У ребенка не работает чат

Как выжить в родительском чате

Сотни вопросов «ниочем», агрессия и рассадник тревоги. Как вести себя в онлайн-переписке, чтобы всем было комфортно?

Скорее всего у вас нет детей, если каждую минуту в мессенджер не приходит хотя бы десяток сообщений. Про истинное предназначение родительских чатиков – сообщать важную информацию и делать срочные объявления – кажется, уже все давным-давно забыли. Бесконечный поток нелепых сообщений, сбор денег, ругань и даже повод для убийства – это то, с чем сталкиваются абсолютное большинство россиян при общении с другими родителями. Счастливы те, кто состоит всего в одной группе школы или детского сада. А ведь у кого-то еще драмкружок, кружок по фото, а еще ребенку петь охота.

Меньше спама!

Чаты нужны для того, чтобы решать проблемы, передавать важную информацию. На практике сообщества превращаются в бесконечный поток болтовни, ненужных вопросов, которая даже к садику или школе не имеет никакого отношения.

«Девочки, а вы покупали своим деткам часы GPS? Какие лучше выбрать?», «А мы в отпуске!».

Иногда нужно прочитать сотни сообщений, чтобы найти нужную информацию. Так что, прежде чем писать в чат, нужно задать себе несколько вопросов: это касается школы или детского сада? Это действительно важная информация? Об этом в чате еще никто не говорил? Если на все вопросы ответ «да» – можно писать.

Мне только спросить

Портал в ад открыть очень легко. Достаточно педагогу написать в родительский чат, например, что на физкультуру нужны белая футболка и черные шорты.

– А можно не светлую футболку, у нас только красная?

– А у нас нет черных шорт, то есть они черные, но в крапинку. Подойдут?

– Моя дочь будет ходить в штанах, шорты ее полнят.

Своим долгом написать что-либо считают все 30+ родителей. Что делать в такой ситуации? Все просто: решить вопрос с педагогом в частном порядке.

Болтовня в рабочее время

Бесконечный поток сообщений можно пережить, но все меняется, когда «важные» разговоры начинаются в рабочее время. «А когда будем заказывать фотографа?», «А на какую экскурсию поедем?».

В итоге в беззвучный режим чатики переводят даже самые стойкие. Зато вечером занятые родители обнаруживают в свой адрес массу претензий из серии «Вон некоторые отмалчиваются весь день.

Им совсем нет дела до своих детей». Что делать в такой ситуации? Строго регламентировать время обсуждения второстепенных вопросов. Ну или делегировать выбор тех самых фотографа или экскурсии родительскому комитету.

Паника на ровном месте

От создателей «Мы все умрем». Самые банальные предупреждения педагогов из серии «Оденьте, пожалуйста, детей потеплее, в группе сегодня прохладно» зачастую оборачиваются паникой на тему, что дети непременно получат обморожения. Также родители чуть ли не каждый день боятся, что их ребенок подавится мелкой деталью конструктора, утонет в умывальнике или захлебнется супом. Каждый час они считают своим долгом написать в чатик и поинтересоваться самочувствием своего ребенка, а заодно дать ценные указания педагогу, как ему правильно заниматься с ребенком. При этом часто проскальзывает фраза, что сотрудникам детских садов и школ плевать на детей. Даже пары-тройки таких родителей достаточно, чтобы заставить нервничать всех участников чата. В этой ситуации выход только один – борьба с собственными страхами.

Домашнее задание для родителей

Кажется, все уже давно привыкли, что бдительные мамы и папы чуть ли не каждый вечер интересуются домашним заданием в общем чате. Уже даже лень спрашивать, почему этот вопрос задается не их собственным детям, а другим родителям. Гораздо хуже, когда всем чатиком начинают решать задания. Странно даже не то, что взрослые люди иногда не могут ответить на элементарные вопросы.

Вопрос в другом: почему «домашку» делают родители, когда это «работа» детей?

Что делать в такой ситуации? Не учиться за ребенка. В конце концов, если и есть какая-то польза от домашнего задания, так это воспитание самостоятельности. Пусть ребенок сам развивается, решает задачи и получает свои собственные «двойки».

Этикет? Не, не слышали

Одна мысль в десяти сообщениях, многократное повторение одного и того же вопроса, личные беседы в общем чате, ответы из серии «Я не знаю», хотя вопрос был задан тем, кто знает. В чатике найдется сотня бессмысленных раздражителей.

Нередко в чатах забывают о простой вежливости и скатываются до банального хамства. Чего только стоит фраза: «Вам наплевать на своего ребенка, а мне нет».

В классные или групповые войны вмешиваются далеко не все, но даже наблюдать за этим неприятно. Как бороться с такой ситуацией? Всего лишь помнить о простых правилах вежливости и стараться решать проблемы конструктивно, а не опускаться до выяснения отношений.

Источник

Родительские чаты: инструкция по применению

Понятие «родительский чат» знакомо, пожалуй, всем мамам и папам. Это группа в мессенджере, реже – в соцсети, созданная специально для общения родителей, чьи дети ходят в один класс, группу в садике, кружок или секцию. Здесь всегда можно оперативно узнать необходимую информацию — самое настоящее благо цивилизации!

Но, если честно, родительский чат сегодня все чаще превращается в отдельный мир со своей внутренней иерархией, войнами и перемириями и даже. естественным отбором!

Родительский чат – взгляд изнутри

Потребность в родительских чатах возникла не так давно. В то время, когда мамы нынешних школьников сами учились в школе, программа была более-менее одинакова по всей стране, смена начиналась и заканчивалась в одно время, расписание было известно уже на перекличке, и не было такого обилия кружков, секций и, дополнительных занятий. И, кстати, такого количества креативных домашних заданий, школьных рефератов, детско-родительских конкурсов, как сейчас, — тоже не было!

Поэтому сегодня без постоянной связи никуда, и родительский чат спасает: он позволяет мгновенно узнать, что задали по русскому, какое завтра расписание, кто утащил фломастеры у Васи, и сколько сдать денег на подарок учителю.

” Информация – главная задача родительского чата. Но, как в любом информационном пространстве, в нем частенько случаются сбои.

Сбой №1. Флуд

Екатерина в этом году отправила старшую дочь в школу, и уже успела немного разочароваться в чате своего класса:

«Люди абсолютно не умеют пользоваться этой фишкой, скажем так, — говорит она. — Чат, созданный с одной единственной целью — информативной, превращается в балаган. Родители обсуждают свои (ну, в смысле, детские) поделки, желают друг другу доброго утра и прочее. Они вообще не понимают уместности того, что и куда они пишут. Для меня там полезной информации процентов 10. Бывало, Маша забывала дома телефон, я в чате могла спросить, во сколько уроки заканчиваются. Так и то умудрились неправильную информацию написать».

Сбой №2. Реклама

Помню, когда моя дочь была в первом классе, одна из родительниц постоянно скидывала в чат рекламу своей частной детской студии: вот у нас скоро такой мастер-класс, а вот мы открываем такое направление. Казалось бы, ничего плохого человек не пишет – но эта навязанная реклама воспринималась как назойливый спам и никаких положительных эмоций не вызывала. Единственное, что хотелось спросить: кому вы тут заплатили за размещение своих баннеров? Но никто этого не спрашивал, все молчали, и отсутствие какой бы то ни было реакции на её объявления говорило само за себя.

Сбой №3. Восторженный спам.

Кстати, туда же, в этот чат, многие родители скидывали поздравления с праздниками: 31 декабря прилетало около десяти картинок «С новым годом», 23 февраля – фотографии солдат, 8 марта – букеты цветов в разных вариациях, отдельные товарищи поздравляли всех с православными праздниками. И опять же – ну ведь ничего в этом плохого! Но почему-то в ответ на их поздравления все снова молчат.

Сбой №4. Конфликты

В родительском чате Анны обсуждали, где проводить выпускной. Анна внесла предложение: не идти на поводу у школы.

«Школа дает на выбор два варианта проведения выпускного, и там, и там ничего хорошего. Толпа. Колхоз. Остальные варианты надо отстаивать, но это возможно, есть примеры. В чате начинается бурление. Некоторые откровенно пишут: “Что за бред, все ходят в ***, там круто, и наши пусть идут”. Я делаю ещё вброс: давайте спросим детей, как они видят свой выпускной? Опять бурление и комментарии “что за бред?”. А дочь мне цитирует совершенно другие пожелания из чата, где нет взрослых. Хочется написать: это ваш взгляд, ваше желание понтов. В итоге эффект толпы и авторитаризм родителей побеждают. Дети соглашаются на предложенный старшими вариант».

Спустя две недели родители в чате Анны возмущенно отказались, чтобы их детей проверяли на наркотики. «Я бросила в чат, что вот если бы тест на наркотики приобрел бы статус престижного выпускного, сейчас бы все записались. Кажется, меня забанили».

Эти сбои в чатах, как и на всем интернет-пространстве, появляются по двум причинам: отсутствие четко прописанных правил поведения в чате и отсутствие модераторов, которые следят за соблюдением этих правил. У каждого участника свои собственные представления о том, зачем нужен чат и как себя в нем вести. И частенько эти представления не совпадают!

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

— Это природный механизм, — говорит Ирина Лагунина. — Природа считает, что если мама и папа выжили и родили своего ребенка, значит, детство у них было прекрасное, психика должна все их детские впечатления запомнить и воспроизводить теперь для того, чтобы потомство тоже выжило.

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, — это отражение наших собственных детских впечатлений.

” Неадекватные чувства туда выплескивают те взрослые, у кого было травматичное детство. А происходит это в те моменты, когда что-то в чате напомнило о травме.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

— Здесь происходит такое явление, которое можно условно назвать «сенсорная депривация», то есть человеку не хватает впечатлений, — говорит Ирина Лагунина.- Естественно, родительский чат – это одна из возможностей создать эти впечатления. И некоторые люди для этого даже провоцируют конфликты.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 — 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

— Возникает иллюзия, как будто вот теперь есть контроль, и я могу на что-то влиять, — говорит Ирина Лагунина. – Происходит такое «перепроживание» школьного детского опыта.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.

Конфликты в родительском чате

У Анны Т. трое детей. Я попросила её посчитать родительские чаты, в которых она состоит.

• 1. Чат садика, где только мамы.
• 2. Чат садика, где можно связаться с воспитателями.
• 3. Чат мам-оппозиционерок (в группе всегда какой-то конфликт – эти забили на споры и пререкания остальных и отделились).
• 4. Чат с тренером по гимнастике.
• 5. Чат с учителем по конструированию.

Ребенок номер два – средний.

• 1. Чат садика – слава богу, пока один, хотя ссор там будь здоров – не перечитать.
• 2. Чат с тренером по беговелам.

А потом в сад пойдет еще и младший, и можно вообще весь день из чатов не вылезать.

Лично я не представляю, как можно существовать в семи чатах, тем более что как минимум в двух из них постоянные ссоры. Анна признается, что сначала все читала, «переживала за поединки там, а потом забила» и теперь вообще эти чаты путает.

Ирина Лагунина говорит, что с точки зрения конфликта не имеет значение, какую роль в нем играет человек: участника, объекта или просто свидетеля – реагируют на ситуацию люди одинаково, в зависимости от своего характера и жизненного опыта. Единственный вариант существования в конфликтном чате, по словам Ирины Лагуниной, — реагировать не на эмоции, а на информацию. Выражать собственное недовольство тоже необходимо максимально информативно, избегая эмоционально окрашенных слов.

” Если же вы уже написали гневное сообщение, прежде чем его отправить, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем? Для чего я это написала? Чтобы что-то изменить? Чтобы выплеснуть эмоции? Чтобы на кого-то напасть? Чтобы выразить пассивную агрессию?

И только когда вы дадите себе внятный ответ на этот вопрос, сообщение можно отправить. Или стереть… В общении в чате всегда важно осознание цели своего высказывания.

Но бывают ситуации, когда вы не хотите участвовать в спорах, а телефон «блямкает» ежесекундно, «сил никаких нет» и «читать это уже все невозможно». При этом выйти из чата нельзя – потому что ну как без информации-то? В этом случае Ирина Лагунина подсказывает маленький хитрый лайфхак:

” Ничего не читать, а когда страсти улягутся, задать интересующий вопрос «Извините, я, кажется, пропустила…» — и дальше ваш вопрос. В любом чате обязательно найдутся родители, которые вам тут же конструктивно ответят.

Родительский чат и реальная жизнь

Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» — она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», — говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.

Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…

Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.

Источник