- Вовочка кто не работает тот не работает
- Лучшие анекдоты
- Комментарии
- Напиши тут что-то или добавь анекдот!
- Как выглядел туалет в древнем риме?
- Подборка фотографий с призраками. НАСТОЯЩИЕ ФОТО
- Лучший метод отвлечься от грусти.
- Что такое родина? и как её понимают люди разных поколений?
- Не сохраняются абзацы и новые строки PHP MySQL
- Как жили в Древнем Риме? День из жизни римлянина
- «Деньги не пахнут» смысл цитаты и её история
- Удивительные факты о времени и часах.
Вовочка кто не работает тот не работает
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку — прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки — ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии — ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки — ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок — то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как «ысчо» и т.п.
ж) Тупизмы типа «автомотовелофотогребляеб. »
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов — Я плакаль. (картинка прикол)
2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) — только ссылка с кратким содержанием
3. «Анекдоты-простыни» можно постить — с тэгом [s]
4. Комментарии для выражение удовольствия возможны. Не злоупотребляйте, будьте объективны. Старайтесь использовать только смайлы.
4.а. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот (правильно, не правильно, лучше, хуже).
4.б. Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка.
5. УДАЛЯЮТСЯ ВСЕ ПОВТОРЫ , поэтому, господа, пользуйтесь поиском, пожалуйста. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
6. При несоблюдении этих простых правил, Ваше сообщение будет цинично удаляться.
7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин.
8. Куратор ветки — человек. Он, как известно, может ошибаться
Внимание!
Если вы заметили, что кто-то не указал чей-то (с), то не засоряйте ветку, все равно эти сообщения будут удалены, а пишите по почте или в приват автору сообщения, чтобы он проставил данные ему вами (с). В случае, если автор не отвечает, можно обращаться к кураторам. Спасибо.
Источник
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. —
Вовочка, а ты кем работаешь? — Я — генерал.
— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
— Водочки бы.
— Только по справке о смерти.
— Счастливые! — шепчет умирающий.
8502.На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
— Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.
10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Два алкаша пьют метиловый спирт:
— Давай по второй, а то вечереть начинает.
3008.В театре:
— Тише вы, увертюра!
— От увертюры и слышу.
В царствование Петра посетил какой-то чужестранец новопостроенный Петербург. Государь принял его ласково, и, вследствие того, все вельможи взапуски приглашали к себе заезжего гостя, кто на обед, кто на ассамблею. Чужестранец этот, между прочим, рассказывал, что он беспрестанно ездит по чужим землям и только изредка заглядывает в свою. — Для чего же ведете вы такую странническую жизнь? — спрашивали его другие. — И буду вести ее, буду странствовать до тех пор, пока найду такую землю, где власть находится в руках честных людей и заслуги вознаграждаются. — Ну, батюшка, — возразил ДАкоста, случившийся тут же, — в таком случае вам наверное придется умереть в дороге. 77, с. 121–122
.
ДАкоста, несмотря на свою скупость, был много должен и, лежа на смертном одре, сказал духовнику: — Прошу Бога продлить мою жизнь хоть на то время, пока выплачу долги. Духовник, принимая это за правду, отвечал: — Желание зело похвальное. Надейся, что Господь его услышит и авось либо исполнит. — Ежели б Господь и впрямь явил такую милость, — шепнул ДАкоста одному из находившихся тут же своих друзей, — то я бы никогда не умер. 77, с. 124–125.
Антонио Педрилло
5329.- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.
Звонок в дверь: — Кто там? —
Джек-потрошитель! — Дорогая,
это к тебе.
Немец, француз и русский собираются на работу:
191.Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб.
— Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
— Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу,
чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
— Если правительство скажет: «Контакт!»
— Народ ответит: «Есть контакт!» — А если правительство
скажет: «Есть контакт! » — Народ будет есть контакт!
7880.Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому *Кольту*, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету — спили *мушку*.
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый *Кольт* и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный *Кольт* в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!
— Что дают
— Экзюпери.
— А это хороший кримплен?
— Не знаю, не пил.
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.
— Кто такой русский?
— Дурак.
— А два русских?
— Драка.
— А три русских?
— Очередь за водкой.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
2372.Врач — пациенту:
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!
Когда (В. А.) Перовскому сообщили о замужестве Софи Бобринской, его спросили: «А кто ее выдал замуж?» — «Мужики, — ответил Перовский, — 8000 душ». 119, с. 471.
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные
статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со
статуей. И тут послышался голос:
— Сними носки, а то всех выдашь!
Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. —
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз.
307.- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.
6976.- Что нужно пенсионеру?
— Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
4652.Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один.
— Нет. А что? — интересуется другой.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Армянскому радио задали вопрос: — Что нужно сделать, чтобы при
занятиях онанизмом
не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем,
но на всякий случай кипятите
руки.
Как выглядел туалет в древнем риме?
Подборка фотографий с призраками. НАСТОЯЩИЕ ФОТО
Лучший метод отвлечься от грусти.
Что такое родина? и как её понимают люди разных поколений?
Не сохраняются абзацы и новые строки PHP MySQL
Как жили в Древнем Риме? День из жизни римлянина
«Деньги не пахнут» смысл цитаты и её история
Удивительные факты о времени и часах.
Чужие радости бывают ближе, чем свои. Чужая молодость рядом, а своя так далеко, что до нее и за сто лет не доберешься.
МароккоЧеловек, сопровождающий преступника, который незаконно пе¬ревозит наркотики, может быть осужден за то же преступление, даже если он ничего не знает о противоправной деятельности своего спутника.
[ Интересные факты о мире ]
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
За порядком на портале следит бог портала — Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Источник