ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ
- Любитель
- Репутация: 30
- Статус: Давай пообщаемся!
Женат
| Гамадрил | |||
|
| ||
| Гамадрил | |||
| @ 15.03.2007 — время: 23:12) | ||
| QUOTE (Гамадрил @ 15.03.2007 — время: 03:00) |
| *** Парней в голубых беретах,живьем не брать — убиватьих на месте. Из Устава ВС США |
Афигеть, это же прямое нарушение всех женевских и Гаагских конвенций, чо реально такое существует?
| QUOTE |
| — можно Машку за ляшку.. |
- Мастер
- Репутация: 2035
- Статус: Осознанный
Свободен
___
Наш взвод совместил пространство и время, выполняя команду старшины: «Копать от этого столба и до обеда!»
- Мастер
- Репутация: 2035
- Статус: Осознанный
Свободен
Чисто выбрит и наглажен.
На боку наган прилажен.
У окошечка сидит и в окошечко глядит.
Как покажется начальник, он орёт во весь _ _ _льник,
что в отсутствие его не случилось ничего!
Ответ: Деж по части
| Гамадрил | |||
|
| ||
| Из жизни. Опять же препод, но по предмету «Боевые машины» Для танков есть три вида препятствий. А именно: надолбы, выдолбы и ДОЛБО*БЫ. | ||
| panzer25 | |
| У солдата в штанах есть заветное место Это место солдату дороже всего Это место-карман И в нем фото невесты Что со службы домой ожидает его! |
| panzer25 | |
| Кто проснулся раньше всех? Х*й, петух и зампотех. Х*й-поссать, петух-попеть, Зампотех-машины греть! |
| Товаришь знай взойдет она, Звезда пленительного счастья, Когда из списков этой части, Исчезнут наши имена. |
| Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?» Багира: Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию». ———————— На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. |
| Приезжает в полк новый командир и собирает офицерский состав. Взгромождается на трибуну и говорит: — Товарищи офицеры, с целью выяснения ваших интеллектуальных способностей хочу загадать вам несколько загадок. Первая — Два кожанных , черных, под койкой стоят, гуталином пахнут. Среди офицеров оживление, легкий гул, недоуменное пожимание плечами. Через минуту командир не выдерживает и говорит: — Ну что же вы? Это же пара сапог! Опять оживление в зале, покачивание головами, всеобщее изумление. Командир: — Так, еще одна загадка. Потруднее. Четыре черных, кожаных, под койкой стоят, гуталином пахнут. Опять офицеры переглядываются, тихо совещаются, разводят руками. У всех недоумение на лицах. Через минуту командир не выдерживает: — Ну что же вы тормозите-то, так! Это же две пары сапог! Всеобщее облегчение. Офицеры улыбаются, переглядываются, качают головами. Командир: На сей раз загадка самая трудная. Кто отгадает — внеочередное повышение звания, премия и прибавка к зарплате. Итак: Живет на болоте. Зеленая. Питается комарами и мухами. Квакает. На «ля» начинается — на «гушка» кончается. Один капитан руку тянет. Командир: И, чтобы никого не обидеть. Мой любимый. Милицейский! Знаете чем человек отличается от милиционера? |
| В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? ———————— ————————— ————————- |
| Солдат подходит к проститутке: — Пошли, отойдём к забору! Подходят к забору. Солдат говорит: — Стань буквой «г»! — Чулочки снимать? — Да ладно, я и так перелезу! ———————— ———————— ———————— Это сообщение отредактировал Lesta — 17-03-2007 — 16:37 |
| alik666 | |
| Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: — Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте. *************************************************************** — Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот. Командир: — Что с ним? — Вышел из строя. *************************************************************** — Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? — Точно не знаю, но примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов. *************************************************************** Собpал прапорщик солдат и говоpит: — Ответите на мой вопpос — не будете копать яму, не ответите — будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: — Пpи 100 градусах. — Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие. — Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: — Пpи 90. — Hе пpавильно! Пpи 100! — Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90! — Да это я с пpямым углом пеpепутал! |
| В полк ВВС прибыл молодой лейтенант. Выдали ему кое-что из обмундирования по аттестату и послали на склад за получением табельного оружия. Прапор на складе выдает ему ПМ. Лейтенант с изумлением вертит его в руках: «Так вот ты какой — МИГ-29!» |
| alik666 | |
| Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: — Куда козла везете ? — В Духовную семинаpию поступать 🙂 — А если не поступит, так ментом и останется ? ****************************************************************** Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега ! — Какой же я тебе коллега ?! — Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. ****************************************************************** Два мента едут в патрульной машине. Один: — А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ? Он высовывается: — Работает. Не работает.. Работает.. Не работает.. ****************************************************************** Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: — Ах . А-а-а ! Ох-ох !! — По любви ? — строго спрашивает милиционер. — По любви, — отвечает мужской голос. — А я не тебя спрашиваю ! — обрывает милиционер. — А тут больше никого и нет, я один. |
| -Почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома —————————- Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. — Здравия желаем, товарищ генерал! Хором, слаженно, громко. — Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии? — Иванов! — Петров! — Сидоров! Генерал: — Так вы что, близнецы? — Никак нет, просто однофамильцы! —————————— —————————— |
| alik666 | |
| МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином. **************************************************************** Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые. |
| Медицинская призывная комиссия. Окулист: — Видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А теперь? — Нет. — Еще ближе подойдите. Сейчас видите? — Нет. — Вплотную подойдите. Теперь видите? — Теперь, вроде, вижу. — Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою». ————————— ————————— ————————- ———————— |
| Проходят два полковника мимо друг друга, и тут один из них останваливает другого и строго спрашивает — Товарищ полковник , а почему Вы воинскую честь не отдаете? — А Вы тоже не отдаете. отвечает другой., — А я из комендатуры, — А я из штаба Армии, — А я уже поковник 2 года, — А я тоже два, — А я . — А я .. -А я . — А я .. Короче препирались долго Тут один из них прикладывает руку к головному убору и говорит — Разрешите идти т-щ полковник, — Идите и спрашивает — А почему вы решили спросить первым — Вы стали на 200 грамм тяжелее меня — Почему удивляется тот — Я на Вас ххх положил. |
| Гамадрил | |||
|
В тему,о самом заветном деньке для любого воина. Фаза ночью, *** | ||
| Гамадрил | |
| Если фортуна повернулась задом — это судьба. *** *** *** *** *** |
| — Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один. С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору. —————————— —————————— Источник |