У многих жены не работают

Моя жена не работает

Мужчины, как правило, берут на себя роль добытчика. При этом жена становится домохозяйкой и занимается воспитанием детей. Но устраивает ли супруга такой расклад? Как чувствует себя мужчина в роли главного кормильца?

Женщина, у которой нет постоянного заработка, так или иначе, финансово зависит от своего мужа. Это очевидно, ведь семье, состоящей из двух и более человек, ежедневно приходится оплачивать счета и покупать продукты. Чтобы не нагружать любимую, мужчина берет на себя роль главного кормильца. Из жалости, или по иным причинам, мужья оставляют женщин сидеть дома, а сами устраиваются на вторую (или даже третью) работу. Александр, один из таких мужей. Он делится своей историей, после которой можно подвести интересные итоги.

«Мою жену зовут Виктория. Она прекрасная женщина, я люблю ее уже много лет. Мы познакомились в университете, после выпуска сразу поженились. Мы оба врачи. У нас было всё: перспективные рабочие места, обеспеченные родители, даже свое жилье. Но Вика не торопилась искать себе работу. Она долго выбирала и сравнивала зарплаты. А когда в итоге ей удавалось найти хорошее место, она через несколько месяцев увольнялась. Все это время я много и упорно работал. Для того чтобы быть обеспеченной семьей, я брал подработку, брал дополнительные ночные смены и ходил к пациентам домой (за дополнительную оплату). Мне было очень тяжело, я выгорал как специалист и уставал от постоянного напряжения. Все это было ради того чтобы обеспечить нам достойную жизнь и наше будущее.

Я мягко намекал ей о том, что ей тоже нужно работать и быть практикующим врачом, но она меня не слышала. Через год Вика забеременела. Мы очень хотели этого ребенка, поэтому были счастливы. Теперь ей нужно было заботиться о малышке, о выходе на работу речь не шла. Еще через два года у нас родился сын. Виктория продолжала сидеть с детьми, главным источником дохода была моя работа и две подработки в других больницах. Я был готов жертвовать собой, чтобы у них все было. Я платил за все, покупал все необходимое в дом, оплачивал детям секции, репетиторов, путешествия и развлечения. Я был рад видеть их счастливыми, но чувствовал что моя жена совсем не планирует работать. Мне было бы легче, если бы она хотя бы немного вкладывалась финансово в наш бюджет. Пусть это была бы подработка на половину ставки, пусть даже удаленная работа, но это разгрузило бы меня. Иногда я не приходил ночевать домой. Меня могли вызвать на вторую работу в тот момент, когда я еще не закончил прием больных на первой работе. Все это утомляло и я чувствовал себя использованным. В итоге у меня появились хронические заболевания, я постарел на несколько лет.

Она ни в чем себе не отказывала и жила в свое удовольствие

Источник

Жена не хочет работать

В браке чуть больше года. Детей нет. Вот уже 5 месяцев жена не работает и обижается на мои намеки устроиться на работу. Считает, что мужчина должен баловать жену. На мой взгляд я это и так делаю. Я хорошо зарабатываю. На её личные расходы выделяю 50т в месяц. Продукты, жилье, крупные покупки, путешествия — все на мне. Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. Понимаю, что косвенно сам виноват в таком её поведении, но мириться с этим больше не хочу. Когда намекаю на то, что здорово работать и быть в коллективе — она обижается. Её и так все устраивает. Понимаю, если был бы декрет, но пока детей нет на мой взгляд разумно работать, хотя бы и немного. Подскажите пожалуйста выход в текущей ситуации. Думаю о том, чтобы поставить вопрос ребром.

Дополнение автора от 25.11.15 23:18:43
Жена не ценит деньги. Они легко ей достаются и так же легко уходят. А второй момент это общение. У нее узкий круг общения. По большей части её родственники. Я бы хотел, чтобы она больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне. Об этом я ей говорил, но в ответ была лишь обида.

Ответы

❤ Александр Ковальчук

Леушин Андрей Владимирович

очень важно вам для себя самого выявить последовательность своего взгляда на то как должен строиться бюджет вашей семьи. на текущий момент как я понял вы не бедствуете не испытываете нужды и у вас нет новых источников расхода. соответственно встает резонный вопрос — для чего женщине работать? деньги есть материальная обеспеченность тоже есть свободные средства имеются а работа это время труд энергия и для того чтобы тратить это все нужен стимул а стимула нет.

человек если он не является творческим практически никогда не будет работать просто ради работы. потому что при устраивающих его обстоятельствах он просто не захочет тратить свое свободное время на заведомо неприятные для него занятия если только он не энтузиаст и не альтруист в случае работы с людьми. и потому если ля вас принципиально чтобы женщина работала — необходимо создать стимул но перед этим неплохо было бы понять чем обусловлен этот принцип. простым вашим мировоззрением? ну занимается жена хозяйством работает по дому ждет вас готовит не изменяет в долги не влезает разве это не счастье для женщины которую вы любите? разве не та ли это идиллия к которой стремится любой мужчина испытывающий искренние чувства к женщине?

по ее мнению вы требуете от нее трудовой деятельности просто потому что считаете что она недостаточно делает для общего дела для семьи тогда как на самом деле как женщина она делает то что необходимо — хранит семейный очаг. и потому ей кажется что на первом месте у вас материальная сторона а это означает сомнения в ваших чувствах. отсюда и обида.

вот если бы она не хотела работать в том случае если у вас не было бы достатка и вы проживали бы в бедности это да проблема серьезная а на данный момент своим требованием вы рискуете потерять супругу и тут уже нужно решить для себя что важнее — любимая женщина рядом или партнер который действует так как это видится вам.

Леушин Андрей Владимирович

в ответ на ваше дополнение хочется написать так:
вы стремитесь ее изменить. желаете чтобы она расширила свой кругозор чтобы ценила деньги чтобы общалась с кем то с кем вы считаете это полезно. это все хорошо и правильно для вас но когда вы брали ее в жены вы уже тогда подразумевали что будете ее менять по своему видению? либо же вы принимали ее такой какая она есть любили ее такой какая она есть а потом постепенно поняли что вам этого недостаточно и захотели чтобы она делала нечто чтобы вы считали ее достойной супругой отвечающей вашим требованиям но ведь это вам нужно — не ей.

получается и проблема того что она перестала вас устраивать в первоначальном виде тоже в вас а вот вопрос почему она перестала устраивать почему вы начали требовать от нее чего то такого что меняет ее как личность? быть может вы уже не любите ее ту изначальную и теперь хотите изменить чтобы любить уже другую ее идеальную? но это опять таки ваша проблема не ее.
проблема в том что вы за счет нее пытаетесь продлить охладевающие чувства к ней тогда как нужно постараться наоборот принять ее во всей ее индивидуальности и постараться заново увидеть то чем она когда то вас покорила.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Уважаемый!
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Светлана

Но ведь жену вашу все устраивает. И ей не нужно дополнительное общение, и ей не хочется на данном этапе развиваться и узнавать новое. Ей удобно и комфортно в тех условиях, которые вы создали. И, заметьте, ведь она не сидит дома сложа руки. Весь домашний быт — на ней ( Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. ). Материальных трудностей, из-за которых было бы необходимо, чтобы она тоже зарабатывала, как я понимаю, нет. А домашние дела, поверьте, это тоже работа и порой нелегкая.

Понимаете, никто не вправе заставлять другого человека жить так, как ему не хочется. Никто не вправе переделывать другого человека. Ведь вы выбрали эту женщину, сделали ее своей женой. Почему же в какой-то момент вы стали навязывать ей свои убеждения? Это и вызывает обиду. Видимо, ее представление о том, какой должна быть семья, отличается от вашего. Ваша жена — домоседка, домохозяйка. И многие женщины именно в этом находят способ самореализации и свое женское счастье — быть женой, хозяйкой, мамой.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Разве так уж и плохо, когда о вас заботятся, создают вам уют? У работающей жены гораздо меньше времени на домашние дела. А для саморазвития можно, к примеру, читать книги, заниматься изучением языка, в том числе по интернету — много вариантов есть. Обсудите с женой, что ей интересно. Возможно, развиваться она сможет и не выходя из дома.

Всего вам доброго

❤ Александр Ковальчук

Владимир Ильич

Здравствуйте. Если я вас правильно понял до этого она работала? Может, что то случилось на работе и из-за этого она пока не хочет работать. Может ищет работу, но не может найти, что ей нравиться .
Проще всего ответить: Вы правы, она должна работать. . И прежде, чем вы решитесь с ней поговорить, то подумайте, что вам важно. Что бы жена обязательно работала, что вы готовы поставить ребром. А если она скажет не буду работать, а создавать уют в доме. Что вы будите делать? А вы уверенны, что потом не будете возмущаться её новым знакомым? Нужно спокойно ( бес всяких вопросов ребром ) поговорить с ней о том, что вас беспокоит. А для этого можете предложить ей поговорить о том, что вам не нравиться в друг друге и что хотелось бы исправить. Это будет намного интересней и полезней .и вот в этом разговоре объясните ей .Удачи вас в решении вашей проблемы .
С уважением Владимир

Svetlana Vit

Борис Никифоров

Здравствуйте! Я так понимаю, что вы очень включаетесь в игру под названием «я обижаюсь, а ты виноват» и «я виноват, ты обижаешься». Это такая очень детская позиция быть в обиде и какая-то не менее детская быть виноватым. У взрослых людей есть ответственность. У вас есть 100% и у вашей жены 100%. У вас 100% ответственность за то, что вы выбираете жить с ней, вести быт с ней, давать ей деньги, винить себя. А у неё есть её 100% ответственности за то, что она делает выбор не работать, обижаться, ограничивать свой круг общения.

Худшее, что можно делать — это пытаться изменить другого человека под себя. Даже через зависимость (например, финансовую). Это никогда не ведёт к счастливым отношениям в семье, либо к взаимовыгодному партнёрству в бизнесе.

Ваш образ мышления должен быть настроен на стратегию «win-win», «выгода-выгода», а не «вина-обида».
Ну и как-то совсем очевидный выход из ситуации — завести ребёнка и, в общем-то, путь жена легально и с вашей поддержкой его растит.

Вообще, многие из проблем, похожих на вашу, решаются работой над собственными чувствами, умением осознавать свои границы, просить то, что нужно, и принимать решения в строну своих потребностей, без вины, обиды или стыда. В этом я могу вам помочь в личной терапии.

Анатолий Михайлович

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Аноним.
Ответьте честно себе на вопрос: «почему я этого хочу»? Почему я хочу, чтобы она » больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне «? Что я хочу получить на самом деле? Что меня не устраивает в моей жене?

По сути, Вы сейчас спрашиваете нас о том, как заставить жену исполнять мою волю? Что Вы получите в результате ее подчинения Вашей воле? Что будете чувствовать?

Вы хотите, чтобы жена работала, но боитесь говорить об этом открыто. Боитесь «обидеть» ее. Когда она обижается, что Вы чувствуете? Вину? Если бы Вы могли избавиться от ощущения вины перед ней, смогли бы Вы говорить с ней открыто?

Нет ничего постыдного или обидного в откровенном разговоре с женой. Если в семье есть доверие (обязательное условие гармоничного брака), то супруги могут открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях. Умение вести конструктивный диалог — это навык, которым можно овладеть при желании (при условии, что нет внутренних препятствий в виде комплекса вины, неверных установок и убеждений, страхе быть отвергнутым и брошенным).

Мне показалось, Вы чувствуете себя использованным, не чувствуете любимым. Боитесь быть брошенным (испортить отношения и быть отвергнутым в результате «необоснованных» притязаний на ее счет). Если верно мое предположение (а это лишь предположение!), то следует разобраться со своими внутренними проблемами: страхом одиночества, комплексом вины, нелюбовью к себе. Эти проблемы никак не зависят от поведения жены (как и не исчезнут никуда, даже если она подчинится), они родом из Вашего детства. Обращайтесь за личной консультацией, решим проблему.

Белан Ольга Анатольевна

Елена

Купцова Евгения Владимировна

Здравствуйте!
Я думаю, что в Вашем случае стоит не выдвигать сразу готовый вариант «тебе нужно устроиться на работу», а стоит поговорить с женой о том, что Вас беспокоит. В принципе Вы и написали:
1. узкий круг общения,
2. не ценит деньги (тогда почему не поговорите планировании бюджета на месяц, на год? Или дело не в том, что она не ценит деньги, а в том, что не ценит Вашу заботу о ней? — тогда об этом поконкретнее,),
3.не развивается (а чем она занимается в свободное время? Какие у вас были общие интересы до брака?)

Здесь важно не только то, ЧТО говорить, но и КАК (для женщины же это особенно важно!).

С заботой, спокойно, с вниманием к ней, с пониманием к ней — это уже полдела.
Попросите её рассказать, почему ей нравится не работать, что она получает (кроме денег) от этого, т.е. узнайте, чего она боится лишиться, если выйдет на работу. И постарайтесь её понять, прочувствовать. Чем лучше Вы сможете это сделать — тем эффективнее сможете поговорить, ведь в знании и понимании мотиваций другого человека и есть сила.

В то же время, подумайте про себя: что именно стоит за этим Вашим желанием?
Может быть Вы боитесь, что пройдёт время, жена никак не растёт, не развивается и Ваш брак будет обречён? Может быть Вам уже скучно с ней?
Что Вы хотите, что по-настоящему тревожит Вас?
Когда Вы поймёте и свою настоящую причину, Вы сможете предложить и другой вариант, кроме как выйти на работу, более того — сможете поговорить с Вашей женой и вместе это обсудить. Может она давно хотела научиться рисовать — отправите её на курсы, где и будет новый круг, а там уже многое по инерции пойдёт, самой захочется развиваться и работать:)
Если Вам удастся проанализировать и ответить на вопросы выше — пишите в личку, буду рада помочь!
Успехов Вам!

Юлия Жак

Здравствуйте, уважаемый!
Судя по письму, больше похоже на то, что Ваш образ будущей жены не совпал с образом реального человека. Вы ожидали от брака получить одно, а в реале получили другое. Так сказать, «карта не совпала с территорией». Полагаю, нежелание жены работать — это верхушка айсберга. Не отсюда ли Ваши мысли поставить вопрос ребром? Но решение вопроса занятости жены не гарантирует решение основной проблемы.
Чтобы найти правильный выход, будет лучшим разобрать ситуацию в приватной беседе.
Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!

Всего Вам самого наилучшего! Буду признательна за оценку ответа.

Юлия Белая

Погребнюк Елена

Елена Владимировна Доронькина

Белова Любовь Сергеевна г.Москва

Мирослава

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Артур Каграманов

Безусловно, для объективной оценки требуется консультация, более того проблема не в Вас, в Вашей жене, посему она должна обращаться для прояснения своего нежелания быть частью окружающего нас мира.

Смотрите. Для того что бы жена что то делала, она должна любить то что делает, должна иметь тягу и увлечение к этому делу, должна с восторгом вдохновением и энтузиазмом что либо делать.

Когда не лежит душа, когда что то делаешь не потому что это любишь, а потому что это надо, происходит конфликт, неприязнь, отторжения. Вот почему следуют от жены обиды и раздражения, когда Вы что либо предлагаете.

Вы (иди психолог) должны Выяснить чем бы хотела заниматься жена, и предоставить ей такую возможность, выучиться или открыть своё дело и этим заниматься (например салон красоты, благотворительность, волонтёрство, ресторан, магазин одежды или парфюм и т.д.)

Научить самой зарабатывать вкладывать и ценить собственные вырученные деньги.

Поставить перед фактом что поможете освоиться в профессии и научите зарабатывать, и более спонсировать не будете, то есть жена будет рассчитывать на себя, личностный доход и свой успех.

Вы же слышали такую фразу —

Дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.

Борис Пустинский

Татьяна

ЛИДИЯ

Евгений Владимирович (г. Москва)

Наталья Лейс

Татьяна

Marina Golikova

Добрый день, молодой человек!
Ваша история понятна.
Но почему вы решили, что можете ситуацию безболезненно изменить?

История хоть и проста, но таит в себе много противоречий.
1. ВЫ хотите «работу» не для себя, а для другого человека (!), будто знаете точно, что для него лучше, а что нет, что ЕМУ нужно, а чего нет..
Такое вмешательство в личное пространство всегда (!) вызывает сопротивление.
2. Вы заняли позицию «родителя» своей жены.
Раньше вы жену баловали и опекали, теперь вы посчитали, что можете решать, что ЕЙ нужно делать, а чего не нужно, навязывать ей желания, ставить условия..
Так поступают с детьми.
3. Вы говорите только о своей «выгоде» от работы жены.
Это ВАМ будет приятно, что расширится ее круг общения, что появляться новые интересы, она чему-то научиться и пр… Ни ей.
В чем ЕЕ выгода? Понимаете ли вы это, осознаете ли?
Если для жены никакой (финансовой или эмоциональной) выгоды нет, ваша затея обречена на провал.
4. » Считает, что мужчина должен баловать жену»
Не вы сделали ее такой, потому и «изменить» ее вам будет сложно. Девушка демонстрирует поведение «потребителя», а такой воспитала ее родительская семья. Если бы девушка привыкла работать, чувствовала потребность в деятельности, в активности, быть полезной, вопроса «работать или нет» не стояло бы.
Полагаю, что за нежеланием работать стоят глубокие психологические проблемы (страхи, неуверенность, амбиции, нетерпение к критики, лень, геоденизм и пр.). И все это — антимотиватор, те причины, которые диктуют ей поведение «сидеть дома». Преодолеть их — первоочередная задача.
5. Вы изначально выбрали в жены девушку-потребителя. И вам даже нравилось это поддерживать..
Почему? Это уже вопрос о ваших потребностях, о вашем самоутверждении и роли в семье..
Вы выбрали ту, которая удовлетворяла ваши невротические потребности на подсознательном уровни. Но вдруг появились «издержки», и вы хотите их изменить.
Но, изменив «издержки», вы измените и саму личность вашей жены. И сможете ли вы тогда отыгрывать свою роль «родителя» по отношению к ней. Появятся другие проблемы.
6. В идеале, вы должны были бы завести разговор о том, почему жене выгодно начать работать? Показать для нее преимущества в этом. А о своем дискомфорте сказать в форме «я-сообщений». Например, «я чувствую себя нужным только для зарабатывания денег, и меня это расстраивает» Или «меня расстраивает то, что ты не разделяешь мои интересы, не можешь рассказать что-то новое о себе».
Вы можете говорить и о том, как ее «сидение дома» влияет на ваши отношения… что вы отдаляетесь друг от друга, что начинаете скучать вместе и пр.
Вы можете предложить (!) именно предложить, жене вариант решения проблемы — пойти работать (хотя бы с частичной занятостью), но не заставить (!). Если попробуйте заставить, возникнет конфликт.
Окончательное решение должна принять жена сама (!), ведь, несмотря на то, что она находится в роли «ребенка» (потребителя всех ресурсов), она не ребенок.
7. Но что вы будете делать, если жена категорически работать откажется?
Предлагаю вам заранее подумать о приоритетах. Что для вас важнее: иметь РАБОТАЮЩУЮ жену или иметь именно ЭТУ жену?
Допустите мысль, что ситуация не изменится.
Кстати, обида — это форма манипуляции. И пока ничто не говорит, что вам быстро и безболезненно удастся сломать сопротивление жены и склонить ее к решительному поступку «работать».
Мое мнение: для этого нужно работать целенаправленно, долго, выработав стратегический подход.

Источник