У меня сын не работает не учится

Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки

Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?

– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.

Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.

– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?

– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.

Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.

Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.

Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.

Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.

– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?

– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.

У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.

Источник

Когда выросший ребенок не хочет учиться и работать. В этом не только он виноват, его «провоцируют» родители. Созависимость

Каждый из нас знает людей, а и иногда и сам относится к ним, которые годами живут с зависимым любого рода. Будь то зависимость от веществ, игры, сорокоградусной. Терпят, спасают, лечат, часто в ущерб себе.

Сегодня меня больше интересует явление, когда взрослый человек, не инвалид, не работает, а живет за счет родителей. Или одного родителя, чаще всего матери.

Пример, как это бывает.

Девочка не хотела учиться в школе. Мать приложила все усилия для того, чтобы она сдала ОГЭ. Аттестат за 9 классов получила, школа вздохнула с облегчением.

Поступила в колледж на платное отделение , но учиться ей было лень.

Родители носили подарки директору училища и куратору. В итоге — на сумму небольшой автомашины из салона. Директор и классный руководитель честно старались, но до диплома девицу не дотащили.

Она прогуливала месяцами, насмехалась над педагогами и публично их оскорбляла. Два раза брала академический отпуск, два года не училась и не работала.

Отец устроил дочь к себе в офис, бумажки перекладывать. Через две недели ей занятие это наскучило, она перестала ходить на работу. Папе задавали вопросы, его терпение иссякло. Он ушел из семьи.

Мать не сдается. Она уговаривает дочь пойти в колледж на заочное отделение, туда, где недобор. Даже обещает найти человека, который будет за дочурку писать контрольные работы, за деньги. Не дело это: среднего образования нет и профессии тоже.

Будет диплом, вдруг дочь одумается и пойдет работать?

Время между тем идет, девочке уже стукнуло 24. Мама оставила ее в городской квартире, а сама перебралась жить в загородный дом.

Девушка смотрит сериалы, бегает с подружками в кафе, ходит по ночным клубам. Родительница оплачивает квартиру и привозит продукты. Уговаривает дочку пойти учиться, та сопротивляется.

Конечно, мама понимает, что это ненормально. Однако, ее дочка не пьет, не колется, в криминале не замешана. Мать боится, что если она прекратит финансирование, то детка пойдет воровать в магазинах. А маме никак скандалов нельзя, она при должности.

Иногда девушка «кладет глаз» на какую-то вещь в магазине, например, красивое и дорогое панно на стену. Звонит родительнице и просит денег. Никакие отговорки, что их нет, не прокатывают. Может позвонить 30 или 40 раз, это не преувеличение. Плакать, уговаривать, угрожать, выпрашивать скинуть на карту нужную сумму.

Если телефон все же отключат, звонит папе. Тот хоть и бросил их, но деньги дочке дает. Ей проще перечислить, чем отвязаться.

В описываемом случае «ребенку» всего 24 года. Полно случаев, когда засиживаются в деточках до 40, а то и 50 лет. Ищут годами работу, но она, как правило, недостойна их.

Это явление называется созависимостью. Определение таково:

Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его чувствами, переживаниями, жизнью.

Созависимый так сосредоточен на другом человеке, что собственная жизнь отходит на второй план. Мало этого, он создает такие условия, при которых человек полностью зависит от него. Всё это происходит подсознательно. Не отдавая себе отчет, он делает так, чтоб в нем нуждались.

Они хронические страдальцы и спасатели. Взрослых детей спасают от зависимостей, мужей от игромании. Даже когда не о чем страдать, созависимые создадут своими руками такие условия, чтобы сделать «объект» максимально беспомощным.

Источник

У меня сын не работает не учится

Сидит наверно в своем телефоне

До конца жизни и будет сидеть

армия не спрашивает хочешь не хочешь

Заберут и пойдет.лишайте финансовой поддержки

если работает моск откосить не проблема

в военкомат и попросите забрать его в армию. Или, если боитесь насчет войны, можете сами начать новую жизнь — выйти замуж или уехать в другой город , оставив ему жилье. Но тут есть опасность спивания. Можно подселить крепкого родственника с работой присмотреть за квартирой и сыном.
Влиять на него вы уже не в силах, нет смысла сидеть рядом. Пусть берет ответственность за свою жизнь на себя.

Вот так мы, родители. До 20-ти лет холим, лелеем, пылинки сдуваем, а потом не можем понять, откуда он у нас такой. И сейчас сюсюканием ничего не сделаете. Возможности есть, снимите комнату, квартиру, купите продукты на месяц, а остальное его проблемы. Только жесткий метод даст какие-то результаты. А так бесполезно, ни уговоры, ни угрозы не помогут

Одного,денег не даю,пришла повестку в армию ,все обещает,чуть,что начинает кричать,пыталась ему помочь найти работу,на собеседовании не хочет идти,уходит к друзьям или сидит дома

это наша нынешняя общая проблема

Такие дети привыкли к готовому, у них нет понятия, что останутся одни и решать проблемы придётся самим, у них иждивенческий характер. Надо ограничить еду( скажете — это за деньги покупается), не покупайте, сто он хочет, напоминайте часто, что денег не хватает ни на что, приведите пример, как вы в молодости добились своего, скажите, что надежда ваша только в нём. В конце концов отправьте в армию, в армии парни чувствуют, что кроме матерей нет ближе человека, и хоть приобретёт опыт школы выживания. Пусть любую работу найдёт, узнает,что без образования никуда. Хватит няньчиться, он уже взрослый. И не давайте денег на развлечения, на его нужды.

н1, Был в армии! Работает лишь периодически-месяца 2-3 за год., а остальное пьёт..

Не кормите.Не одевайте.Если угрожает,то чемодан за дверь и в свободное плавание.

С сыновьями тяжело справляться

Вырастили нахлебника иждивенца инвалида умственного

Горько на душе,понимаю,что виновата,призыв в армию 1 мая,спасибо,не с кем поделится,не хочется свои проблемы выставлять напоказ,спасибо этому форуму

Наоборот, надо жаловаться всем и каждому когда плохо

А вот про хорошее нужно помалкивать, потому что тоже рассеивается тогда

А вы бы в церковь сходили, свечку поставили за здоровье сына

Я пожилая женщина.Послушайте меня внимательно.У меня есть сын

ему 34 года.До сих пор обвиняет меня во всем.Я кругом виновата.Пропивает, пьет ежедневно.Как что -агрессия.Вы знаете мы не умеем воспитывать мальчиков..Из них должны вырасти настоящие мужчины.А у нас не получается.Мужья ?Либо их нет,либо пьющие.,Мы сами и в своей жизни столько ошибок наделали.Но все это от незнания.Именно знание может вам помочь.Посмотрите видео «Пять секретов настоящего мужчины-фильм общее дело». Все ролики ,фильмы этого проекта я вам рекомендую посмотреть.В жизни как у нас происходит?Никто в моей жизни ни одного совета не дал.,видя мои ошибки все молчали.Я же сейчас всегда надо ,не надо всем советы даю.Учитесь ,не повторяйте нас.может вы успеете исправить сына..Ведь у сына когда-нибудь тоже будет семья.И какое воспитание он может дать своим детям?Посмотрите в какое время я пишу.Пришел пьяный,разбудил.Я дальше не могла заснуть вот и сижу.Ни сна ,ни покоя.

за что нам эта участь?!

За то, что мужики слабые, безответственные, никчемные алкоголики!
Я тоже разведённая, имею двоих взрослых сыновей. Развелась тоже от пьянства мужа, когда младшему было 1,5 годика. А сейчас ему 24 года. Я их воспитала одна, обоих поставила на ноги. При этом, ни алиментов не брала, ни от кого помощи не ждала. Разве только мать, сестра поддерживали. Может и бог помог, что они стали у меня хорошими людьми. От воспитания очень много зависит. Я заменяла и отцовскую роль — где-то строго, где-то жёстко ( только по причине) Это наверное помогло. Не хочу пересчитывать хорошие качества, достижения моих сыновей. Главное я их без конца люблю и они меня тоже. Главное любите друг друга!

Правильно говорите. Кто ещё кроме матери может дать жизненный совет. Никто

Молчали. А ведь знали и молчали. Во сколько это молчание дочери обошлось? Ошибка длиною в жизнь! С 18 до 22 лет начинаются первые шажочки в жизни и во многом определяющие дальнейшую жизнь человека. Это самый ответственный важный период становления. Как мать должна помочь, подтолкнуть мудрым советом, добрым словом проводить во взрослую жизнь.
К сожалению не всем матерям такое дано

За что нам слабые мужики спрашиваете?

Спрашивайте у себя женщин,вините только женщин.Это те остатки которые воспитала сама же женщина,это вы женщины виноваты за то что таких воспитали,а бедных невоспитанных мужчин потом настойчиво обвиняют,что же за несправедливость то,а?

Виалета, Я с вами согласен кто кроме мама может помочь сыну, есть такие родители которые требует если парню 20 лет, у его нету не кого опат в работе он это не знает чё и до как место того что, бы кричать на его лучше с этим ему помогли дали бы совет. Я скажу так мне 21 год, и мне очень тяжело сейчас, я стараюсь работать да и вы прекрастно должны понимать очень большое количество людей без работы потому что, обманывают людей зарплатой и вы дорогие женщины не можите понять что, мы кому стукноло 18-20 лет, будет очень тяжело а вы это понять не как не можите места этого помогли а не оскорбляли своих сыновей и дочерей а помогли бы лучше. Вы сами знаите кого работать без опат работы! Подумайте и помогите своим детьми.

Моему внуку будет в мае 18 лет. Кончил еле-еле 9 кл и все, сидит дома, только играет и жрет, весит уже 180 кг. На мать орет, может и руку поднять. В армию не возьмут такого толстого, что делать, ума не приложу

Вера., Вы с его мамой сами виноваты , целовали в задницу- вот и доцеловались. Дальше — больше

наверное ни чего не давали сыну делать, поднять тебе ни чего нельзя сынок

убраться не надо, мусор вынести — боже упаси, вот и выросло что выросло и теперь настало время с этим выросло мириться, уже ни чего не сделаете. у моей знакомой сыну 15, лет, такое растет, она ему трусишки до 10 лет одевала, и сейчас еще в ванную к нему лезет, переодевает его, в жизни мусора не вынес, ни одной кружки не помыл, ни одной игрушки не убрал, она говорит — Мой сын красавчик, девки табунами за ним будут бегать, и не чего ему утомляться, я султана ращу. Моя подруга у своих дочек и племянниц спрашивает про него — Хотите такого мужа как К. — не ты чего , мухомор съела, нам такого не надо. девчонкам от 12 до 15 лет , а уже соображают что парень не мужественный.

Первые ШАГи в жизнь человек делает не в 18 лет, а с пераых дней жизни. И если до 18 он не делал этого, встать и пойти почти невозможно. И эти мамаши, восптыаающие султанов, не понимают, как калечат жизнь человека. Читаешь и ужасаешься. Но самое страшное, таких не один и не два.

Что вы мямлите: оставляла одного, денег не даю? В вашем случае помогут только радикальные меры: полность отделить ( не учишься — зарабатывай на хлеб сам). Если гет возможностей с отдельным жильем, можно это сделать и дома. Главное будьте жестче, не идите на попятную. И помните, вы это делаете для него. Тут таблетками не вылечишь-нужа сложная операция

мужская тяжелая рука нужна ему

Словами он никогда не поймет. Ему нравится что все что захочет, будет. Вы для него сейчас как дойная корова.

Зовите родственников мужиков. Пусть угомонится

Многое упущено в воспитании, плюс он не находит поддержки, понимания, головы рядом, старшего наставника

Отсюда и все проблемы. Он же не гений, чтобы справиться со всеми жизненными вопросами, проблемами, с которыми в жизни сталкивается. А с детства не научен. Только сюсюкали его, наверно. Вот и потому многие взрослеющие, подростки так и не выйдут во взрослую жизнь. Немощность, непонимание. Винят родителей и ещё больше увязают в болоте. Помогите ему сейчас. Ему не пинки нужны, а старший товарищ рядом.

В детстве мало работали. Не видели плоды своих трудов.
Труд из макаки сделал человека.Не зря же написали.
Я помню свое детство: Утром учеба.Днем по дому работа. Бывало до 7-8 часов работали с братом. Потом дома бесились уроки делали. В выходные не работали играли весь день. Иногда халтурили.
Вывод одын. Жизнь у вашего сына слишком легкая.

Что сама виновата,до 10 лет все время была с ним,поздний ребенок,ходили в театр,рисовали,фильмы смотрели,отдыхали,гуляли,муж его баловал,был хорошим мальчиком,потом с мужем разошлись,стала сама зарабатывать на жизнь,сын был один дома,я работала допоздна,но готовила и одевала,он с друьзьями дома был дома,все было хорошо,но вот где то упустила

видите,что творите то женщины с мужем растаетесь,

а потом жизнь взрослых людей гробите.Только вы сами женщины виноваты.

Вопрос,муж баловал, потом,после развода какие у них отношения были?

Чтг цели нет у моего сына ,у него девушка есть хорошая,но они постоянно ссорятся ,она учится в Уинивере

Не смешно,сами себя побейте бесплатно

Теперь то что, надо его куда- нибудь устроить, найти работу , уговаривать, просить, требовать, угрожать , что выгоните, не будете кормить, контролировать первое время, надо все бросить и заняться им, если потребуется, пропадет же

театр, кино, а по дому он убирается? посуду моёт? готовит?

сами виноваты, что так воспитали. Некоторые и тут пытаются найти крайних, дескать, все видели и молчали. Да вам наверно говорили, но вы не слышали, не хотели слышать. Тетя у меня в таком же положении, но их у нее двое. А ведь сколько раз родные говорили ей, что неправильно она к ним относиться, неправильно их воспитывает. сына от армии откосила, типа болеет. А он здоров как бык. Невестку невзлюбила, типа, запретендует на метры. Хорошая девушка была, ушла, не стала терпеть иждивенца. Хотя тетя могла разменять жилье (есть возможность) и отпустить их в семейное плавание. Дочка ,,замуж,, побывала раз 10, ,ну и что нормально,настоящую любовь ищет. Зато все остальные ,,шлю. и всем ,,я сама с усами,, ,,не ваше дело,, ,,нк вмешивайтесь,,
Теперь плачется каждый день, тк оба не работают, живут на ее пенсию, и хуже чем кошка с собакой. Но, самое страшное перспективы никакой ,,все плохие, неправильные, я сама знаю, как правильно,,
Мы ей желаем долгой жизни, иначе. страшно думать

пустите или прогоните его в свободное плавание

Нас в семье 5 детей , у нашего братика 4 старшие сестры, ой как мы его баловали пылинки сдували, а родители как с ним сюсюкались рассказать страшно;) но к сожалению родители друг за другом умерли. И вот в 11 классе он остался дома один , мы все учились кто уже замуж вышли. 2 года после школы это было адом, со всеми сестрами поругался постоянные истерики, жалобы на жизнь, пьянки, сомнительные компании, драки. На тот момент мы перестали ему помогать и морально и материально, и он пропал, пропал на год. Летом обьявился попросил денег на обучение подготовительные курсы. Отучился год , поступил на вышку, в этом году с отличием оканчивает вуз оформляет ип. Тьфу тьфу тьфу невестка хорошая попалась, свадьбу сыграли.
Щас о тех 2 годах не любит вспоминать, говорит что был дураком и ему очень стыдно. С нашими детьми няньчится и мы почему то сестры уверены что если с нами что то случится, наших детей он не оставит и воспитает достойными людьми.
Очень желаю чтоб и ваш сын одумался и заботился о вас.

был без цели, учебу прогуливал, просиживал дома за компом, по выходным на родительские деньги пропивал с друзьями, почти в 20 лет пришло моё спасение — ПОВЕСТКА :)) в армии быстро мозги вправили, хоть я и сам не слабак:) там уж у меня кучи времени было все размыслить. появилась цель. После армии поступил заочно на вышку, на работу устроился, хоть и грязная работа, но главное деньги и движуха, чтоб не засиживаться.
все зависит от вашего сына, не терзайте себя, удачи вам

Автору СРОЧНО ,пусть идет в армию !Отдайте сына в армию!

Если скажет отмажь от армии меня мама,скажи так то так сынок неполучилось в этот раз ,или в этот раз просят 10 миллионов руб .

И добавь — «Ну сынок будь мужчиной,иди в армию — помоему 1 год служат всего то,притом сейчас в армии лафа .Неичего неделают только спортом занимаются.
А раньше всякую хрень строили то на даче у комбата или еще чо вагоны разгружать заставляли,и не скажешь нет,а сейчас вроде можно и отказаться — короче маменькины сынки сейчас в армии — поэтому там весело,и ничего страшного.

Пусть научиться ценить свою маму,и родных.

Раз такой сынок,то принимайте его таким.разговаривайте с ним очень спокойно.скажите ,что вы любите таким какой он есть.в любом случая почаще с ним наедине пейте чай со сладостями и за чашкой чая ведите разговоры.давайте советы не требуя при этом ничего.вот так по тихому и направляйте его.главное обьясните что
Есть настоящее зло в нашей жизни:алкоголь наркотики табак.что такое «ниже плинтуса»»быть сильнее от обстоятельств»вы же мама,знаете что лучше вашему ребенку.каждый человек
индивидуален.

даже с дипломом

Армия тоже много не даст , придёт и всё равно будет на вашей шее сидет, вы сами виноваты , надо было вместе с ним ходит на кружки в детстве на секции тогда воспитали бы человеком, разве вы сами не были в молодости такими. Получить образование в 20 уже поздно,. Оставить его одного тоже страшно , не известно куда угодит, или в тюрьму или на кладбище. Друзья у него чем занимаются тоже на шее родителей сидят что ли , .. плохо без поддержки конечно , может кто нибудь ему работу предложил из ваших друзей знакомых . Без этого образования, да и с образованием люди тоже на улице остаются . Не переживайте так что нет у него образования, кто даст гарантии что получив диплом он получит работу, где когда вокруг идут сокращения и увольнения.

вас женщины стыд не мучает?,

когда спрашиваете откуда берутся слабые мужики,а?,так это же вы женщины отрастили таких слабаков,а что?,вы их специально так воспитали?, чтоб потом у вас было над кем смеяться?,или чтоб потом их от души высмеивать,унизить или оскорблять?,так это же вы их такими воспитали.

Содержи дальше,20 лет воспитывала,избаловала небось на всех кидалась,если ему замечание делали.Сделала сама таким сильно старалась,не жалуйся пожинай плоды своего труда

для каких то женщин эти дети в детстве были самыми

любимыми,дорогими и капризными существами к которым вы женщины все капризы исполняли,а вот когда он повзрослел вы их на улицу выгоняете?, как говорила Астрея?

Кто тут про армию пишет что она якобы исцеляет? Да ни хрена!

Скумуется с такими же бестолочями, еще хуже придет.

себе,нашли моральную боксерскую грушу,е мое!

Сами же такими воспитывают и к собакам как например Астрея на огрызку? Это дива Астрея даже девушек когда их пинают по лицу не жалеет.Нашли у кого взят совет,е моё.

нужно утилизаторов,иди знакомься дальше на своем сайте «Билсиьии».

а кто из вас 20 летних работающих видел?

Я, например, подрабатывающих вижу, а работников нет. Ну разве что не учится. 20 — это еще так мало. Мама, не нагнетайте обстановку, чуть чуть больше оптимизма.

Своей вины,воспитывала,как могла,в подростковом возрасте с ним было тяжело,с мужем развелась из за того,что он пил,не хотела скандалов,денег не хватала,поэтому работала на нескольких работах,сын сидел один

В Вашей ситуации

его нужно отселить. Если у Вас есть такая возможность, надо разменять квартиру на 2 и к его приходу из армии Вы подарите ему квартиру, только пусть она будет в Вашей общей совместной собственности, чтобы он ее не потерял. Все. Начнется его самостоятельная жизнь, пусть сам добывает себе деньги на жизнь. А Вы на какое-то время притворитесь, что очень плохо себя чувствуете, прибаливаете, ну ничего не можете, ни поесть приготовить, ни в магазин сходить. у Вас дома пусто в холодильнике и денег нет. Придет, покрутится, взять нечего, Вы лежите стонете, делать нечего, пойдет на работу.

вашему сыну нужна помощь. Он ведь не работает не потому что

вас не любит, а потому что боится не справиться. И еще наверное потому что боится встретить своих одноклассников. А он дворник.
Вы вспомните все что говорили в школе, вот не будешь учиться, станешь дворником,.а когда я на форумах говорила, что так стимулировать детей к учебе нельзя мамы форумские ругались. А орет и кричит наверное в ответ. Автор, вы на него кричите, вот он и отвечает.
Пусть сейчас подготовится к егэ хорошо и с осени начнет учиться заново. Заявку на егэ пишите, не опоздайте. Он еще такой малыш же. Моему 19 — он первокурсник.

20 лет еще молодой,в,голове ветер.. :)поумнеет время еще есть.

Всем,кто откликнулся намой вопрос ,в газете Эхо столицы,опубликовали статью с моим вопросом из форума,сын прочитал эту статью и ваши высказывания, подошел ко мне и спросил,это ты написала,я сказала :да,Он сказал я так и понял,прости меня мама,мне самому тоже тяжело,у меня депрессия,я ему говорю ты уже взрослый,надо что то делать,я тоже очень переживаю,давай вместе этот вопрос будем решать,он согласился,сейчас он работает,боюсь сглазить,тьфу ,тьфу ,тьфу!Еще раз всем спасибо,всем здоровья и удачи,отдельное спасибо автору статьи в газете Эхо столицы и этому форуму !

Перестать воспринимать сына , как маленького мальчика . Нам очень часто жалко своих деток и мы готовы до пенсии с ними няньчиться . А жалость ,это убийственное чувство !

Какая Астрея не практичная,ей бы только выгнать,

да призывать людей к жестокости,оно и понятно было сразу,когда Лизу по лицу били ногой она и это поддерживала,виноватой считала саму Лизу.

живёт отдельно . в армию пошёл сам. хотя я противилась. сам купил машину . снимает квартиру. ..а так я палку перегибала и слишком баловала, прощала и наказывала. ревновала к девушке . все прошла ..пока мозг не включила и не стала воспринимать его взрослым . нужно деток во время отпускать и считаться с ними . удачи!

Посмотрите проповеди от Владимира из Булгар молитва по соглашению ,запомните не бывает без выходных положений ,молитва матери содна моря достанет помогай вам всем Господь

У меня подобная ситуация, только моему сыну сейчас 24 года, только с руганью закончил ВУЗ, брал академический отпуск, все эти пять лет говорил, что учеба ему не нужна, но все-таки не бросил. Сейчас уже почти год не работает нигде, сидит дома за компьютером и подрабатывает. В армию идти не собирается, хотя не знаю, как это у него получится. Переживаю, как бы за это не было хуже. Учился в чужом городе, стал самостоятельным в бытовом плане. Но не в зарабатывании денег. Все хочет, чтобы сразу миллионы зарабатывать, поэтому и не идет устраиваться просто на работу. Денег практически не даю, тратит те, которые подрабатывает. Воспитывала всю жизнь одна, только мои родители помогали в воспитании. Сейчас живу с мужчиной, у которого такой же взрослый сын. И еще одна проблема для меня появилась. Сын у него работает, зарабатывает достаточно хорошо, но все время просит денег у отца. В нашей семье я зарабатываю намного больше, мужчина бывший военный на пенсии, подрабатывает сейчас, растил сына один. И вот сейчас я вроде своему сыну во всем отказываю, а его сын все время просит денег, так как знает, что у нас в семье они есть. И получается, что я зарабатываю больше, а на своего сына не трачу, а деньги уходят на другого сына. Не знаю, как вести себя в такой ситуации. и за сына переживаю, и переживаю, что мой мужчина будет считать, что мне только деньги нужны, когда я ему говорю, что его сыну денег давать не будем.

Ваша это муж за которого вы держитесь .
У сына мужа если он работает и не хватает денег есть семья .И ему остаётся только просить денег у отца.
Вам надо делить свою зарплату на части откладывать отдельно на счёт с пометкой для Вашего сына .в будущем все равно ему пригодиться .
А квартира хоть у сына есть или нет ?

Источник