Вы часы мои починили

Либерман, неделю назад вы починили мои часы Через день после вашей починки они остановились А вы говорили.

— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.

Похожие анекдоты

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?— Сказали, что на него все билеты забронированы.— Это что, бронепоезд?

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:— Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?— Да нет я не женился,но шлюхи ходят.

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:— Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?— Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.— Гостиницy. Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?— За вход и выход.

Умирает старый еврей. А еврей этот славился на все село тем, что умел приготавливать такой вкусный чай, что славился этим на все село, однако, секрет приготовления такого чая он держал в тайне. И вот, когда уже еврей собирается умирать все село (тоже евреи) собралось у егопостели — умирающий хочет рассказать им секрет приготовления вкусного чая. Тут умирающий еврей приподнимается на подушках и слабеющим голосом говорит:— Евреи,не

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!— Снова начинаешь. — сказал Абраша.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про часы

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый? — Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— .
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, *б твою мать! — донеслось из-за стенки. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. – Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься. – Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

– Микроволновка работает?
– Как часы!
– Так она же не греет!
– Как часы и работает!

Если часы не подводить — они подведут Вас! Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Часы показывают правильное время только когда на них смотрят. Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить… На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе – 17:05, и думаю: пора домой собираться. — Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее! Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели… Бьют часы на Спасской башне, а башка болит у всех. Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела. — Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов. Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно. Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . – Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил. Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. – У меня уже есть машина времени — это мои часы.
– ага, а телевизор — это коробка передач, правильно? Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое. Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом.

– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы Продавец:
– Эти настенные часы ходят две недели без завода.
– Да вы что?! А если их завести? Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
– Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?
– А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
– Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока! Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают. Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит “УСПЕЛ!”. Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю! – Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
– Беру. Вот вам точные копии Российских денег…

Источник

Обыкновенное чудо.

Не для похвалиться, а примера для!)

Приехал на адрес с большой доставкой, набрал заказчика и ожидаю под подъездом.
Значит стою починяю приус..
Подъезжает и паркуется скутер, и курьер с термосумкой с скутера забегает в парадную.
Кручу башкой и вижу на асфальте лежат белые наушники проводные с микро (гарнитура типа), подумал вроде раньше их тут не было, намотал их на руль скутера авось его.
Вышел заказчик и мы занесли к нему в дом весь скарб доставки.
Спускаюсь вместе с тем курьером, а он по телефону говорит:
К: та не вроде с собой брал, хз где посеял *подходит к скутеру* приииикииинь они за руль зацепились вот висят.

А я чё, я улыбнулся и поехал дальше причинять людям счастье 😉

Дубликаты не найдены

Приус то починил? Или ты на скутере курьера уехал?

уже виделись утром на сервисе?))

какой вы добрый))

Илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

А он остался распутывать узел

Мнение Владимира Епифанцева о нашем сайте

Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..

С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))

Прошу предать ситуацию огласке!

С конца мая текущего года я стал активно проводить рейды по уборке территорий от мусора. Обо всём я пишу в комитет по благоустройству и озеленению нашего города. Пишу жалобы (и заявления) о многочисленных незаконных свалках и о том, что Камазы от неизвестн(ых)ой мне организац(ий)ии скидывают мусор в р. Пивоварку, а также в некоторых местах р. Барнаулки.

И вот, после репортажа «Толка» с моим участием, мне начали, судя по всему, мстить. (Из-за этого, к слову, я выпал из сети и перестал писать о проводимых мною рейдах).

Много раз, когда после уборок я надевал маску, чтобы зафиксировать «улов», ко мне подходили некие мужчины и пытались спровоцировать меня на конфликт. Много раз звонили, скорее всего, люди, сегодня связанные с правоохранительными органами. Они заставляли меня прекратить вести ту деятельность, которую я провожу. Мол, «это наносит серьёзный удар по имиджу некоторых людей».

Но давление усилилось. Сегодня под угрозами уголовного преследования и обещаниями посадить «к петухам» мне также звонили двое мужчин (утром и буквально перед тем, как я начал писать этот пост) и требовали прекратить деятельность.

Короче говоря, меня «раскрыли». И наши доблестные защитники правопорядка будут мне мстить. В таких ситуациях лучшим оружием является огласка – им я и воспользуюсь.

Источник

Роберт Рождественский — Ремонт часов: Стих

Сколько времени?
— Не знаю…
Что с часами?
— Непонятно…
То спешат они, показывая скорость не свою.
То, споткнувшись, останавливаются.
Только обоняньем
я примерно-приблизительное время узнаю…
Я сегодня подойду к одинокому еврею.
(Там на площади будочки выстроились в ряд.)
«Гражданин часовщик, почините мне время.
Что-то часики мои барахлят…»
Он, газету отложив,
на часы посмотрит внятно.
Покачает головою.
Снова глянет сверху вниз.
«Ай-яй-яй! — он мне скажет,—
Ай-яй-яй! Это ж надо!
До чего же вы, товарищ, довели механизм…
Может, это не нарочно.
Может, это вы нечаянно.
Для него — для механизма — абсолютно все равно!
Вы совсем не бережете ваше время, ваши часики.
Сколько лет вы их не чистили?
То-то и оно. »
Разберет часы потом он, причитая очень грозно.
И закончит, подышав на треугольную печать:
«Судя по часам «Москва»,
вы уже довольно взрослый.
И пора уже за собственное время отвечать…»

Я скажу ему: «Спасибо!»
Выну пятьдесят копеек.
Тысяча семьсот шагов до знакомого двора.
И машины мне навстречу будут мчаться в брызгах пенных.
Будто это не машины.
Будто это глиссера.
Разлохмаченные листья прицепятся к ботинкам.
Станет улица качаться в неоновом огне…

А часы на руках будут тикать.
Тихо тикать.
И отсчитывать время,
предназначенное мне.

Источник