Все нормально только лопата сломалась

Анекдоты про Петьку и Чапаева.

Вернулся Чапаев из штаба в полк и спрашивает:

— Ну, Петька, как у вас дела?

— Все хорошо, только лопата сломалась.

— Собачку Жучку хоронили.

— Жучка сдохла, а от чего?

— Да, это она конины жареной объелась.

— Да, откуда столько жареной конины взялось?

— Да, как же такое случилось?

— Фурманов окурок бросил.

— Так, Фурманов не курит!

— Закуришь, тут, если знамя полка украли.

Петька приходит к Чапаеву и говорит:

— Эти врачи, когда ни — будь, трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович принесли заключение о твоём медосмотре.

— И, что они там написали? — Спрашивает Чапаев.

— Эти идиоты в графу диагноз, твои инициалы вписали (ВИЧ).

Берут у Чапаева интервью:

— Скажите, зачем Вы перед боем всегда красную рубаху надеваете?

— Ну, вдруг меня ранят, кровь пойдёт, бойцы это увидят, дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А, на красной рубахи, никто ничего не заметит.

Чапаев помолчал немного, а потом добавил:

— Теперь, понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны одевает.

Чапаев велел позвать к себе Анку пулемётчицу, когда та пришла, он спросил у неё:

— Ты случайно не знаешь, почему у Петьки такая завидная шевелюра, волосы густые и кудрявые?

— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.

— Вот, ведь, акробат. – удивился Чапаев.

Потом посмотрелся в зеркало и добавил:
— Нет, я так точно не смогу.

Источник

Свежая подборка новых анекдотов про Чапая и Петьку

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

– Василий Иванович! Наши педофила поймали!

– Расстрелять его мерзавца!

– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

– Ну как, Петька, все нормально?

– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

– Да вот, могилу копали – и сломалась.

– Да ваша лошадь сдохла!

– Как же она сдохла?!

– Конюшня сгорела – вот и сдохла.

– От чего сгорела-то?

– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

– Какой окурок? Он же не курит.

– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам.

Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Источник

Приходит командир части на службу К нему подбегает дежурный и докладывает: Товарищ командир, за время.

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Похожие анекдоты

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.Призвался, спал мало — охранял.Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у когоденег нет.

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВПятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому — мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.В тот день дембеля облюбовали автопарк.Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: — «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»Перекур.В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» — художник из клуба и принес боевой листок.Дембеля почитали, похихикали и сказали:– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.— Так я не умею.— Ты только болтик закрутишь и все.Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть — …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.И конечно же он гуднул…Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.Дембеля были счастливы.Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:— Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:— Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:— Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.Дембеля радостно загоготали: — спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!Комбриг:— Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.Затем он обратился к художнику трущему ухо:— А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.Художник не услышал ни слова и громко переспросил:— А!? Товарищ полковник. Что!?— Мел принеси!— А?!— Мел. Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:— Ничего не надо, иди отдыхай…Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.Полковник:— Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.Комбриг:А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»Комбриг:— Кто-нибудь сомневается в моем слове?— Никак нет!— Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…Согласились все.Нас — остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.Потом ужасным голосом заорал: — Готовы. И махнул рукой в сторону штаба.Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали — вой раздирал не уши, а человека целиком.Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.Куда только подевались их лихость и кураж…Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.Как сейчас любят писать, смеркалось. потом совсем смерклось. потом стемнело. и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя — это отдельная история.С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает:— Что случилось?Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно. — Да уж, ничего страшного. Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Возвращается Василий Иванович из отпуска: Ну как, Петька, все нормально? Нормально, Василий Иванович.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит.
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Похожие анекдоты

Жил-был раввин и очень он любил в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.Бог говорит:— Сейчас накажем.Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:— И это называется наказанием?!— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.— Колобок?— Неправильно. Рассудок.

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.— Петька, больно ведь наверное?!— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф.

Идут пионеры — салют Кибальчишу. Плывут пароходы — салют Кибальчишу.Едут поезда — салют Кибальчишу. Спонсор салюта — мальчиш Плохиш.

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕПоехал на рыбалку генералИ место целым штабом выбирал.— Годится? — гарнул он на божьи мели.— Так точно! — офицеры возгремели.— Где удочка? — готова честь по чести,Крючок на месте, и червяк на месте.— А где же стопка? — стопку опрокинулЗа воротник. И удочку закинул.Одну минуту свита не мигала.Но на виду удача генерала,И слово генерала на слуху:— Эге! Да это окунь! На уху!Швырнул в котел, и снова честь по честиКрючок на месте, и червяк на месте.— А где же стопка? — стопку опрокинулЗа воротник. И удочку закинул.И две минуты свита не мигала.Но на виду удача генерала,И слово генерала на слуху:— Сазан? Зело годится. На уху!Швырнул в котел, и снова честь по честиКрючок на месте, и червяк на месте.И снова стопку водки опрокинулЗа воротник. И удочку закинул.И три минуты свита не мигала.Но на виду удача генерала,И слово генерала на слуху:— А, золотая рыбка! На уху!Но, красотой и разумом блистая,Возговорила рыбка золотая:— Пусти меня, служивый, а за дружбуЯ сослужу тебе большую службу,Достаточно желанья твоего. -Но генерал не слушал ничего:— Чего желать, когда я все имею:И армию, и волю, и идею,Звезду Героя, голос депутата,Том мемуаров, ореол и злато,И то сказать, жена и дочь в меху,Сын — дипломат. Немедля на уху!Подобной речи с трепетом внимая,Раздумалась и молвит золотая:— Герой! Моя судьба не в той воде,Но что ты скажешь о второй Звезде?И он махнул: — Согласен на вторую!-И бросил в воду рыбку золотую.И грянул гром! Ни свиты, ни машин.В широком поле он стоит один,В солдатской гимнастерке, — и зажатаВ его руке последняя граната.А на него идут со всех сторонЧетыре танка из иных времен.Виталий из города А

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник