У мужа не получается работать

Муж полгода без работы – и не ищет. Как мотивировать?

Муж мало зарабатывает, а жене хочется большего. Что делать?

Виктория Дмитриева социолог, основатель Школы адекватных родителей, мама троих детей

Социолог и мама троих детей Виктория Дмитриева часто получает от читательниц своего блога похожие вопросы: «У мужа проблемы с работой (мало денег, упадок сил, апатия) — что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет». Надо ли помогать мужу с поиском работы, как-то мотивировать его? И что делать, если «он не хочет двигаться вперед»?

Муж остался без работы, что делать?

Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.

1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», — это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.

Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру супруга и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.

2. Но не спешите расслабляться — вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.

Опаньки! Вот это стремно! Да, да — на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было неважно, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере — и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.

3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять ему ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.

Помимо того самого контроля, вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что супруг будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?

Что же делать? Занимайтесь собой — я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом — всем. Но своим всем. А не его.

Занимайтесь сексом — желательно с мужем. Ну и что, что проблемы на работе и упадок сил? Секс должен быть по расписанию, как лекарство от тревоги и хандры.

Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?». Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?

Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает — делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.

В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала и все. И не дергалась. Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной — это и есть ваша помощь спутнику жизни в сложные времена.

Почему мотивировать мужа не получается

Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.

Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак! Мотив — это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.

А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), — это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата.

Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего — ослов. И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле — стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.

В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к супругу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?

А вот когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки. Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?

Недовольны мужем? Повышайте самооценку

Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.

Но на чем основано восприятие мужа? Думаете, на том, каков он? Частично — да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Супруг может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами.

Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.

Если вы совсем недовольны мужем, возникает вопрос — довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.

Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.

Роль заботливой жены-помощницы — это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.

Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь — это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.

А если мужа устраивает маленькая зарплата?

Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ.

«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».

Конечно, ведь семья — это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а ерунда какая-то. Так?

«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»

Скажу, что, исходя из этой философии, придется навсегда забить на себя, свои мечты и желания, лишь бы только ни в коем случае не превзойти мужа. Оставайтесь всегда вместе, зато с ленивым мужем под боком. Или такой вариант вас не устраивает?

«Моего мужа устраивает все как есть. Ему не нужно больше, а мне мало. Если я не буду тыкать, он решит, что мне все клево, но ведь это не так. Мы же должны сходиться в планах на жизнь. Я, например, хочу дачу, а он — нет. Даже если я сама заработаю на эту дачу, вряд ли мы купим ее, так как ездить никто туда не будет. Вот как учиться жить в унисон с мужем?»

То есть вы хотите, чтобы муж хотел то же самое, что и вы (дачу, например). А его желания в расчет не идут. Муж вам нужен, чтобы обслуживать ваши желания, именно это вы называете «общими планами на жизнь». Хотя они не общие! А только ваши! Вы сами несете ответственность за свои желания — и точка!

«За каждым великим мужчиной стоит любящая его женщина».

Нет! Это сваливание ответственности за успех мужчины на женщину. У многих крутых мужиков вообще никого нет. Тут важна поддержка окружения в целом, а не только одной несчастной женщины, которая круглосуточно должна вдохновлять.

«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».

Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы — дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.

Весь этот мусор — в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!

Источник

Как мы мешаем мужьям зарабатывать и делать карьеру.

Как мы мешаем мужьям зарабатывать и делать карьеру

Строя планы будущего замужества, вряд ли кто-то из девушек видит в своих мечтах такую картину: муж целыми днями лежит на диване с компьютерными играми и пивом, а измотанная жена надрывается на трех работах, чтобы прокормить семью, да еще тащит на себе все хозяйство и детей. Или муж ходит на работу исправно, каждый день с девяти до шести, вот только того, что ему там платят, не хватает даже на самое необходимое, не говоря уже о новой мебели, ремонте или увеличении жилплощади. Тем не менее, совсем не желая того, в похожей ситуации оказываются многие. Что же в нее приводит?

Когда Николай и Светлана поженились, то решили, что молодая супруга уволится с работы и станет домохозяйкой. Благо тогдашние доходы мужа это позволяли — он руководил отделом из трех человек в крупной компании и надеялся на дальнейший карьерный рост.

Светлана ушла с работы без сожаления, сразу забеременела, с удовольствием занималась обустройством гнездышка и рада была встречать мужа с работы вкусными ужинами. Но были у мужа две, на ее взгляд, вредные, «буржуйские», как она их называла, привычки. Во-первых, Николай каждый день обедал не в самом дешевом кафе. Во-вторых, у их фирмы в центре Москвы было два офиса, расположенных на некотором расстоянии друг от друга, и два-три раза в неделю, когда мужу нужно было выбираться по делам в головной офис, он любил преодолевать это расстояние на «бомбилах» – частных извозчиках. Был он человеком полным, неспортивным, к тому же страдал плоскостопием и ходить пешком не любил.

Жена подсчитала сумму, которую Николай тратил ежемесячно на комплексные обеды и «бомбил», и эта сумма показалась ей очень большой и остро необходимой на разные хозяйственные цели. Поэтому она начала ежедневно читать лекции об экономии и здоровом образе жизни: вместо обедов в кафе Светлана стала снабжать мужа контейнерами с домашней едой, а вместо поездок на машинах — убеждать его совершать получасовые пешие прогулки из офиса в офис пешком.

Для Николая же обе эти вещи — и кафе, и поездки на машинах — были важны и как маленькие ежедневные слабости, способ отдохнуть, и как подтверждение своего растущего социального статуса. Он не готов был от этого отказаться, и его «перевоспитание» женой проходило со скандалами. В итоге Светлана все-таки победила, и на сэкономленные средства была куплена новая люстра.

Через три года в их семье было двое детей, работающая полный день жена и почти безработный муж. Почти — потому что два-три раза в неделю он все-таки по привычке ходил в свою контору, но ситуация там изменилась: фирма была на грани закрытия, все перспективные сотрудники из нее разбежались, а у оставшихся зарплата давно уже перестала расти, да еще ее задерживали месяцами. Николай не видел смысла искать новую работу, куда-то двигаться и куда-то расти: приученный женой к строгой семейной аскезе и постоянным «надо», он вообще потерял вкус к карьере и к жизни. И люстра в гостиной смотрит на него с потолка постоянным укором.

Какова главная женская претензия к своим мужьям «лентяям» и «бездельникам», которые приносят в дом три копейки и не думают, на что будет жить их семья? «Да ему вообще ничего не надо!» Это «вообще ничего не надо» – очень опасное псевдоаскетическое и ложнобессребреническое состояние, в которое впадают многие мужчины не без помощи своих матерей и жен. Мужчина становится вялым, апатичным, неподъемным с дивана созданием после того, как все его здоровые личные желания на протяжении некоторого времени беспощадно отсекаются.

Его жизнь четко делится супругой на «до» и «после свадьбы». Жизнь до свадьбы была несерьезно-развлекательной, в ней имели место рестораны, путешествия, спорт, разные хобби, и невеста во всем этом очень даже активно и с удовольствием участвовала. Став женой, она почему-то решила, что на этом закончилось время «хочу» и наступило время неотступного «надо». Надо ипотечный кредит, ремонт, новую мебель — все то, что с общепринятой точки зрения, уходящей корнями в советский вещизм, считается правильной и достойной, «взрослой» тратой денег. Всевозможные же радости больших мальчиков — профессиональные фотоаппараты, вечера в пивных барах и горные велосипеды – признаются игрушками, на которые можно тратить деньги лишь тогда, когда все необходимое уже будет приобретено. Но проблема в том, что «все» необходимое не будет приобретено никогда.

Не стоит бояться дорогостоящих мужских хобби, таких, как охота, историческая реконструкция или виндсерфинг на океанских волнах. Человек, которому ну просто позарез нужен новый двуручный меч или навороченный оптический прицел для ружья, никогда не позволит планке своей зарплаты опуститься ниже той, при которой хватает не только «детишкам на молочишко», но и их маме на пару новых шуб в год. Бояться надо мужчину без желаний — того самого, которому «ничего не надо» – следовательно, и работать незачем.

Как быть, если вы замечаете нарастающие признаки «мужчины без желаний» в муже? Если вы не хотите, чтобы он окончательно улегся на диван с пивом, то придется помочь ему осознать свои желания и заняться претворением мечты в жизнь. Кстати, мечта может оказаться неожиданно нескромной. Лежит себе такой потрепанный жизнью дяденька с запахом перегара, трехдневной щетиной и потухшим взглядом, в растянутых трениках и на продавленной тахте 1980-года выпуска. Жена у него спрашивает: «Любимый, а какая у тебя есть заветная мечта?» А дяденька в ответ: «Хочу дом в Испании».

Значит, за этот дом в Испании и надо хвататься. Кстати, судя по тому, какое количество русских уже обзавелось недвижимостью на берегах Средиземного моря, мечта и не такая уж недостижимая. Люди-то смогли, а мы чем хуже людей? Читаем каталоги домов в Испании, понравившиеся отмечаем кружочком. Смотрим видео про недвижимость в Испании. Глядишь, через месяц в глазах дорогого супруга уже появится блеск, он сбреет щетину и запишется на три перспективных собеседования плюс курсы испанского языка.

Второй и, пожалуй, даже более сильный, чем желания, двигатель мужской карьеры — это уважение. Я выросла в «генеральском доме» и с детства замечала черту, характерную для жен, чьи мужья сделали головокружительную военную карьеру: все они относились к своим супругам с величайшим почтением. Причем это началось не тогда, когда муж стал уже генералом — напротив, тут обратная причинно-следственная связь: уже молоденьких лейтенантов хвалили и превозносили так, что им ничего не оставалось, кроме как дослужиться до генерала.

Хорошее упражнение на уважение: представьте себе, что ваш муж уже добился в жизни всего того, о чем бы вы мечтали. Он хозяин и добытчик. Благодаря его трудам, у вашей семьи есть большая квартира, загородный дом, вы регулярно меняете автомобили и бытовую технику, отдыхаете там, где хотите, а не где позволяет скромная зарплата. Как бы вы тогда стали к нему относиться? Ругали бы за разбросанные грязные носки, за невынесенный пакет мусора, за чашку слишком дорогого кофе из “Старбакса”, выпитого утром перед работой? Или простили бы все это в благодарность за ту жизнь, которую он обеспечил вашей семье? Спешили бы выполнить любое его желание, будь то борщ на обед или пироги на ужин?

И еще один немаловажный фактор — это умение быть женой мужчины с высокими доходами. Быть может, вы просто боитесь богатства и потому лихорадочно тянете мужа в тягостную, но зато привычную и понятную бедность? Апостол Павел умел жить и в скудости, и в изобилии, а умеете ли жить в изобилии вы?

Источник