Тот кто не работает над отношениями

Работать над отношениями или расстаться: советы психотерапевта Расса Хэрриса

Расс Хэррис является всемирно известным тренером по терапии принятия и последовательности (в парадигме третьей волны когнитивно-поведенческой терапии). Британец по происхождению, Харрис — самый настоящий гуру этой терапии.

Он работает с парами, отношения которых, казалось бы, зашли в такой тупик, что остаётся одно — расстаться. Они приходят к нему уже на таком накале эмоций, что даже простой разговор кажется бессмысленным занятием, однако уже через несколько занятий его пациентов — не узнать. Просто волшебство какое-то! Итак, что такого знает Расс Хэррис об отношениях? Как заставляет их снова работать?

Кстати, Расс Хэрррис — автор нашумевшего бестселлера «Ловушка счастья». В этой книге он рассказывает о том, что все мы попадаем в скрытую психологическую ловушку: чем сильнее стремимся к счастью, тем больше страдаем. Работа содержит революционные методики, что учат жить здесь и сейчас, не откладывая счастье на потом, и принимать мир таким, каков он есть.

В этой статье мы сосредоточимся на ключевых идеях автора об отношениях и управлении конфликтами с использованием руководящих принципов терапии принятия и последовательности.

Проблемы романтических отношений

Отношения ни у кого и никогда не бывают абсолютно безоблачными и гладкими. Они переживают свои взлёты и падения. Абсолютно у всех. Вот что важно осознать и принять. В один день вы можете чувствовать себя на седьмом небе от счастья рядом со своей половинкой, а на следующий — ужасно.

Почему так происходит? Это всё эмоции. Именно они являются причиной подобных качелей.

Дело в том, что эмоции по своей природе — очень изменчивы. В начале отношений нас переполняют восхищение, радость и счастье. Все эмоции, как правило, сфокусированы на заботе и поддержке самого лучшего в мире партнёра. Однако проходит месяц, ещё один, год и… И мы с удивлением замечаем, что приятные эмоции утрачивают свою глубину и интенсивность. Вроде всё — как всегда, с нами рядом — тот же человек, а нарастает раздражение, непонимание, накапливаются обиды.

Таким образом, отношения со временем начинают вызывать далеко не самые приятные эмоции. Для тех, кто испытывает подобное впервые, это становится шоком. Почему? Ведь мы так мечтали о любви, искренне верили, что партнёры будут удовлетворять все наши потребности и ежедневно оправдывать все ожидания. Когда же этого не происходит — расстраиваемся и обижаемся. Возникает своего рода порочный круг: вы партнёром сосредотачиваетесь на том, что каждый делает для другого, вместо того, чтобы думать о том, какой положительный вносите в отношения.

При этом абсолютно не замечаете всё хорошее, внимание — исключительно на потребностях, которые не удовлетворяются.

Доливают масла в огонь ещё и популярные мифы, которые навязываются в нашем обществе с помощью СМИ, фильмов и прочее. Эти ошибочные представления о «принцах на белых конях» и «волшебных принцессах» неизменно влияют на наши ожидания в отношении своих партнёров. Кроме того, они навязывают шаблоны, которым любимый человек просто обязан соответствовать. Если же «недотягивает» — значит не любит.

Вот некоторые из наиболее популярных и крайне вредных для отношений мифов:

Идеальный партнёр

С самых юных лет нам упрямо навязывают мысль, что если будете хорошенько искать, то обязательно в один прекрасный и волшебный день найдёте Его — «идеального» партнёра. Того, кто мечтает только об одном — удовлетворять все ваши потребности. Того, для кого ваша жизнь, ваши ожидания — превыше собственных. Самое ужасное, что нам эту совершенно абсурдную мысль навязывают буквально со всех сторон: в книгах, романтических фильмах и даже в детских сказках. Так вот: если вы будете настолько наивными, что поверите в этот миф, то шансы построить здоровые отношения равны нулю. Потому, что жизнь — это не сказка о Золушке и прекрасном Принце.

Если вы крепко уцепитесь за идею об «идеальном» партнёре, то неизменно будете сравнивать его с другими. Рассматривать чужие постановочные фото в социальных сетях, ставить кого-то в пример и т.д. Такой подход способен убить самую большую любовь, так что расставание — это лишь вопрос времени.

Мифы о том, какими должны быть отношения и как должен действовать ваш партнёр, часто вступают в противоречие с реальностью. Завышенные ожидания приводят к тому, что вы замечаете любой промах, любую досадную ошибку партнёра. Вердикт: «Это не мой идеал».

Родственная душа

Ещё одна красивая сказка, не имеющая ничего общего с реальностью, это миф о том, что давным-давно все мы были единым целым с другим человеком, но потом нас разъединили, и с того времени — бродим по свету в поисках именно этой «второй половинки». То есть не следует размениваться на встречи и отношения, пока не встретишь именно «половинку». Естественно, как полагается в сказках, мы должны этого человека сразу же узнать среди миллионов жителей земного шара. «Сердце подскажет». А сколько песен написано на эту тему: «Без тебя — нет меня»?

Сказка красивая, спору нет. Проблема состоит в том, что в данном случае мы перекладываем ответственность за собственные потребности и счастье — на другого человека. Кроме того, многие воспринимают этот миф, как индульгенцию на то, чтобы исправлять и переделывать партнёра, чтобы сделать его уже окончательно «идеальным». Подобная идея — контрпродуктивна для налаживания отношений. А вот убить чувства и доверие — с этим она справится, и очень быстро.

Вместо того, чтобы укреплять отношения, такой подход приводит к тому, что люди боятся быть собой, притворяются «идеальными». Как догадываетесь, долго играть не получится — кризис наступит очень быстро.

Любовь — это проще простого, и длится она вечно

Вначале отношения даже не приходится заставлять работать: конфеты, букеты, поцелуи, ночи под Луной. Всё прекрасно, волшебно, и, кажется, так будет длиться вечно. Но со временем обнаруживается, что вы с партнёром — разные. Вам нравятся разные вещи, разные люди, кто-то — обожает гулять часами и ходить в горы, а кто-то — предпочитает проводить выходные исключительно на диване с книжкой или перед компьютером. Сначала это напрягает, потом — раздражает, ну и наивысшая точка кипения — мысли о «несовместимости».

Идея несовместимости возвращает к концепции «идеального партнера». Мы начинаем накручивать себя, что если бы партнёр был «идеальным», то подобных проблем не возникало бы. С такими мыслями — далеко не уедешь. Трудно чувствовать себя счастливыми и быть преданными, когда то и дело вспоминаешь о «несовместимости».

Если хотите спасти отношения, то должны быть готовыми к компромиссу. Других вариантов попросту не существует. Вам помогут только понимание, соучастие и близость. Слушать и слышать партнёра. Любить и поддерживать. Прощать и принимать различия. Последнее — крайне важно, иначе они станут оружием, которое вы будете использовать против партнёра в моменты кризиса.

Как заставить отношения работать

Расс Хэррис использует термин «психологическая гибкость», когда говорит о романтических отношениях. Этот термин означает, что каждый день, всегда, вы должны смотреть на своего партнёра, отбросив все предубеждения и навязанные обществом шаблоны. Также вы должны научиться жить здесь и сейчас, а не вспоминать что-то из прошлого или упрекать тем, что может произойти в будущем.

Психологическая гибкость помогает справиться с множеством конфликтов, которые могут возникать у вас с партнёром. Итак, в чём же она заключается:

• Признайте и примите индивидуальные различия между вами. Мы все — разные, и это нормально.
• Не фокусируйтесь на различиях, которые могут вызвать конфликт. Таким образом, вы сможете легче достигать компромиссов, когда будут возникать проблемы.
• «Заземлите» свои ожидания друг от друга и отношений, а также откажитесь от идеи об «идеальном партнёре». Именно эти факторы чаще всего приводят к спорам и недоразумениям.
• Сосредоточьтесь на опыте, который переживаете в настоящем. Расставьте приоритеты в общении здесь и сейчас. Перестаньте зацикливаться на том, что уже произошло, и не беспокойтесь о будущем.
• Старайтесь не допускать неприятных мыслей и эмоций, которые мешают укреплять связь с партнёром.

Новое видео:

Источник

Работать над отношениями. Что именно надо делать-то.

Тысячи километров умных слов про работу над отношениями исписали все кому не лень. Даже адская околесица — треш-программа Дом-2 постоянно СТРОИТ отношения)). Вместо того, чтобы стоить дом)) как было задумано изначально, вообще-то. Нет, я не смотрю, не падайте в обморок)).

Так вот. Что ОНИ подразумевают над строительством? Внятно мне никто так и не объяснил, как я ни старалась выяснить для себя столь важный вопрос. Ну уж если им так увлеченно занимаются и именитые психологи, и скучающие домохозяйки на женских форумах.

• Отношения ― это постоянная и кропотливая работа. И если не работать над ними, можно все потерять.
• Работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость».
• Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
• Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией.
• Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание?

Каждая из нас услышав «надо работать над отношениями» понимает, что надо что-то ДЕЛАТЬ. ЧТО. )))) Вот тут начинается ступор. Потому что никто из нас КОНКРЕТНО не знает, что это такое и что именно надо делать.

Мы начинаем лихорадочно пробовать то или это, считая своего мужчину подопытным кроликом — авось что-нибудь да подействует.))

Нет, девочки. Это ТАК не работает. Вернее, это вообще не работает.

Работа над отношениями — это сферический конь в вакууме . Этого не существует в природе.

Потому что НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ КОНКРЕТНО.

Но все делают умный вид и что-то такое ДЕЛАЮТ.))))

Вы можете сколько угодно предъявлять отцу нежеланного младенца. Показывать, какие он смешные рожицы строит, как забавно гулит и сучит ножками. Папка не хотел младенца. Он его не полюбит! Вся ваша работа над выстраиванием отношений между отцом и наследником — похвальная инициатива, но она не работает.

Вы можете сколько угодно пытаться донести вашему мужчине, что против измен и просите верности. Но! Если у него нет этого в голове (в жизненной позиции и жизненных приоритетах) — вы ничего не поделаете. Даже под страхом смертной казни он будет смотреть налево. И не только смотреть.

Вы можете сколько угодно выяснять — что между нами. Но если вы ему гладите брюки, варите борщи, предъявляете лезущее на нос пузо, а он — приходит к вам в дом, когда вздумается, и уходит, когда и куда ему надо, никак не участвуя в вашей общей жизни — извините, но ваша работа над отношениями — профанация и забава, КПД которой — ноль. Это у вас с ним — отношения, а у него с вами — нет.)

Вообще, позиция — Я РАБОТАЮ над отношениями — весьма инвалидизирована изначально. Над больными отношениями работать не надо. Это не физическая болезнь, которую можно вылечить таблеткой или курсом физиотерапии.

Это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА, две личности. Надеюсь, что вполне себе адекватных психически и морально. Которые приняли решение быть вместе. Они свободны изначально.

И отношения изначально должны быть комфортны и ненапрягающи. Вообще отношения складываются сами собой. Без усилий, без разработанных стратегических планов по улучшению, расширению и углублению. Или НЕ складываются. И тогда это просто не ваш человек, если нужны усилия.

Если над отношениями НАДО работать — это больные отношения. Работаем мы на работе. Выстраивая РАБОЧИЕ отношения с людьми, которых мы не выбирали, с которыми ПРИХОДИТСЯ сосуществовать, желательно не убивая друг друга, а делая какое-то общее дело за деньги и мат.ценности.

В отношениях с любимыми — мы отдыхаем , мы выражаем и ведём себя настолько свободно и спокойно, как если бы мы находились одни. Когда нас никто не видит. В отношениях с любимыми — мы такие какие мы есть. Без усилий.

Всё остальное — это насилие, это рабочие (деловые) отношения. Это всё что угодно — бизнес-проект, общежитие, место для выращивания общих детей. Но не любовь.

Работа над отношениями необходима только в одном случае.

Когда мы терпим НЕ ТОГО человека рядом.

Источник

Почему не стоит работать над отношениями, и как по-другому их спасти

Все пары рано или поздно сталкиваются с моментом, когда розовая пелена влюбленности проходит, а в жизнь вступает обыденность. Вместо бесконечных комплиментов и цветов мужчина все чаще отпрашивается на футбол, а женщина рассказывает подруге, как мало времени ей уделяется. Умные советники вокруг начинают твердить «нужно работать над отношениями!». Но что значит «работать»? Как не потерять любимого человека и наладить отношения? Читаем и разбираемся вместе.

Причины застоя

Как и говорилось ранее, работать можно только над собой. Если вы решили работать над отношениями, то вы пытаетесь устранить последствия, и проблемы будут повторяться, пока не будет выяснена проблема.

Существует две самые распространенные причины развала отношений:

• Психический инфантилизм. Незрелость человека. Такая личность не развивается и сохраняет детские качества в характере.
• Созависимые отношения. В отличие от инфантильных людей, такой тип личности всегда «дает больше» и контролирует партнера.

Работа над собой

В первую очередь, забудьте выражение «работа над отношениями».

И даже если партнер поддается указаниям, это похоже на лицемерие. Можно маскировать свои привычки и взгляды, но в душе человек не меняется. Рано или поздно произойдет срыв, и отношения просто развалятся.

Формирование счастливых отношений начинается именно с работы над собой по нескольким причинам:

• Отношения – это отображение вашего внутреннего мира. Когда вы просите о чем-то своего партнера, подумайте, а делаете ли вы также? Если вам резко перестало хватать любви, заботы и внимания, возможно вы сами запустили этот процесс. Но чаще всего люди не замечают за собой и за своими возмущениями, что сами виноваты. Иногда партнер просто не соответствует ожиданиям своей половинке. В такой ситуации стоит задуматься о ваших требованиях, возможно, они слишком завышены.
• Важно учиться на ошибках. Часто люди вступают в отношения и история несчастной любви повторяется. Это происходит не потому, что человек плохой или его партнер очередной «не тот». Если проблема повторяется, значит, вы не вынесли урок. Начните следить за собой, за своим поведением и в следующих отношениях избегайте предыдущих ошибок.
• Ваш партнер – ваше зеркало. Важное правило, которое полезно применять не только в отношениях с партнером – «хочешь что-то поменять – начни с себя». Если у вас выстроился целый список с претензиями к своей половинке, начните выполнять их сами. Лучше показать пример на себе, чем ругать человека.
• Проблемы в других сферах жизни не должны касаться отношений. Научитесь не перекладывать свои проблемы на отношения. Трудности на работе не должны портить настроение вашему партнеру. Попросить совет – это хорошо и правильно, но перекладывать свой негатив не стоит. В конце концов, ваш партнер не виноват в ваших проблемах.

Психический инфантилизм

У инфантильных людей проявляются такие качества как:

1. Эгоцентризм. Такой человек только требует, ему всегда не хватает любви, внимания и тепла. Со своей же стороны его совершенно не интересуют внутренние проблемы партнера и чувства. Например, вы замерзли и ожидаете, что партнер сейчас же кинется в поисках теплой одежды для вас. На простое предложение «пойди, оденься теплее», у вас возникает бурная реакция и чувство, что вы не нужны человеку.
2. Иждивенчество. Человек не привык выполнять свои дела самостоятельно и садится «на шею» партнеру. В семье начинаются ссоры из-за того, что человек не может сам выполнить элементарные домашние дела и перекладывает их на партнера. Например, отказывается убрать за собой посуду, вещи и т.д.
3. Неспособность принять решение. Люди, которые не могут принять решение, часто не хотят выходить из своей зоны комфорта, в последствие не происходит никакого развития личности. В отношения могут начаться проблемы из-за того, что один партнер развивается и меняется, а другой нет.

Если вы заметили в себе качества инфантильного человека, то стоит начать работу над собой. Начните самостоятельно обслуживать себя, думать о будущем, контролировать свои желания и больше заботиться о других.

Созависимые отношения

Созависимые люди строят свои отношения на чрезмерном давлении. Они перестают следить за своей жизнью, и полностью дарят свое внимание партнеру. Рано или поздно партнер может не выдержать такого давления и уйти в зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания и т.д.), а в ответ будет слышать: «Ты не хочешь меняться, значит, тебя надо спасать».

Находясь рядом с человеком, у которого не существует больше никаких интересов, становится скучно. Партнер от скуки начинает сбегать и игнорировать.

Ведь сложно жить, когда с партнером чувствуешь дискомфорт, в таком случае либо уходят, либо находят зависимость.
Чтобы избавиться от сазависимости, для начала научитесь:

1. Говорить «нет». Не стоит помогать и соглашаться на все, если вы рассчитываете, что таким образом вас примут, и будут хорошо относиться. Если просьба ставит вас в неловкое положение, или вам просто неудобно что-то делать – откажитесь.
2. Любить себя. Живите и развивайтесь, в первую очередь, ради себя. Жизнь одна, и она должна быть гармоничной и интересной.

Постоянное развитие

Чтобы быть счастливым, и быть в гармоничных отношения, мы должны постоянно работать со своей личностью и развиваться. Не бывает «не тех» партнеров, вы сами их выбираете. Так, чтобы выбрать «правильного» именно для вас, стоит разобраться в себе.

Когда вы чувствуете обиду на любимого человека из-за его слов или поступков – это только ваши чувства. Такие чувства, словно показатель вашего внутреннего мира. Задумайтесь, почему именно эти слова или поступок обидели вас.

Возможно, он просто поступил не так, как вам хотелось. Или ваши ожидания не совпали с реальностью. Теперь, прежде чем обвинять своего партнера, сначала подумайте, почему у вас такая реакция. Если будете честным по отношению к себе, то откроете много чего нового.

Заключение

Если вы считаете, что вы взрослая и гармоничная личность, а на все ваши адекватные просьбы партнер просто не реагирует, тогда задумайтесь, а нужны ли вам такие отношения?

Если ваш партнер не хочет двигаться и развиваться, нужно «отпустить» человека. Ведь в отношениях вас двое, и работать над собой должны оба.

КАТЕРИНА ЯКОВЛЕВА, специально для Evrikak.ru

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник