Таблички и надписи — 2
Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички
Табличка на общественном туалете: «Переучет».
Men, Women
Таблички для туалета — мужской и женский туалеты.
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают. «.
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Men, Women, Emo
Таблички для туалета — мужской туалет, женский туалет, туалет для эмо.
Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. «
Объявление: «Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы».
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!»
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
Правила поведения в туалете
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. Шариковой ручкой: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже, черным маркером: «Идите на фиг! Администрация».
Сантиметры
Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв — 15 мин».
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Источник
Унитаз и привычка
Такие объявления плохо работают:
Дело не в невнимательности и не в злонамеренности. Дело в привычке.
Мы читаем объявление и прекрасно его понимаем. Ну или не понимаем, но догадываемся, о чём нас просят (в данном случае — ни одного знакомого мне слова):
И, конечно, нормальный человек не станет сознательно кидать бумагу в такой унитаз, когда его попросили этого не делать. Зачем же подставлять хозяев?
Но у большинства из нас унитаз дома исправен — в него можно бросать бумагу, тампоны, мелкий мусор, и ему ничего не будет. Поэтому мы на автопилоте действуем как привыкли. Даже если мы ровно в момент броска читаем объявление, мы всё равно бросаем бумагу! Здесь просто отсутствует момент принятия решения. Мы читаем и думаем над прочитанным одной частью мозга, а нашими движениям управляет другая.
В самолётах запрет изображают пиктограммой и помещают в том месте, где его хотя бы немного больше шанс заметить в момент броска. Но я предполагаю, что внимательности сильнее помогает непривычность всей обстановки:
Интересно узнать, как часто в самолётах всё-таки бросают бумагу.
На лодках унитаз сильно по-другому устроен, поэтому привычки не срабатывают насколько же автоматично. Ну и при заселении обычно шкипер проводит инструктаж и красочно описывает возможные последствия забывчивости.
В кафешках же всё обычно, по-домашнему. Вот мы и не задумываемся.
А вот это — отстой:
Такие объявления не вызывают желания пойти навстречу. Что значит «и другие посторонние предметы», вы вообще с какой планеты? С какого перепугу туалетная бумага в туалете — посторонний предмет?
Если починить унитаз не получается, то, я думаю, надо делать так:
Да, это выглядит так, будто он вообще не работает. Ну так фигли: унитаз, в который нельзя кидать бумагу, трудно считать исправным.
Michael Kachalin 2018
На самом деле, бумагу (туалетную и в разумных количествах) можно даже в такие, деликатные.
А тампоны и прочее, что в воде не расползется на составляющие за час, нельзя кидать даже в исправные: очистные сооружения и канализационная сеть рассчитаны только и исключительно на биоразлагаемую органику. Они не очень отличаются от дачных септиков. Вам же не придёт в голову сплавить мусор в свой септик, правда?
Там есть некоторая защита от механических загрязнений, но небольшая.
Почему мы об этом не знаем? Потому, что нет информационного канала, который бы связал тех, кто очередной раз выковыривает ком из слипшихся синтетических кусков из трубы с теми, кто их туда сплавляет.
Правило простое: нельзя разболтать в воде до суспензиии — нельзя в канализацию.
undead one 2018
На упаковках средств гигиены — от влажных салфеток до тампонов — указано, что таки в унитаз их нельзя тоже. Хотя не все опускаются до того, чтобы инструкции разглядывать, конечно. В таком контексте на этом вашем ободе впору написать, что вообще ничего нельзя, кроме непосредственно выделений организма. А ещё, простите за подробности, но я не утруждаю себя вставанием с унитаза для подтирания и кидаю также — не видя оный, так что табличка на двери, к примеру, или что там прям перед глазами, работает лучше.
Einārs Lielmanis 2018
Так люди не будут исполнять любую просьбу, даже если их как-то очень попросить.
Привычка ни при чем, если просьба состоит в том, чтобы бросать грязную и вонючую туалетную бумагу в вонючее мусорное ведро (в которое другие люди наверное бросают бумагу? — а ведро ещё открывать надо, нет спасибо).
С таким же успехом можно убедительно просить меня плевать на пол или заходить с грязной обувью на ковёр — НЕТ, просто НЕТ.
К тому же, ни одно из объявлений не пытаются помочь читателю — ну, нельзя бумагу в унитаз, а куда тогда-то?
Alexandr Blokhin 2018
Никогда не обращаю внимание на такие объявления. Это какой-то миф в головах людей. Положите лист туалетной бумаги в блюдце с водой и посмотрите что с ним будет через 30 секунд? А через 60 секунд? Там уже ничего не остаётся. Туалет скорее засорится от фекалий, чем от туалетной бумаги.
Эти объявления нужно также игнорировать, как и то, что «Администрация за оставленные вещи в камере хранения ответственности не несёт» — несёт как миленькая.
Grigory Matasov 2018
Объявления с просьбой не выбрасывать туалетную бумагу в унитаз — во-первых, тупые, а, во-вторых, очень вредные. Проблема со всеми этими объявлениями в том, что они просто обманывают. Туалетную бумагу можно бросать в любой унитаз—и ничего страшного не произойдёт. Все это знают по своему опыту. Поэтому, как и комментаор выше, не обращают внимание на такие объявления. Как, например, на схемы пожарной эвакуации и прочие обязательные, но бессмысленые аттрибуты общественных мест.
На самом деле в большинстве случаев, когда висит такое объявление, в туалете установлен канализационный насос: вместо того, чтобы самотёком стечь в трубу большого диаметра, отходы измельчаются подаются под двлением в маленькую трубу. Ножи насоса отлично справляются и с фекалиями, и с туалетной бумагой, и, например, с любыми пищевыми отходами. А вот, например, полиэтиленовые пакеты и нитки тампонов наматываются на ножи и останавливают насос. Металлические и пластиковые предметы не перерубаются и стопарят ножи. Именно такие вещи нельзя выкидывать.
Если бы все не механистически писали про «туалетную бумагу и прочие предметы», а делали акцент именно на том, что действительно нельзя выбрасывать и почему, возможно, у людей не выработалась бы привычка игнорировать эти таблички. А сейчас эти таблички очень похожи на пример из заметки про интерфейс на венгерском — люди заранее из предыдущего опыта и контекста знают, что там написано и, подобно баннерам на сайтах, просто игнорируют объявление, даже не вчитываясь. Что ни напиши на табличке: хоть на русском, хоть на иврите, хоть на венгерском — до людей уже не достучаться.
А туалетную бумагу можно продолжать выкидывать.
Mr. Vegetable 2018
Я думаю, что дело не в привычке бросать бумагу на автомате, а в привычке хозяев вешать такое объявление без надобности и привычке посетителей его регулярно игнорировать, как бессмысленное.
То есть, с одной стороны: «Срать можно, а бумагу нельзя? Да быть такого не может, идите вы в жопу со своими прихотями.»
А с другой: «А вон во всех сортирах висит табличка, что бумагу в унитаз бросать нельзя. Давай и мы повесим на всякий случай?»
Источник
ДНЕВНИКИ
О наболевшем (околоунитазные перлы):
Сотрудников довольно много. Все, по видимому, и с высшим образованием, кто жизненным, кто профессиональным опытом, и со знанием языков. Молодые,амбициозные, умные, холеные, красивые. Вот только кто-то вечно так загаживает три общих (эМ и Жо) сортира, и, явно, этот кто-то не один пакостит, а в тайном сговоре с засранцами — единомышленниками. Может быть это тайный Орден Серунов?То ли им гадить только в офисе удается — ну, дома не та атмосфера, никто не сидит рядом и не кряхтит натужно. (Все свое носи с собой!) То ли домашнюю бумагу экономят (Офисная-то мягче и ароматней!). Но там и прицелы напрочь сбиты, и самомнение, относительно этой самой прицельности, явно завышены(Похоже, у них не гласный Турнир ПИСУНОВ и стартовая отметка у двери. ). Также до слива, ёршика и освежителя ручки не всегда дотягиваются (то ли скромничают, то ли брезгуют, то ли свое не пахнет). И извечные капли перед унитазом на плитке от тщательно стряхивающих особей. (Да, об пузо его, еслинет других идей!) Ну, немудрено! В туалетах с дырками (ямами), да, на свежем воздухе, никто особо, по жизни, и не заморачивался, так привычка и прижилась. Особенно радуют те, кто выбрасывая использованную бумагу в урну, не пытаются ее даже перевернуть, скомкать, таким образом, показывая – вот, мол, какой хорошийу меня сегодня «стул». Или милые «леди», выбрасывающие развернутые использованные прокладки, тампоны в урну. Дескать, и так сойдет, не дома же. Эх. А с виду все такие интеллигентные, пафосно милые и лукаво улыбчивые.
Итак, немного интернетовских перлов на злобу дня:
У унитазной кнопки: DELETE — если по другому не понимаете!
В туалете объявление:
«Кто не смывает за собой, ссыт мимо унитаза, стряхивает пепел с сигаретыкуда попало, тот мудило, дроччер и ущербное уебище!
Неизвестный Доброжелатель»
Объявление в университетском туалете:
«Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперьустановлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ»
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобнодля того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельницнередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешалипотрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело ононедолго. 2. Буквально на днях опять повесили объявление: «НЕ СТРЯХИВАТЬПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!», так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил. «НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!»
Помню, что в нашей общаге в туалете висело объявление: «кривыми хуямиссать запрещено!». Сейчас работаю в офисе, тут всё чинно, благородно, всеинтеллигенты, и объявление в туалете соответствующее: «Дорогие сотрудники,будьте аккуратны! Уважайте труд уборщиц!»
У нас в туалете повесили объявление:
«Господа, постыдно промахиваться мимо писуара.
Точность — вежливость королей!».
У нас в туалете повесили объявление: «Независимо от поставленных целейи достигнутых результатов просьба смывать за собой!» Администрация»Если достигнутые результаты превзошли все ожидания — воспользуйтесьершиком!» Уборщица
Объявление в туалете студенческой общаги:
Прелестнейший Посетитель чудо комнаты исполнения желаний,
если Ты не пользуешься чудесным белоснежным сиденьем
по его прямому назначению –
убедительная просьба:
перед тем как открыть всю свою сущность нашему фаянсовому приятелю, пожалуйста,подними сиденье,
так как твоя открытая сущность (то, что не попало в лоно сущностноприемника)испортит внутренний колорит этого чудесного телепорта в мир блаженства, ипомешает достигнуть просветления твоим соседям-гуру.
З.Ы.: запарили йоп-тэ. Убирайте за собой сами…
На работе? в туалете объявление:
«Мальчики поднимайте сиденье унитаза! ВЫ ТУТ НЕ ОДНИ!»
Напугалсо, обернулсо, стало страшно. О_О
В женском(!) туалете на работе объявление «Господа, пожалуйста смывайтеза собой», ниже приписка ручкой «Господа сюды не ходят» . логично.
Но убивает «Ещё как ходят» уже другой ручкой чуть ниже 😀
Объявление: «Мы не плаваем в вашем туалете. Просим васне ссать в наш бассейн».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:»Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той жетряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Antonio (16:46): порадовало объявление в аэропорту в туалете над раковиной)
Antonio (16:47): крупным таким шрифтом: «ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕТ!»
Antonio (16:47): ниже коряво ручкой: «и не будет!»
Antonio (16:47): а ещё ниже мелко карандашем: «и не надо)»
В офисном туалете объявление:
«При наличии результата, не забудьте воспользоваться ершиком»
. внизу кто-то приписал ручкой:
— Я воспользовался, очень больно!
В дамском туалете обычное объявление: «Убедительнаяпросьба бумажные изделия выбрасывать в урну».
Ниже рукой написано: «Особо важные съедать на месте»
Объявление в офисном туалете:
«Уважаемые засранцы! Пожалуйста, после очередного подтверждения своегостатуса, не забывайте поднимать сидушку обратно, поскольку за вами придутдругие.
Уважаемый зассанцы! Пожалуйста, если вы найдете сидушку не поднятой — поднимитеее, поскольку неизвестно, когда вам самими приспичит стать засранцами.
Проявите заботу о ближних!
Администрация»
Объявление в мужском туалете: «Внимание Республиканцы:Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме.»
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления)секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-хэкземплярах): «Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок». Чтодевченки имели ввиду под «частотой» осталось загадкой, но уважаемыегоспода выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правдачерез сутки объявление поменяли, заменили одно слово: «Частота» на»Чистота».
fZ: Объявление в туалете: «Просьба какать дома».=)))
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пустьпосле тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаевависит объявление: «Просьба два раза не ходить, в туалетах установленысчетчики».
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста,щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться подэтот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтнымиработами электросетей.
========
А воду на ваш 7-й этаж гномики ведрами поднимают что ли? Или все-такиэлектронасосы?
висит у нас в женском туалете
Памятка по пользованию туалетом
Уважаемые дамы!
1. Уважайте труд уборщиц!
2. Не бросайте пачки сигарет и другой мусор в унитаз и умывальник. Аккуратносливайте заварку в проем унитаза.
3. Не сорите и не курите. Туалет – часть нашего быта, наше здоровье! Чистотаначинается с тебя, с себя, с нас!
4. Соблюдайте культуру не только при людях, но и в туалете – наедине с собой.
5. Сильно не задумываетесь и не засиживайтесь в позе «мыслителя» скульптораРодена. Другие тоже торопятся на это тихое и всем нужное место.
6. Перед тем как сесть приспустите немного воды (поверхность будет смочена) ипосле ухода будет чище, ничего не прилипнет.
7. Бумага если не стандартная туалетная, то листы (машинописные и др) должныбыть размером 10х12 см. и предварительно помятыми.
8. Помните: газетная краска токсична (ядовита). Берегите здоровье.
9. Перед выходом оставляйте поднятой крышку и ободок для унитаза!
10. Закрывайте краны умывальника!
11. Перед уходом из санузла выключайте свет.
12. Оставляйте обе двери открытыми для проветривания от влажности.
13. Заранее спасибо за внимание и выполненные эти акции!
14. Чистоту, порядок и гигиену себе, всем и везде!
Доброжелатель и штаб ГО
У моей знакомой в туалете ,напротив унитаза висит плакатА.Малахова с подписью :»Верь в себя!Ты-лучшая!».
В фешенебельном ресторане виситобъявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
Навеяно историей по «алгоритм процедуры слива».Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. Асанитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день разатри. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась втуалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надосменить воду в ведре для мытья полов — старое слить в туалете и залить чистуюводу. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла онав холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила:»Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-томудак не может управится со своим хером. » Все просто полегли. Потом досамой моей выписки в туалете было чисто.
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошкараздачи висело огромное объявление, которое гласило: «МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕДЕДОЙ, А НЕ ТО. «, а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газетыМетро от 20 января 2005. Заметка такая:»3кг глистов извлекли из кишечника18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника иимели от 5 до 20 смв длинну». Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, втуалете этого же заведения висело объявление: «Закрывайте форточки, а тобатареям холодно».
Источник