случайно свои сигареты. Выхода нет, берет молоток и так аккуратненько по
горбику со всех сторон постучал, выровнял, в общем. Пришла хозяйка квартиры
и из кухни ему говорит:
— Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?
37. Война, стреляют. Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг
взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику
ноги, лежат все они еле живые, стонут. Откуда ни возьмись, спускается
парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я
тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило,
сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен
ужасный вопль мужика:
— Господи! Хорошо-то как. Как мне заебись.
38. Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
39. — Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд,
как у меня украли кошелек! — Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.
40. Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
— Э-э-это ка-ка-кая станция?
Тот молчит.
— Ста-а-анция ка-ка-кая? Ну, ска-ка-ка-кажите!
Ни слова.
— Ну, б-блин, уже по-по-поезд оста-на-навливается.
С соседних мест:
Да Малаховка, Малаховка!
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
— Ну, что же вы не подсказали человеку?
— Не у-у-успел бы я. И по-по-по мо-мо-морде бы еще по-по-полу-получил.
41. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— Четыре тысячи. Но не будем отклоняться, товарищи.
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
— А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— Около восьми тысяч. Но я продолжаю, товарищи.
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. — С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода.
— А ежели яврей кончил верситет?
— Двенадцать тысяч.
— Так может, нам выгодней явреев разводить?
42. Негр такси тормозит.
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто баксов, брат.
— Садись, брат.
43. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
44. Огромные потери в международной секретной террористической корпорации (МСТК) и
банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ряды МСТК. Приехали почти
со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды
(немцы, французы и русские). Задание было такое: В банке, при полной темноте, отыскать
сеиф и вынести мешок денег за 1 минуту(так проверяли, кто лучше ворует).
Все испытания проводились на реальных объектах и риск был очень велик, но русским-то
все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла свет
включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы — сейф нашли, о не вскрыли.
Запустили русских — Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет — не включается,
опять — тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.
Выглядывают в окно, а там русские с 2 мешками. И один говорит:
— Петь, и так 100000$ взяли, непойму, нехрена тебе ещё лампочки нужны?
45. Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.
46. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе
47. Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам.
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
48. В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская — стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара — туда:
— Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло:
— Валяй.- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор — по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
— . ударил второй раз — по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
— . третий раз ударил — богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
— Настала очередь Ильи бить. Ударил раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
— Ударил второй раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьетот души, закусывает:
— Ударил третий раз Илья Муромец — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:- Ну дальше-то, дальше.
Бомж (сытый, пьяный — ему уже ничего не надо):
— Ну, а че дальше. Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется.
Только уши из земли торчат.
49. Таможенник досматpивает коpабль.
— Hаpкотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
— А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
— Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
— Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
— Вот, миллион доллаpов.
— И это все ваше?!
— Hет, это ваше. Мое в тpюме.
50. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит
внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышаться голоса:
— . вполне он мог бубну снести.
— . бубну снес, ну, так черва осталась.
— . две, конечно, мы ему всунем.
— . две — это минимум.
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает — директор отделения и
три клерка режутся в карты.
— Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится:
— . сначала спокойно трефу отберем.
— . а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
— . а теперь прорезаем пику.
— . точно нет у него бубны.
— Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается
официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу! Уже несу.
Источник