Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей (2 стр.)
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый. Сломался, сломался испанский спортсмен.
А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.
И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый. Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.
Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая. Сломался, сломался французский спортсмен.
А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.
Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый. Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. 10 минут. Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?
– Да какая в п. у система йогов: трусы за корягу зацепились.
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое.
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
– Добрый человек, возьми меня с собой.
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель.
– А теперь поцелуй меня.
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории.
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили, и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть.
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:
– Где ты такого нашел?
– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие.
– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение.
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
– Что-то вы не то господа говорите. У женщины есть еще что-то. не помню что, но шарман, господа, шарман.
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах. дох. нах. рили. Расх. ривай нах.
– Нах. расх. ривать? Нах. рили, и х. й с ним.
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Культурные различия англоговорящего мира
Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.
Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.
Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.
Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.
Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.
Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.
Австралийцы: патриоты своего пива.
Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.
Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.
Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.
Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.
Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.
Источник
Чемпионат мира по алкоголизму
Дубликаты не найдены
В первую очередь за нацию обидно.
Российские люди принимают ярлыки, навешанные западом, и считают, что русские — «пьянь беспросветная».
Печально, что ныне живущие люди не гордятся своей нацией, просто потому, что они не знают, чем гордиться. Они полагают, что русские на протяжении мировой истории только и делали, что водку пили.
А еще считают такие анекдоты смешными, например, твой учитель.
Лично у меня они не вызывают ничего, кроме отвращения.
Бойня в День святого Валентина
Автор: Серега Кучма.
Шалом, котаны. Бывает, что законы работают не так, как надо. Правительство США даже и не подозревало, какой «ящик пандоры» откроет, приняв в 1919 году Восемнадцатую поправку к Конституции. Решение Вашингтона породило страшного монстра, имя которому — бутлегерство. Особо умные гангстеры смекнули, что подпольная торговля алкоголем стала золотой жилой, эдаким «жидким Клондайком». Скоро это поняли и те бандиты, у которых дела шли не очень. И тут же начался передел бизнеса, зазвучали очереди из «Томпсона» и взрывы, полилась кровь. Вот одна из историй того смутного времени. Она приключилась во времена Сухого закона в Чикаго, 14 февраля 1929-го – и вошла в анналы как «бойня в день Святого Валентина». Устраивайся поудобнее, налей себе виски (Минздрав, как всегда, категорически против) и включи джаз для полного погружения в атмосферу.
«Крёстный отец» Чикаго — Аль Капоне
С 1919 года, когда ввели Сухой закон, гангстеры Аль Капоне и Джордж «Багс» Моран стали крупнейшими поставщиками и распространителями алкоголя. К 1929 году весь Чикаго оказался поделен между двумя конкурирующими бандами и довольно часто случались стычки с применением оружия. Очень много бойцов полегло и с той, и с другой стороны, но ни одна не могла одержать верх, и тогда подручный Капоне, гангстер Джек «Пулемёт» МакГурн предложил дерзкий план по устранению конкурентов и убийству самого Морана.
Бутлегер Джордж «Багс» Моран
Заодно Пулемёт хотел отомстить за неудавшееся покушение на него, которое совершили Фрэнк и Питер Гузенберги, пытавшиеся убить его в телефонной будке. Парни были подручными Морана и ещё не подозревали, как аукнется им это покушение.
Через надёжных людей подручным Морана сообщили о прибытии в город крупной партии виски «Old Log Cabin», на которую ещё никто не успел наложить лапы. Моран клюнул (жадный фраер). Местом поставки был назначен гараж на Норд Кларк-стрит, временем — 10:30 следующего дня.
В это время люди Морана уже ждали продавцов на складе, замаскированном под гараж. В тот же момент лазутчики Капоне, расположившиеся в доме напротив, ждали прибытия самого Багса, чтобы начать операцию. Заранее был украден автомобиль, на роль стрелков нашли двух гангстеров, которых никто не знал в лицо. Их переодели в копов. Вся команда убийц, возглавляемая Фрэнком Бёрком, насчитывала 6 человек. Всё было продумано до мелочей. Тем не менее, убийцы облажались, спутав Альберта Вайншенка, одного из членов банды Морана, с ним самим.
Склад на Норд-Кларк стрит
В половину одиннадцатого ряженые копы вошли в гараж, приказали всем сдать оружие и встать к стене. Тем временем к складу подъехал Багс Моран и, увидев облаву, решил не останавливаться (тем самым он сохранил себе жизнь). Его ничего не подозревающие подручные выполнили приказания, считая всё это досадным недоразумением. Ну мало ли ретивых копов, которые случайно нашли их склад. Бандиты Морана думали, что их выпустят после того, как шеф полиции получит на лапу. Не подали виду они и тогда, когда в гараж проникли двое в штатском (ну мало ли, полицейские под прикрытием). Но всё пошло по совсем другому сценарию. Копы достали из карманов своих плащей пистолеты-пулемёты «Томпсон» и изрешетили стоящих у стены. Каждый из банды Морана получил по несколько десятков пуль.
Когда обеспокоенные пальбой жители решили узнать, в чём же дело, то увидели, как двое полицейских усадили в машину двух задержанных в плащах. Обычное дело для Чикаго 1920-х: арестовали гангстеров. Копы погрузили бандитов в «чёрный кадилак» и увезли.
Капоне пришёл в страшную ярость, узнав, что Морана нет среди убитых.
Спустя некоторое время владелица пансиона напротив, миссис Ландесман, услышала душераздирающий вой собаки, доносившийся из гаража. Настроенная устроить взбучку и собаке, и хозяину, она вошла в гараж и. дико охренела от увиденного.
Полиция забирает тела погибших под взгляды и шёпот зевак
Приехавшая полиция насчитала 6 трупов, лежащих у стены. Среди них были: ближайший подручный Морана Альберт Качеллек, также известный как «Джеймс Кларк», Питер Гузенберг, Джонни Мэй, Адам Хейер, Эл «Горилла» Вайншенк и Рейнхард Швиммер. Седьмой — а это был Фрэнк Гузенберг — ещё дышал. Один из копов спросил, чьих рук это дело. Мужчина открыл глаза (в нём насчитают 22 дырки) и прошептал: «В нас никто не стрелял». Он умер через 3 часа. А вот Багс Моран распелся, как канарейка, и сказал, что это дело рук Капоне. Но Капоне был не так глуп и отдыхал в это время в Майами. МакГурн тоже обеспечил себе алиби, проведя весь день в компании подруги Луизы Рольф. 22 февраля в одном из гаражей Чикаго нашли сожжёный «кадиллак», на котором приехали и уехали гангстеры. Люди Капоне подчищали хвосты.
Реконструкция бойни полицией
14 декабря 1929 года копы остановили автомобиль за нарушение ПДД. Один из них попросил права, в ответ же получил пулю из пистолета. Преступник быстро скрылся. Полицейский умер той же ночью, но успел назвать номер автомобиля.
Следаки потянули за ниточку и вышли на владельца авто, некоего Фредерика Дейна, который являлся на самом деле Фрэнком Бёрком. У него в квартире нашли те два пистолета-пулемёта «Томпсона», что засветились в бойне 14 февраля.
Бёрка взяли год спустя. Убийство копа он взял на себя, но о бойне рассказывать отказался.
Приговоренный к пожизненному заключению, он умер, так ничего и не рассказав. Казалось, что дело о «бойне в день Святого Валентина» так и будет пылиться на полке среди нераскрытых.
Один из исполнителей бойни в день святого Валентина Фрэнк Бёрк
8 января 1935 года агенты ФБР окружили дом в Северном Чикаго, где скрывались члены банды мамаши Баркер. Гангстеры ответили пальбой на предложение сдаться. В перестрелке один погиб, остальные (двое мужчин и две женщины) вышли с поднятым руками.
Один из сдавшихся мужчин молчал, а вот у второго, Байрона Болтона, приключился приступ красноречия. Он начал сдавать федералам всю информацию о преступлениях, которые совершал сам или о совершении которых хотя бы слышал краем уха.
В тот вечер следователям посчастливилось раскрыть не один десяток дел, давно отправленных в архив. Закончив очередной рассказ, Болтон глотнул воды и выпалил: «А теперь о бойне в День святого Валентина».
Чем дольше копы слушали Болтона, тем больше грусти было в их глазах. Притянуть к делу Капоне и МакГурна не получится, а все рядовые исполнители к тому времени были давно мертвы.
Джек «Пулемёт» МакГурн
Но судьба распорядилась иначе. Последним погиб сам МакГурн. 13 февраля 1936 года в заведение, где «Пулемёт» играл в боулинг, вошли двое незнакомцев и в упор расстреляли его. Полицейские нашли на теле гангстера валентинку – символическое напоминание о бойне и дне Святого Валентина.
Автор: Серега Кучма.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
При переводе делайте пометку «С Пикабу от . «, чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!
Подробный список пришедших нам донатов вот тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Historical and political meme
Особенности национального алкоголизма
Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.
В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д’Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.
Англичанка наблюдает эту идиллию со взглядом полным превосходства, достает несколько пачек чипсов и 6 (шесть!) бутылок вина, суммируя все происходящее фразой: «Как знала, что нужно перестраховаться».
Чопорные англичане
Другое дело, что эти две семьи неизменно начинают общаться и проводят вместе весь отдых, предаваясь разговорам о судьбах Родины. Но это уже совсем другая история. А мы поговорим о том, что, оказывается, первенство по отжигу принадлежит нашей стране отнюдь не безоговорочно. Серьезную конкуренцию нам составляют жители Туманного Альбиона. И моему личному осознанию этого факта способствовал случай, произошедший на одном дивном Греческом острове.
Мы заселились в замечательный отель, который полностью нас устраивал и местополодением, и отзывами, и другими характеристиками. Его особенностью было фактически полное отсутствие в качестве постояльцев россиян (отель не продавался у наших туроператоров, можно было бронировать только через их англоязычный сайт, что ко всему прочему имело смысл только при наличии уже открытой долгосрочной визы).
В целом, под этот кров слетались преимущественно англичане, чем объяснялась специфика организации буквально всего. Нас же такое положение дел нисколько не смущало, даже радовало перспективой попрактиковаться в языке и узнать последние мнения об «офигевшей Шотландии» или «этих зажравшихся немцах, которые еще хуже французских свиней». В общем, наклевывался небезынтересный трип.
И вот прилетаем, улаживаем дела, успеваем отметить крайне спокойную, даже несколько чопорную атмосферу, в номерах сразу же заваливаемся спать.
Поутру выходим на улицу и едва ли не у себя на пороге видим авто с торчащим из лобового стекла пожарным топором. Чуть поодаль группа в составе ментов и понурых молодых людей стоит и что-то обсуждает под раскидистым платаном. Поскольку мы застали девяностые, то просто пошли на завтрак. И все же не упустили потом случая выслушать рассказ управляющего о случившемся.
Выяснилось, что заехала и сразу же забухала большая компания англичан. Шампанское и водка предлагались уже на завтрак, поэтому к вечеру не все члены группы стояли на ногах. Будучи хорошими друзьями, наиболее дееспособные англичане отнесли бесчувственное тело своего соотечественника в номер, уложили на кровать и разрисовали ему лицо зубной пастой. Тогда же они вспомнили, что находятся не где-нибудь, а в Греции.
Короче, джентльмены поразрывали простыни и сделали из них себе отменные «греческие тоги». Облачившись соответствующим для возлияний на Греческой земле образом, они отправились кутить дальше. А вот оставшийся в номере товарищ вскоре вышел из отключки, обнаружил, что его заперли и остался недоволен.
Выпрыгнув из окна второго этажа в бассейн, он зашел в коридор отеля, вскрыл красный шкафчик «на случай пожара» и извлек оттуда топор. С этим оружием он направился в платановую рощу и предпринял попытку срубить платан. Дело не пошло, зато англичанин заметил вопиюще чистую и новую спортивную машину управляющего. Собственно, агония сигнализации и привлекла внимание персонала к неистовству.
Выслушав историю, мы со всей ответственностью признали англичан совершенно оторванными ребятами, выразили управляющему соболезнования касательно травмированной тачки и аккуратно осведомились о том, где именно расквартировалась веселая компания.
— Они ваши ближайшие соседи, — сочувственно сообщил почтенный грек, — но могу сообщить и хорошую новость.
— Какую же? — заинтересовались мы.
— По всему выходит, у вас чертовски здоровый крепкий сон.
Источник