Сын-студент не хочет ни работать, ни учиться
Здравствуйте. Мы с сыном совершенно разные. Я очень подвижная, всё время куда-то бегу, что-то делаю. Сын «неподъёмный», никуда не хочет, ничего делать не хочет. Он студент, но учиться не хочет. Мечтает, сидя дома, о работе с большой зарплатой, но при этом даже на подработки не поднимается. Ни учебы, ни работы, из дома не вытолкаешь. Как его расшевелить и достучаться до него, что жизнь это движение? И что никто и ничего ему просто так не даст. И как самой перестать нервничать? А то уже с валидолом не расстаюсь!
Когда дети сильно отличаются по характеру и поведению, родители задаются вопросом: «И в кого ты такой?». Действительно, не редкость, что ребенок отличается от родителей отсутствием инициативы или наоборот, удивляет своей активностью. Во втором случае, поведение ребенка рано или поздно приводит к успехам и вызывает у родителей гордость за ребенка. Когда же ребенок неактивен, родители стремятся переделать его по собственному примеру. Очень естественное и понятное желание. Но прежде чем начинать действовать, давайте разберемся, почему так происходит.
Все люди разные. Все дети индивидуальны. У каждого ребенка свой характер. Под большим контролем, чрезмерной заботой или большой активностью родителей дети теряют свою индивидуальность. Особенно тяжело тем, кто менее активен от природы. С детства, оказываясь под большим влиянием родителей, ребенок привыкает, что выбор делается кем-то, выбор делается за него. «Ведь другие знают лучше, зачем я буду решать сам?» или «Моё мнение никого не интересует, я не буду ничего решать». Так рождается неуверенность, снимается ответственность за действия или бездействие, появляется инфантильность. Малыш вырастает и превращается в прекрасного юношу. Желания остаются, а действий в направлении цели не предвещается. Почему? Уже взрослый ребенок ждёт, когда за него решат, помогут, принесут.
Движение к цели и желание встать с дивана начинается с мечты. С того, что зажигает глаза и включает активные действия. Есть ли она у вашего сына? К сожалению, многие студенты учатся для родителей. День за днем, год за годом, они прогуливают пары, просиживают штаны на скучных лекциях, дожидаясь момента, когда с облегчением смогут отдать родителям вымученный диплом. Который оказывается никому не нужен.
Как отказаться от валидола? Перестать ожидать от ребенка того, что есть в вас. Стоит признать, что ваш сын вырос и может принимать решения сам. Если специальность неинтересна и нелюбима – меняйте факультет, переводитесь на другую специальность, перепоступайте заново. Дайте юноше больше свободы. Отдайте в его руки ответственность за его жизнь.
Источник
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.
Источник
Проблемы с сыном-студентом. Как корректно помочь ему выбрать правильное направление в жизни?
Добрый день! У меня сын, 21 год, студент, живем вместе. Последнее время сын очень сильно изменился — повзрослел, становится самостоятельным, помогла устроиться на работу. Решил закинуть учебу, говорит, что просто теряет время. Настаиваем с папой на учебе — закатывает скандалы, говорит, что сам решит, как будет жить дальше. Стал часто хамить, грубо разговаривать, замкнулся, мало общается с нами (родителями), стал считать нас стариками, которые отстали от жизни.. Хотя про нас этого не скажешь, дадим форы любым молодым) Сын был женат, но вскоре развелся. Развелся потому, что жена была правильная и заземленная, не хотела жить одним днем, по его.
Еще в школе заметила, что стал врать и скрывать, разговаривали миллион раз, не помогло. Да еще и любитель пофантазировать, и крайне редко признает это. Скажите: боюсь потерять контроль над сыном? Нет, отпустила, когда женился. Сейчас все, что не скажу — ною или читаю нотации. Требую порядка в доме (его комнате) в плане чистоты — все через скандал, орет, дверью хлопает. Имеет все, при этом не могу сказать, что что-то в нем не так. Умный, сообразительный, оооочень ленивый (все время надо шпынять), но при этом пунктуальный, кому что обещает — делает (нам- крайне редко, тоже со скандалом), ищет каких- то легких путей в жизни..
В детстве был хорошим добрым мальчишкой, очень ласковым, рос без отца до 6 класса. Вроде разговариваем — все понимает, но хватает его на 5 минут. Иногда со злости угрожает, но достаточно по-детски. И все это очень сильно меня удручает. Пока я с ним справляюсь, но не это главное. Хотела вырастить достойного человека, а по факту — метущийся неопределившийся маленький мальчик с какими-то тараканами в голове.
Помогите мне, пожалуйста проанализировать мои ошибки и недочеты и корректно помочь сыну выбрать таки правильное направление в жизни и определиться.
Ирина, добрый день!
Я предвкушала такой ответ. Мне грустно смотреть, что все самое лучшее будущее моего сына превращается в беспеспективное быдло! Каждому родителю хочется только лучшей доли для своего ребенка. Я то уже давно на короткой ноге с жизнью, а вот у моего сына иллюзия того, что он крутой. Он думает, что взрослость — это шляться без конца по ночам, курить и врать, что не делаешь этого, врать, что учишься, а на самом деле не ходить в универ, ни разу не позвонить бабушке с дедом за несколько месяцев, а они для него готовы последнюю рубашку снять. Вы хотите сказать, что я осознанно воспитала такого ‘замечательного’ человека? А почему тогда мы не выросли такими уродами? У нас не было всего того, что есть у наших детей.. Мы боялись, если родители вдруг на что-то обидятся, хуже наказания не было. А сейчас наши дети даже нас не уважают, за что? Мы с моим сыном всегда все делали вместе, я уделяла ему достаточно времени.. Могла бросить работу и поехать с ним в зоопарк или просто пойти гулять, обсуждая, что ему интересно. Что еще надо было сделать? Драть, чтобы ходил весь в синяках и боялся? Меня драли как сидорову козу, я не боялась, но знала, что за все плохое есть наказание. Когда мой сын был маленьким, моя мама подметила одну вещь, на которую я, конечно, не обратила внимание. Она сказала, что наш парень растет безжалостным циником. К сожалению, ее слова сбылись.. В нем проросло сорняков больше, чем ожидали.. Именно поэтому и беспокоюсь за него. Хочу уберечь единственного сына от ненужных ошибок и дурного опыта. Он у меня отличный парень, вот только наивный и ни фига не взрослый, а образовавшаяся пропасть в отношениях между нами может не дать мне вовремя помочь ему в трудной ситуации.. Вот я и прошу помощи
Я бы с удовольствием спокойно спала по ночам и радовалась за моего сына, но есть куча проблем именно в нем. Ему ведь жить не со мной, а в социуме и с социумом
Лариса, я обратила внимание на то, что вы одновременно называете сына и замечательным и уродом. Могу предположить, что он у вас, все-таки, замечательный парень, но есть некоторые его черты и поступки, которые вас уж очень не устраивают и вас это злит. Я вас понимаю! И я не критикую вас и не оправдываю вашего сына. Я предполагаю, что вы оба замечательные, но есть в ваших отношениях сейчас моменты, которые вызывают напряжение у вас обоих. Так как именно вы обратились сюда за помощью — я работаю именно на вас сейчас. И мне хотелось бы помочь вам разобраться с этой ситуацией. Но разобраться с ней можно, если вы все-таки допустите мысль о том, что сейчас к сыну претензии не у социума, а именно у вас. Любой человек умудряется найти себе место в социуме. И если вы переживаете, что его такого все оттолкнут и он останется одиноким — уверяю вас, это не так. Если человек хочет общаться с людьми — он всегда найдет себе компанию.
Из написанного вами сообщения у меня сложилось впечатление, что вы тепло отзываетесь о сыне в те моменты, когда он был маленьким, послушным и покладистым. Но сейчас это уже взрослый мужчина а вы, похоже, не поменяли свои ожидания к нему. Он уже никогда не будет тем маленьким мальчиком.
Мне бы хотелось успокоить вас и сказать, что ваш сын отвратителен из-за того, что он несколько месяцев не звонит бабушке с дедом. Поверьте, очень хочется успокоить вас и согласиться с вами. Но с моей стороны это будет не профессионально и не честно по отношению к вам. Потому что, как бы неприятно это ни звучало бы, правда в том, что он и не должен никому звонить, если этого не хочет.
И очень часто молодые люди выбирают девиантное поведение (курить, врать, шляться по ночам) как форму бунта из-за чрезмерного контроля и давления.
Хорошо, тогда встречные вопросы: когда это мы стали делать только лишь то, что нам нравится. Есть элементарное уважение и благодарность (по отношению к старшему поколению), старики как дети, и вы это знаете лучше меня, им каждый звонок, не важно, мой или внука дороже чем все сокровища мира.
А по поводу шляния, курения и т. д. А какие гарантии, что за всем этим не последуют наркотики, курительные смеси, разбой, грабеж и т. д. Один шанс на миллион — есть, не так ли? А у меня сын то один. Экспериментировать нет возможности, как бы это цинично не звучало
А еще один вопрос не как к доктору, а как к человеку и маме: вам не кажется, что наши дети свободу от определенных рамок воспринимают как хаус, бардак как в голове так и в душе.. Человеку-ребенку не за что зацепиться, они ведь слабее нас и неопытнее (
Лариса, люди не рождаются наркоманами, разбойниками, ворами. Такими они становятся, если живут в неблагоприятных условиях. И неблагоприятные условия — это не обязательно безденежье. Порой в очень обеспеченных семьях дети становятся наркоманами. У них, казалось бы, есть все. Но нет самого главного — внимания, тепла и моральной поддержки со стороны родителей. Самый лучший вариант вырастить ребенка здоровым и счастливым — окружить его теплом и заботой, поддерживать, помогать справляться с трудностями жизни.
И я не говорю о том, что никаких рамок не должно быть. Тотальная свобода и вседозволенность ни к чему хорошему тоже не приводят. Вот вы писали, что сын не прибирается в своей комнате. Ну и пусть. Это его личное пространство. Но вот если он устраивает бардак на общей территории (кухня, гостиная) и не утруждается прибраться — то этого позволять нельзя. У каждого человека должен быть свой уголок свободы — свое личное пространство, личное время, но за рамками этой свободы начинаются правила, которым надо следовать. И нужно твердо стоять на своем, но с позиции взаимного уважения. Мягко с человеком, твердо с проблемой. Как пример: «сын, ты знаешь, что я очень тебя люблю и уважаю, но хамить мне я тебе не позволю! Себя я тоже уважаю.».
Проблема с детьми начинается тогда, когда родители выбирают крайности — либо тотальная вседозволенность и бесконтрольность, либо наоборот — тотальный контроль, без учета мнения и интересов ребенка. В отношениях с детьми приходится трудиться и искать золотую середину при взаимодействии — очерчивать определенные рамки и твердо просить соблюдать их, но при этом не забывать о том, что у детей есть свои интересы и свое мнение. Уважать их. Это не просто. Но стоит пробовать, чтобы не потерять отношения.
Как давно вы разговаривали с сыном по-душам? Спрашивали его о его делах, о его планах? Рассказывали сами о своих чувствах? О том, как вы переживаете за него, о том, как вам не приятно то или иное его поведение, его отношение к старикам? Часто родители выбирают авторитарный стиль общения, по принципу — это ты должен, а это запрещено! Но гораздо лучше и эффективнее строить диалог, опираясь на чувства и взаимоуважение, задавая вопросы. Например: «когда ты так поступаешь, я очень переживаю за тебя. Понимаешь ли ты, что сам себе можешь навредить таким поведением?».
Источник