Ты зачем пиво сломалась

Ты зачем пиво сломалась

Вчера вышел на линию, потаксовать, отработал смену, время 21:30. Ставлю режим «Заказы по пути домой» и двинулся в сторону дома. Прилетает заказ из промзоны, подъезжаю к остановке, садится парнишка, ехать пару км. Подъезжаю к дому, он просит остановиться с торца дома, у пятерочки. Я паркуюсь, включаю свет, озвучиваю сумму за поездку. Поворачиваюсь к нему, а он сидит и смотрит на меня как кот из Шрека

Оказалось, что он специально вызвал такси, так как на автобусе боялся не успеть купить баллончик разливного, до закрытия магазина. А смотрел он на меня так потому, что если бы он заплатил мне полную стоимость поездки, то ему не хватило бы 15 рублей на его любимый сорт пива.
Ну чтож, такому ценителю пенного и скидку не жалко было сделать)

В магазине разливного пива

В пивной.

Умотался сегодня на работе — припозднился.

Домой топаю мимо пивной. А дай-ка побалую себя разливным пивком с вяленой рыбкой. Корректирую курс.

Зашёл и расстроился, оттого что в тесном помещении очень душно. Холодильники молотят, своими компрессорами накаляя непроветриваемое помещение. Ладно, хоть очереди нет; всего один человек передо мной.

Женщина, визит с почти идентичной целью — рыба, пиво. Стою, жду, вполуха слушаю, как она выбирает рыбу. Долго так перебирает, расспрашивает. А мне жарко, еле терплю. Ещё и центральное отопление жарит будто зима, как принято в Сибири. Расстегнул куртку, снял кепку. «Да когда ж ты уже определишься, ёж тебя в пердёж?» И тут она такая:

— А вот эти щучьи спинки свеженькие? Да? Хорошо. А можно понюхать?

Утомлённая долгими расспросами барменша обречённо кивает головой и лезет в холодильный прилавок доставать щуку. Протягивает поднос покупательнице под нос. Та принюхивается. С кончика её носа скатывается капелька пота и капает на деликатес. Чуть запоздав, ещё одна, — хорошо пахнет. Заверните двести грамм.

Барменша с нескрываемым облегчением обращается ко мне:

— Если выбрали пиво и закуску, можете заказывать. Ой, здравствуйте, — она узнала постоянного, хоть и не частого посетителя, — вам как обычно?

Предыдущая покупательница ещё не освободила помещение, и я постеснялся спросить, как много закусок она успела перенюхать.

— Да, как обычно, но сегодня без рыбы. Просто очень хочется пить.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

В Москве открылся самый большой магазин пива в мире

В Москве открылся самый большой в мире магазин пивной продукции. Об этом в четверг, 29 ноября, сообщает «Комсомольская правда».

По словам сотрудников, двухэтажное заведение на проспекте Мира пока не имеет аналогов. «В Брюсселе у нас есть конкурент. Но там всего 2004 наименования, в то время как у нас — 3179. Они пытаются расширяться, но мы пока все равно впереди», — рассказал консультант.

В ассортименте заведения представлены пенные напитки из 35 стран мира, в том числе Великобритании, США, Германии, Бельгии. Двухэтажный магазин располагает разнообразной продукцией: сладкие и кислые сорта пива, темные и светлые напитки, крепкие и более слабые.

Кроме того, в здании есть «холодная комната», в которой хранятся бочки с разливным пивом: его подают из 200 кранов.

Сотрудники магазина рекомендуют посетителям дегустировать продукцию в специальных 150-граммовых бутылках, прежде чем приобретать ее в больших количествах.
пруф: https://moslenta.ru

Про бойлерное пиво.

Реклама «бойлерное пиво» отлично работает и заманивает покупателей в торговые точки, в половине которых самого бойлера нет и в помине.

Начнём с пути «завод — магазин», по которому проходит пиво:

После того, как пиво сварено, его пускают по трём линиям:

-в бойлеры, установленные на машинах, которые развозят пиво по торговым точкам («тт»)

Почему тогда в бутылках и кегах пиво хранится несколько месяцев, а бойлерное пиво — всего 7 дней? Очень просто 🙂

На заводе бутылки и кеги проходят процедуру мойки и стерилизации. При доставке пива от бойлера в точку, таких стерильных условий нет.

Выражение «живое пиво» — это всего лишь маркетинговый ход.

Самое лучшее описание живого пива, которое я встречал:

«Жил был пёс. И звали его Луи Пастер. Он занимался изучением всяких возможностей для продления срока жизни продуктов (путем температурного нагревания и прочего брейкинг бэда). И свои эксперименты он проводил, в первую очередь, на пиве. Уже потом пастеризация нашла свое применение в молочке, благодаря чему все узнали об этом магическом процессе.

Собсна, пастеризованное пиво — это большинство сортов, представленных в супермаркетах. А вот непастеризованное пиво, в свою очередь, часто называют «живым». И вот что я вам скажу, малята: использование такого злачного эпитета применительно к пиву — очередная гениальная маркетосская хуита, и Луи Пастер просил передать, что ЕБАЛ В ОЧКО всех, кто называет непастеризованное пиво «живым».

Откуда растут ноги: при пастеризации действительно умирают всякие микроорганизмы (то бишь производственные отходы дрожжей), но фишка в том, что споры остаются живы. А при благоприятных условиях споры этих бактерий опять «оживают». И вот что мы имеем по итогу: любое пиво, в принципе, и так «живое». Поэтому все эти выебоны — не более, чем очередная попытка жадных пивоторговцев нажиться на простых парнях с окраин.»

Текст от @iambeer

Ну, теперь мы знаем, что такое бойлерное пиво. Давайте научимся различать, где настоящее бойлерное пиво, а где просто одно название «живое, бойлерное».

Зачем тогда пиво из кег называют «живым, бойлерным»?

Танк (бойлер) для пива рассчитан на 500 литров, срок хранения пива в такой ёмкости составляет 7 дней. За 7 дней не все ТТ могут продать 500 литров. Если пиво прокисло — его списывает хозяин точки. Как же продавать «живое бойлерное пиво» и не попадать на крупные списания?!

Правильно! Будем продавать кеговое и говорить: «это настоящее бойлерное! Он, бойлер, то есть, стоит там…за стенкой». Некоторые не стесняются ставить бойлер в торговый зал, просто как элемент декора (но он ведь даже не подключён…)

Если ты предпочитаешь только бойлерное пиво, то ты должен знать следующее:

1. Уровень пива. Тонкий прозрачный шланг с уровнем пива должен тянуться вдоль всего бойлера, а за ним шкала с отметками (литрами)

2. Краны подачи пива из бойлера должны быть открыты

3. Давление в бойлере должно быть 1,5-2 атм. Ну, или хотя бы должно быть.

На бойлер всегда ставят отдельный баллон с СО2, и обычно он стоит рядом.

Источник

Ты зачем пиво сломалась

В 18 я подрабатывала официанткой после учебы.

Хреновый, недорогой ресторанчик, что очень нравился чехам, находился рядом с моей общагой. Не туристическая часть города, контингент — одни чехи. Прекрасное место, где можно было пристроить за деньги все мои умения, которых не было и мои проффесиональные навыки, которых не предвиделось.

Моими коллегами были 30 летний Петр, который научил меня всевозможным чешским матам. Бара — мать одиночка, которая ненавидела эту работу и этот мир. И молодой студент Мартин, который был на подработке, как и я. Иногда мы выходили на перекур и жаловались друг другу на жизнь. Мы были маленьким клубом грустных неудачников в дурацких фартухах. И от нас воняло жареной рыбой.

Петр забежал на кухню со словами: «О Боже блять опять пришел тот немец и машет руками я нихера не понимаю».

По несчастливой случайности я в этот же день проболталась Баре, что ломаю голову над экзаменом по немецкому.

И всем сразу стало понятно чьей головной болью стал этот «проблемный» посетитель.

Наше Bier было плохим.

Чешские кнедлики riecht schlecht.

А wurst вообще, судя по его лицу, были самыми дерьмовыми на планете.

(Когда Петр услышал, что «этот фашист» назвал чешское пиво хуевым — предложил выкинуть его нахуй из заведения)

Но он приходил почти каждый день.

Ему было лет 60. Он выглядел строгим и грустным дедком, который по какой-то дурацкой воле случая одиноким застрял в стране, где он никого не понимает и бесить нас — его единственное развлечение.

Я не сдала экзамен по немецкому и злая пришла на работу. Немец пришел спустя час. Когда он спросил, что это за рыба, я ответила, что это Karphen. И что каким бы плохим он не был, он явно лучше, чем падежи и артикли его родного языка.

Когда я принесла ему счет он протянул мне бумажку. На ней он расписал падежи, склонение артиклей, нарисовал мальчиков и девочек, которые прыгали по страничке и кому-то что-то давали, кого-то звали с фразами der dem den die на лбах. Фигурки были выведены очень старательно, трогательные косички у девочек и кепки у мальчиков. Я благодарила его, улыбалась и чувствовала вину за то, что назвала его язык еще более плохим, нежели наш карп.

А наш карп был ужасен, что греха таить.

При следующей нашей встрече я извинилась за себя и за карпа. И за пиво (но тихо, а то Петр зарыл бы меня в лесу)

С того момента он постоянно оставлял мне разные бумажки — подсказки к немецкому языку с милыми рисунками. Больше не жаловался на нашу еду, пиво не заказывал. Я поделилась с ним, что наконец-то сдала экзамен благодаря ему. Он тогда впервые улыбнулся мне своими идеальными немецкими зубами.

Потом он сказал, что навещал сына, а теперь уезжает обратно в Германию. Поблагодарил, оставил мне последнюю записку, 30 евро чаевых и улыбнулся на прощание, на мгновение застыв в двери.

Эта ситуация научила меня некоторым вещам:

1) Люди не хуевые — они просто разные.

2) Очень часто прав не ты.

3) Чем сложнее путь — тем он полезнее для тебя.

4) Если ты не можешь выучить язык, то тупой не язык, а ты.

5) Если оскорбишь чешское пиво при чехе, будь готов, что в этой жизни эти гнусные слова станут твоими последними.

Нашла довольно интересный канал девочки, которая уехала учиться в Прагу откуда-то вроде из Беларуси/Украины, хз https://telegram.me/juliegagi

рассказы, быть может, местами сентиментальны, но она круто подмечает всякие детали, и язык живой

Я знал что ты живой.)

День грусти и печали.

Случай был в 2008 году. Работала в офисе оператором, данные вносила в ПК по продукции, которую продавала наша фирма. А продукция эта — многими любимое пиво. Присылал его нам на склад сам производитель, далее мы уже распределяли его по городу.

Зима выдалась холодная. Случилось так, что фура с пивом по дороге сломалась, в итоге — на склад приехало замёрзшее пиво. Такое в продажу выпускать нельзя, так как оно вкусовые качества теряет, да и осадок выпадает. Руководством сверху была поставлена задача утилизировать весь продукт с полным фото- и видео-отчетом.

Посмотреть на то, как паллеты пива выливаются в раковину, сбегались мужики из всех отделов. Матов и разговоров не было. Был день тишины. и вздохов.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

Вам, по-моему, пива уже хватит

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.

Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.

Подходит жена и говорит нам:

— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

— Вот вы все про ремонт говорите.

— Ну да, человеку ведь интересно.

— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал.

Дедушка

Неделю назад мой дедушка ушел из жизни. До этого я смог пронести в дом престарелых бутылочку его любимого пива. Это было его последнее пиво в жизни.

Мне нравится называть эту фотографию «На дорожку».

Дополнения уже не к картинке, а к истории —

Дедушке было 85, всю жизнь он проработал водопроводчиком. На пенсию он ушел 17 лет назад, но на следующий день после выхода все равно пошел работать. У него было 12 внуков и 2 правнука.

Когда ты победитель по жизни

Рождественский календарь из пивного магазина

Пивоваренные заводы Средиземья

Мне грузовик тёмного,пожалуйста.

Чуть-чуть о пиве

Во время одного из классических моционов по интернету натыкаюсь на

14 забавных фактов о пиве.

Я про пиво много забавных фактов знаю, зато эти показались мне. ну, адронным источником знаний просто!

Вот я и покомментировал немного.

1. Австралиец Боб Хоук, попавший в 1954 году в книгу рекордов Гиннеса за скоростное потребление пива, позже стал премьер-министром Австралии.[Тут всё нормально, я считаю. Чтоб достичь политвысот в США, надо быть киноактёром или сыном-тормозом, в Австралии достаточно быть алкоголиком.]

2. В древнем Вавилоне существовал отличный обычай: после свадьбы тесть в течение месяца бесплатно поил молодого мужа своей дочери пивом. [Чтоб молодой муж не соскочил в первые же дни. Пиво жёнушку красит.]

3. Надо сказать, что в Вавилоне пиво было превосходного качества: пивовар отвечал своей жизнью за соблюдение технологии. Справедливый вавилонский суд шел навстречу провинившемуся изготовителю. Он мог сам выбрать вид казни: либо пить свое пиво до тех пор, пока не упадет замертво, либо утопиться в бочке некачественного напитка. [Вот это лучше. Предлагаю углубить штрафные правомочия ОТК и расширить на все отрасли народного хозяйства!]

4. Чехи подарили миру первый музей пива и первый учебник по пивоваренному делу. [Мы не читатели, мы пивцы!]

5. «Самой пьющей нацией в истории человечества» называли историки первых европейских поселенцев в Австралии. [Если б нашим зекам на Колыме наливали, они б десятилетиями из комы не выходили!]

6. Во времена Советского Союза любители пива носили с собой презервативы. Этот обычай вошел в жизнь потому, что пиво на разлив купить можно было только случайно. Поскольку носить с собой стеклянную тару было проблематично, людей выручали «резиновые изделия». В каждое из них входило около трех литров пива. [А потом приходишь к бабе и говоришь, что культурная программа на сегодня отменяется, а точнее заменяется на другую, и посылаешь её на поиски тараньки.]

7. После кружки пива крепостью 6 градусов не рекомендуется садиться за руль в течение 45 минут. [Вот выпью кружку пива, всё брошу и начну бл§ заниматься арифметикой!]

8. Студент Оксфордского университета Том Боудер, придя на экзамен, потребовал бесплатную кружку пива. О том, что в древности существовал такой закон, он узнал из книг по истории. Кружку пива Боудер получил, однако его тут же оштрафовали, поскольку он нарушил такой же старинный закон: пришел на экзамен без шпаги. [Крендель лоханулся — факт. Пришёл бы со шпагой, было бы и пиво и раки и зачёты по всем предметам.]

9. Три пивовара из города Бертон-на-Тренте (Великобритания) пересекли Ла-Манш на пивной бочке, к которой был приделан мотор. [Ну что тут комментировать? Это действительно очень занимательный факт и достойный подражания поступок!]

10. Работники алмазных копей Сьерра-Леоне разглядывают драгоценные камни, опустив их в пиве. Именно оно способно показать все достоинства и недостатки алмазов. [Заметьте, не в пиво, а в пиве. Они опускают камни. Ох уж мне эти работники алмазных копей Сьерра-Леоне!]

11. Знаменитый Закон чистоты пива, изданный в Германии в 1506 году, гласил, что компонентами пива могут быть только вода, ячмень и пшеница. [Какая красота! А я что-то думал, что это вода, солод и хмель! Из-за хмеля кстати кто-то имеет миллиардные обороты. Подскажите, как обойтись без него — и вы будете ещё богаче!]

12. Ученые Мюнхенского института пива научно доказали, что литр нефильтрованного пива в десять раз полезнее, чем литр молока. [А давайте все матчи с участием сборной России по футболу будут судить российские судьи!]

13. Министерство здравоохранения Швеции официально внесло пиво в список антидепрессантов. [Это они с результатами исследований Мюнхенского института пива ознакомились?]

14. «Большой бак для пива» — так называл себя шеф-повар Мидером из чешского города Острава. Каждый день он заливал в себя не менее восьми литров пива. Однажды в Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. Этот рекорд держался двенадцать лет. [Once upon a time in Japan бл§. ]

Источник