Муж замучал упреками, что я не работаю
Я честная добропорядочная барышня. Вышла работать на ставку еще до окончания вуза. Потом год отработала и ушла в заслуженный декрет. Отсидела 2,10 до садика, вышла на работу. Там был адский ад, директор в первую же неделю начала мне угрожать увольнением аля «такой работник мне не нужен и я найду повод тебя убрать (у меня нервный тик, это бросается в глаза)», «это я еще за тобой в процессе работы не наблюдала», «на тебя плохие отзывы». В общем, через 6 мес работы у мамы был инсульт, я ездила к ней в больницу, попала в жуткую пробку и опоздала на час. На что мне пообещали вписать прогул в трудовую книжку. Я была уже не в силах бороться, дошла до нервного срыва, стала бояться вызова к ней. Пошла и написала заявление. Через пару недель узнала, что беременна. Основной набор на работу у нас в сентябре, в «межсезонье» устроиться не получилось (все шикарно, резюме отличное, опыт подходит, но блин нервный тик, прям беда). Звали выйти с 1 сентября, но у меня уже 30 недель.
С тех пор мой благоверный супруг всячески упрекает меня в том, что я не работаю. «Нафига нам второй, если ты не работаешь», «Вот опять мы в долгах, все из-за тебя», «Нечего ныть, надо пахать, а ты опять дома». Сравнивает наш рабочий стаж (он меня старше на 4 года+не был в декрете), говорит, что я никогда в жизни столько не заработаю, что не умею и не хочу трудиться, уволилась из-за соплей, а надо было доказать, что я совершенна, идеальна и не к чему прикопаться.
Ну я все понимаю, у него родители оба ветераны труда, он у мамы один, она вышла из декрета в его ГОДИК!, сдала бабе с дедом до 4 лет и видела только по выходным, до 6 лет он жил все лето на даче. Ну и разумеется у нее все было сделано, приготовлено и убрано, ребенка-то нет дома. И стаж непрерывный 30 лет.
А я прям амно на палочке. Ей-богу обидно. Причем объяснить, что в декрете тоже должен кто-то сидеть и это тоже работа, не получается. «Давай поменяемся, у меня все будет убрано и сделано, а ты столько все равно не заработаешь».
Сегодня опять «вджобывать надо, а не жаловаться, что не хватает. Ты никак не стремишься улучшить наше материальное положение».
Я расстроена. Иногда прям хочется развестись, лишь бы это не слышать.
Источник
Подскажите, как правильно себя повести — муж меня упрекает, что я не работаю. Живем с мужем 10 лет. Он намного старше меня, сейчас мне 32, ему 55.
Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа — пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший. Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?
Дополнение автора от 21.04.19 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет. Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.
Источник
Сижу дома не работаю муж попрекает
Неужели у вас нет запасов продуктов? Немного мяса, картофеля, круп, макаронных изделий. Зная, что у вас нет денег, муж не может вам дать на продукты? Какие-то непонятные взаимоотношения у вас в семье?
Идите в МФЦ, сейчас там набор и берут походу всех
Ирис_кис-кис, потом жалуемся что такие услуги нам предоставляют!С таким образованием.
Ирис_кис-кис, там не всех берут. как то туда пошел устраиваться. нас было 7 человек при собеседовании. и одному из нас пришла девушка (сотрудник) позвала по имени, не смотрела на документы. И того человека сразу взяли на работу. Там тож по блату :)хэхэх.
Так пусть подключаются.
Только не лесопилку Вам устраивать, а помочь найти работу. Не знаю, с тех пор, как я вышла замуж, у меня уже третье место работы. И во все эти три места меня муж за ручку привёл. Вакансии просматривали вместе, а он бомбил по телефону работодателей, «сватая» меня к ним на работу. Хотя в моём случае инициатором поиска работы была я, он-то, наоборот всегда отговаривал:»Может, ещё немножко отдохнешь? Как-нибудь перебьемся пока, а? » Мне просто самой было неудобно балду гонять.
а еще можно показать ему этот топ.
Неужели у вас нет запасов продуктов? Немного мяса, картофеля, круп, макаронных изделий. Зная, что у вас нет денег, муж не может вам дать на продукты? Какие-то непонятные взаимоотношения у вас в семье?
Да, получается, раньше вы на свои деньги покупали продукты и готовили ужин? А когда в декрете были, муж с га@ном сьедал, работали до самых родов и сразу после вышли ? Или кормили мужа на детское пособие ? А у самого него проблем с работой никогда не было ? Ни месяца без работы дома не сидел?
Попробуйте сюда вдруг: jobrapido на майле стопудово повезёт
Какой у вас мелочный видимо муж! А дети есть? Интересно, что он скажет, когда вы в декрете с ребенком будете сидеть? А как вариант могу предложить встать на учет на биржу труда, там хоть какие то пособия и брать деньги на продукты у него и готовить заранее, чтобы вечером он не был таким голодным и злым.
По моей специальности очень трудно найти работу, есть только на севере, вахтовым методом. В городе моя ниша занята. Муж тоже все время давил, стебал, шутил, подкалывал всячески. И вот однажды, предложили идеальную работу на севере, за три дня собрала вещи,мужу сообщила по факту, был жуткий скандал, в течение трёх дней. Где-то месяц не общались, но потом помирились, сейчас все хорошо, зато есть деньги, хорошие деньги. Вот так и живём, пока все устраивает нас обоих.
Джорджиана, получается с мужем в разъезде? или он с Вами поехал?
NV2011, весь декабрь и январь буду в СПб, а потом на Север, потом в мае СПб буду, а потом видно будет.
то бегите от такого мужа. Разве у вас «Семья», в полном понимании слова? Судя по тексту — нет никакой поддержки, любви, заботы.
Если уйдете в декрет, он вас совсем загнобит, будет каждый божий день попрекать даже куском хлеба.
нихрена себе запросы у мужа, я женщина у мужа тоже траблы с работой, не хочет искать или что я не знаю, или нету, но прошло уже полгода, и я его жалею как бы, бедняжка, не берут наверно, найдет еще, зачем пилить и нагнетать обстановку как бы да, вроде как нашел, но все равно не клеится, у меня потому что тоже на поиски ушло примерно полгода. А тут мужик гонит на жену чтоб пахала, да поскорей? месяц. чееееееее? серьезно?? эта скатина должна вообще-то вас кормить по умолчанию, а не с вас требовать хавки.
Друг познается в беде.
Если нет детей, уходите. Он показал себя в кризисной ситуации.
что заладили тут некоторые «уходите от него,да уходите»
мужчин вообще мало, а таких заботливых и щедрых,прямо идеальных, мужей как у некоторых отписавшихся —один на тыщу, поймали такого—сидите и радуйтесь,но не советуйте глупости другим, они рискуют остаться вообще без мужа,и могут начать смотреть на ваших)))
., это что за паника такая «остаться без мужа»?! Откуда вы такие ущербные беретесь? Мужчин полно! Другого найдет. Идеальных конечно не бывает, но супруги должны поддерживать др друга, это априори. А этот ведет себя просто как последнее г@вно. И терпеть такое отношение только ради того чтобы не «остаться без мужа» это значит не уважать себя!
Если у них нет детей, то конечно надо задуматься о том, что всетаки они не пара 🙁 Сожалею автору
ЛеляС, Вроде вы взрослый человек, а рассуждения как у эмоционально-неуравновешенного, импульсивного подростка. «Подмигнул — женись, посуду не помыл — разведись». Бред. У самой в жизни наверно таких ситуаций 10 раз в неделю. И что? 100 раз разводились?
Нуудааа, согласна.
Я по-другому бы себя вела. Только если я начну писать, как бы я поступила сама, то еще больше будет возмущения.
Да, заразилась общей тупостью форума. Да и ночью мозг сильно отказывался думать.
А автору нужно работать над собой. Нужно понять, что она сама себя держит в напряжении, сама очень переживает и не поддерживает. А окружающие лишь отражают.
И это только малая часть того, что ей нужно понять.
Но этот путь сложнее.
Гораздо легче уйти просто от такого человека, если кроме штампа в паспорте ничего не держит.
Мне кажется вы в одной лодке и должны друг другу помогать. У меня мать такая же паникерша насчет работы. В Якутске нормально искать работу 3 месяца, если любую ищите, то идите в торговлю, да хоть в продуктовый. Может он Вас поддерживает, может у него самого на работе проблемы и он чует скорое увольнение? И он боится, что вы вдвоем голодать будете.
Араҕыс диэччилэри истимэ. Биир өттүнэн чүөчэ оҕолонноҕуна эрэ иитиллиэхтээх. А в остальном случае үлэлээн харчы булуохтаах. Чүөчэ бэйэтин билиҥҥи кэмҥэ сатаан ииттинэн олоруохтаах, эр киһитэ уонна мама папа харчытын эрэйбэккэ. Дьиэҕэр олорон торт игин заказ оҥор, иистэн.
Наверно потому что детей нет, из-за этого так себя ведёт. А женщина, которая не рожает, не работает-кому нужна?
Я на стороне мужа, с сего это он должен тащить здоровую,взрослую тетку, а она должна на халяву сидеть, жить и даже ничего не делать, с его стороны он видит, что жена даже не готовит, совсем раслабилась, еще и обижается на него, когда он с работы приходит и просит поесть, а она нихрена не приготовила. С ее то слов, конечно он тиран, скряга, жмот, козел и т.д , но это с ее слов, а это не факт, т.к. женщины любят приукрашивать и преувеличивать, не говоря уже о том, что часто говорят про то чего нет и не было, поклеп, ложь, вранье. Просто очередная лентяйка, которая думала на шее мужа выехать, сидеть в инста и хвастать тем,чего нет, селфясь на фоне чужих авто, жилья, обоев и интерьеров.
Наверно просто не любит, нашел повод, хочет чтобы сама ушла от него и была еще сама виновата в этом.
Стало полно абсолютно никаких мужчинок, которые страшно боятся переработать (вдруг война а он уставши), которым до слёз жалко потратить копейку на женщину или своего же ребенка, вот по типу вашего же мужа. Гораздо лучше и легче быть одной чем с таким шлаком.
И да, женщине заниматься домом и детьми- это вполне нормально.
А тысячи мужчин, повсеместно нынче лежащих на диване и покупающих пиво и сигареты за счет жены, это совершенно ненормально. Психологические и физические импотенты.
Я, стало полно ленивых баб тунеядок, халявщиц, считающих, что муж обязан ее содержать.
у нас в стране никто никому ничего не обязан.у нас равноправие.
хотите чтоб вас содержали?вперед в мусульманские страны, паранджу на башку и дома сидеть, бесправно, зато не работают и мужья их содержат, золото дарят.
а наши хотят сидеть на шее мужиков, чтоб те их содержали и оплачивали их хотелки, а сами работать не будут, а будут шляться по салонам подружкам шоппингам и курортам, рога наставлять мужику.а лох этот пусть пашет на двух работах да.здоровье теряет.
ага ищите дураков.
молодые здоровые кобылы идите и пашите сами на себя.
Я,судя по вашему сообщению
«А тысячи мужчин, повсеместно нынче лежащих на диване и покупающих пиво и сигареты за счет жены, это совершенно ненормально. Психологические и физические импотенты.»
в Вашей жизни все печально? Не стоит и денег нет? Как раз много стало баб никчемных,которым все и всё должны,а особенно мущина,которому она доверила свою ценную несравненную вагину,поэтому если он настоящий мущина—значит должен тысячу раз.
Я тоже ищу работу, но пока не нашла по душе нету везде ищу, муж меня не пилит, не упрекает ничего серовно руки не отпускаю без денег еды хватает, муж всегда приходит на готовиньком, как ты так живёшь надо уйти от такого если нет поддержки.
люди которые тут не понимают как живут другие люди!
У них все есть. свой дом. своя работа . своя машина. обеспеченные родители. им невдомек что есть семья где общий доход на семью 40-50 т.р. из которых 20-25 уходит на аренду жилья, 5 эл. энерги. воду газ, на лекарства детям на продукты и т.д. . и каждый раз даже работая уходишь в минус. ЭТО Россия с Путиным
rex1987, не хрен на других валить. В деревню езжайте, там жилье дешевле и продукты можно найти. Сами в город приезжаете толпой, живете в арендных квартирах и Путина ругать только умеете
Вот же пиндит, как дышит, денег нет у нее, а как же ты каждый день, весь день по конторам ездишь на собеседования, как резюме отвозишь? Прям каждый день она ходит ездит по всему городу допоздна ища работу, не легче обзванивать организации, отправлять резюме по эл.почте, а потом уже идти на прием, а деньги которые уходят на проезд потратить на продукты, а то просто тратишь их каждый день без выхлопа, конечно муж будет недоволен, жена где то шляется каждый день весь день, а вечером ни еды, ни продуктов, жена ходит с кислой миной, обиженная страдалица, а тут такие же дуры еще и советуют ей уйти, а куда она свалит то? Ни работы, ни жилья, ни денег, ни опыта, ни ума, ни сообразительности, ни мудрости, ни умения, трудолюбия и т.д. Что она будет делать? Обратно в деревню к родителям поедет? Явно не хочет в улус, хочет в городе тусоваться на всем готовеньком. Лентяйка!
ну обычно, самим идти надо и не в отдел кадров, а к начальникам отделов и т д., среднему начальному персоналу, но не генеральному директору (небожителю), который обычно и ничего не знает.
покажи мужу этот топ.
Так то муж я считаю не прав работу можно найти сразу или может затянутся на годы
А тут даже месяц не прошёл как пошли истерики))
если кто-то дома без дела сидит, то бывает как-то немного/очень обидно, ты вкалываешь, а кто-то (супруга, брат, сестра, зять, невестка и т.д.) весь день дома без работы сидит, спит до полудня, ночью поздно ложится (соответственно, шум создает когда спишь), все время на тв или за компом, в магазин не ходит, продукты не купит, посуду не вымоет, дома не приберется и даже мусор по пути не выкинет. С мужем надо жить так чтобы быть опорой друг другу, понимать, стараться не упрекать, а то нафига женились получается, жить как недруги под одной крышей это атас. Есть много людей которые на поводу эмоций ходят, наверно муж ваш такой, сразу делает свои выводы не углубляясь в детали, ему кажется будто вы ничего не делаете, на шее висите, а вот если поговорить по душам он поймет, что не так то просто найти работу, за пару недель, учитывая праздники. Некоторые месяцами ищут и не находят
Мелочный у вас муженек какой то. Ладно бы хотя бы полгода прошло или балду пинали и даже не пробовали искать. Еще и на продукты деньги не дает, атас полный. Были у нас в семье такие периоды, когда я искал 3 месяца, жена чуть побольше, но до такого никогда не доходило. Как то и мыслей таких не было
Сидишь же. Резюме рассылают, а не на автобусе везут поклажу весь день. А если на собеседованиях отказывают так и скажите мужу, что была сегодня на 2 собесед, что не берут.
А так, у вас странная семья. Без общения, без поддержки, бюджет раздельный что ли. Работайте над этим, а не как ЛеляС советует разводиться сразу.
ене, спасибо, выделили. Обычно, так советуют 80% на форуме, чуть что — разводись, а выделили меня.
ЛеляС, пожалуйста
Плюсики вашего коммента добавились. Какие люди вообще странные. Да, ведь?
ене, я человек достаточно открытый. Весь свой опыт писала. Кучу советов давала. Тем, что мне помогает искренне делилась. Но мне надоело, что вечно находятся те, кого не касается подобная тема, и начинают гадости говорить. Сейчас очень много знаний даётся! И без меня.
Прочитала ситуацию автора и вспомнила себя лет 17 назад. Такая же ситуация была. Только тогда знаний никаких не было и вообще люди мыслили очень шаблонно и однобоко. Впрочем, сейчас тоже такие находятся.
И многие проблемы уже далеко в прошлом. Многое я знаю.
И если бы вернуть время вспять с моим опытом, то я бы сама себе тогда при похожих обстоятельствах посоветовала бы в первую очередь уходить от таких отношений. Просто взять и расстаться. Что значительно облегчило мне жизнь. Хотя, возможно, уроки не были бы пройдены.
Если автор не может уйти, вывод напрашивается — автору нужно пройти урок. Благо, сегодня знания многие открыты. Бери — пользуйся.
ЛеляС, я не думаю, что её муж какой-то особенный злодей, жмот. Обыкновенный среднестатистический дядька. Я думаю, что у них странный уклад в семье. Просто как общий быт и никакой близости, нет поддержки. Но есть некое взаимопринятие. Все-таки же живут вдвоем, держатся рядом.
Это не результат злодейства мужа, от которого стоит уходить и тогда все станет отлично. Это результат поведения людей, составляющих семью. Они договорились быть такой семьей. И вряд ли это изменится вами предложенными мерами. Пусть работают над собой. У них получится.
ЛеляС, Ой, некоторым людям знания вовсе не нужны, они будут уперты и будут стоять на своем, дремучем. Это воспитание и от 90-х или настоящего времени не зависит))
ене, а какие у меня предложенные меры?
Уйти от «геморроя»?
Муж не злодей. У него просто потребительское отношение к жене. Деньги он ставит превыше её женских и человеческих качеств. К тому же, у него нет понимания жизни. Ведь поиск работы требует терпения и это тоже работа. Это, действительно, тяжело. Деньги он ей не даёт на еду, но требует чтобы она его встречала с ужином. Очень потребительское отношение! Нет близости и поддержки.
Более того, этот тип мужчин потенциальные нищеброды — жадный, ставший деньги превыше человеческих отношений, не понимающий, что иногда жизнь требует от нас терпения и считающий, что близкий человек ему всем обязан.
Да, ситуацию можно изменить. И тогда автору нужно будет проявлять терпения во много раз больше, терпеть, молиться, совершать аскезы, проявлять мудрость, продумывать каждое свое слово и действие, желая отстоять свое достоинство, незаметно для него приучить своего мужа к щедрости, несмотря на его потребительское отношение построить тёплые и доверительные отношения. О-джя! Море трудной работы! И параллельно работать над собой, работать чтобы морально не истощаться, не обидеться, не озлобиться, а принимать все со смирением. ..
ЛеляС, вот поставьте в своем опусе, вместо слова «муж» слово «жена», тогда вы будете правы на 100%.
Папа, Вы такой же потребитель с психологией нищеброда.
Я не знаю. Но думаю, что он не один в семье такой не понимающий, «безблизостный», иначе бы они рядом не оказались.
Если она уйдет от «геморроя», не доставит ли она геморрой другому парню, понимающему и трепетному? Не лучше ли людям, чем-то близким (автору и мужу) совместно пересмотреть свое поведение? А не автору делать одной «море трудной работы», как маме с ребенком. Наверное, они оба должны пересилить детство и выйти из положения вредных и непонимающих детей и стать взролсыми и ответственными по отношению друг к другу. Вот так-то.
ЛеляС, пфф, только обзываться и умеете, навешиваете ярлыки и т.п. На себя посмотрите.
«2к18» я бы точно на работу не взял такого сотрудника
Жена что без работы, что будет с работой — ужина мужику не видать.
Странно как то. Сварите еду заранее с 7 утра. В 9 идите по собеседованиям. Если вы согласны даже уборщицей устроиться, то в чем проблема поиска? Чего то вы не договариваете мне кажется. Да и не выстроили взаимотоношений с общими расходами, кошельки разные получается изнвчально. Зачем ныть и ругать мужа если вы сами плохо планируете время, быт и поиск работы. Возьмите себя в руки. Перестаньте заискивать и просить чтото у мужа. Купит продукты сварите еду, не купит пусть лапу сосет. Попросите родственников помочь трудоустроиться. Иждивенческие страдальческие мотивы и желания надо гнать))) руки ноги есть и слава Богу. Не раскисайте, а идите вперед! Удачи!
По идее муж должен обеспечивать свою жену, деньги лежат в металлической шкатулке в секретере, ключ от неё на задней стороне холодильника, сколько нужно пускай берёт, пусть дома сидит, готовит вкусненькое, стирает и так далее. Это тоже трудная работа вести хозяйство.
suomy, это по чьей идее? вроде в семейном кодексе такого не прописано.у нас равноправие.каждый должен сам себя обеспечивать.
только если она нетрудоспособный инвалид или в отпуске по уходу за ребенком.тогда должен.и то не постоянно, а временно.
и вот только не надо заливать как трудно помыть пол постирать или погладить..
какое там хозяйство то?? навоз каждый день чистить или коров доить свиней кормить? дрова колоть печь топить за водой на реку ходить?? не смешите меня
ага, ну так человек же имеет право на время в поиске работы? автор ведь не работал всего месяц, тут явное отклонение человечности у мужа, ненормальный человек
В ЯНИИТе работа курьера есть. ЗП 15 тыс. Свяжитесь с отделом снабжения.
крч, точно не уверен, но уточнитесь, мало ли что.
Если мужчина достаточно зарабатывает, так почему нельзя иметь надёжный тыл, чтобы всё было готово, приходишь домой поздно с работы, на всё готовое и можно отдохнуть, а не готовить второпях ужин.
Девушки если у вас рост не ниже 170 и параметры 90-60-90, то тогда вы можете надеяться на полное содержание мужа, а если обычная среднестатистическая жительница севера, то изволь сама себя содержать. И даже детей будь готова содержать сама. Не надейтесь на мужиков, и будет вам счастье.
От параметров ум и страсть к халяве не зависят. Среди моделей типажей довольно много:1) папина дочка — это образованная и культурная особа, в свободное время заимевшая разряд по спорту или грамоты в творчестве — деньги папы дают ей учиться в престижном месте, хорошо и дорого одеваться, любые наезды тоже решает батя. Их почти всегда сопровождает молодой спортивный мажор. 2) геронтофилка — эти умом не блещут, приехав из деревни они надеются только на свою внешность, а так как молодые мажоры уже разобраны, приходится ходить со стариками (40-50 лет) старики оплачивают шмотки и расходы, иногда бьют. Эти параллельно изменяют противному старику с молодыми и наглыми. 3) акулы — этим с детства внушили что им до 30 лет надо высосать все соки из мужиков, используя интриги, сплетни, свою внешность и тд, они постоянно чешут лоб, кого б еще подоить и малой ценой, часто рожают и ребенка богачу изменившему ей с женой — отжатые деньги они вкладывают в свое образование, себя и фирму — чтоб став страшной было не страшно за будущее. 4) мамины дочки — эти из простых семей, интриг не сеют, воспитаны. Денег у них нет, на одежду и тд, но есть мозги и воля для получения образования. Быстрых денег не хотят, уверены что все заимеют в будущем.
Источник