Взрослый мужчина не работает

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать?

«Муж пере­стал ходить на работу», — груст­ная жен­щина про­из­но­сит эту фразу обре­ченно. И речь не идет о чело­веке, поте­ряв­шем работу в резуль­тате финан­со­вого кри­зиса или пошат­нув­ше­гося здо­ро­вья. Как помочь муж­чине выйти из такого состо­я­ния и можно ли зара­нее уви­деть в избран­нике склон­ность к туне­яд­ству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­ело, и он объ­явил жене, что больше играть для «жующих тол­сто­су­мов» не хочет, а на другую работу также раз­ме­ни­ваться не будет, потому что соби­ра­ется гото­виться к кон­курсу имени П.И. Чай­ков­ского; кон­курс будет через 4 года. В резуль­тате добыт­чи­ком стала жена, а муж спо­койно заби­рает из садика ребенка, про­во­дит с ним вечера, не зани­ма­ется ничем, что счи­тает ниже своего досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­вает, но и не стра­дает от их отсут­ствия. В другой ситу­а­ции муж­чина при­зна­ется, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удо­воль­ствием помо­гает няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­рает квар­тиру. При том, что раньше он с упо­е­нием отда­вался работе, в насто­я­щее время он очень дово­лен поло­же­нием вещей. Он счи­тает, что зани­ма­ется «насто­я­щими делами и живет реаль­ной жизнью». Правда, почему-то он стал активно заме­чать недо­статки жены – то упре­кает ее в том, что она плохая мать и недо­ста­точно вре­мени про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ется не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чина не хотеть рабо­тать? Не явля­ется ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых про­блем?

Алек­сандр КОЛ­МА­НОВ­СКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель центра соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

— Тяга муж­чины к сиде­нию дома появ­ля­ется тогда, когда нару­шена воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­века больше, чем осно­ва­ния для нее, как в случае с пиа­ни­стом, у кото­рого есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дится начи­нать с ресто­ран­ного тапера. Или когда чело­век зани­ма­ется не своим делом и сам не пони­мает этого, когда он тянет не свою лямку – рабо­тает мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не сказал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чины – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­еся время этому спо­соб­ствует, потому что жен­щина стала более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одного муж­чины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужьями, неже­ла­ю­щими рабо­тать, и дать советы женам, мы попро­сили про­то­и­е­рея Мак­сима ПЕР­ВО­ЗВАН­СКОГО, кли­рика храма Сорока муче­ни­ков в Спас­ской сло­боде, глав­ного редак­тор жур­нала «Наслед­ник»:

— При­чины муж­ской «нера­боты» раз­личны; и в одной ситу­а­ции это оправ­дано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть воз­мож­ность устро­иться на хоро­шую работу, зара­ба­ты­вать больше мужа, и супруги по вза­им­ному дого­вору решают, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ничего страш­ного нет, осо­бенно если личные каче­ства таковы, что жена не ста­но­вится адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отдает при­казы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ципе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бует про­фес­си­о­наль­ного вме­ша­тель­ства. Правда, насильно помочь чело­веку нельзя, как алко­го­лика нельзя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом случае, если «нера­бота» затя­ну­лась, разо­браться в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­сией или кри­зи­сом сред­него воз­раста, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чины состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­циях, когда необ­хо­дима помощь про­фес­си­о­нала, мы сейчас гово­рить не будем. При­слу­ша­емся к сове­там, кото­рые дают наши экс­перты в случае если неже­ла­ние работы «лечится в домаш­них усло­виях».

Моз­го­вой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­янно ругала, по край­ней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­вает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нор­мально не может, все ей при­хо­диться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз закан­чи­вала супруга моно­лог. Тер­пела она, тер­пела, и раз­ве­лась с ним. А он один не остался, как потом гово­рила бывшая жена: «подо­брала его некая барышня», устро­ился он на работу, стал и деньги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­маться. Ситу­а­ция эта довольно рас­про­стра­нен­ная.

Первая жена подав­ляла любую ини­ци­а­тиву мужа, а вторая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – глава семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­гают надежды, он – опора. С первой женой муж­чина посто­янно испы­ты­вал чув­ство вины, от него все время чего-то тре­бо­вали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Пер­во­зван­ский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­ного упрека муж­чина зажи­ма­ется, и, не выдер­жав, уходит. Все сильно зави­сит от типа пси­хики – есть люди ведо­мые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мятся, а жена «не дает», и они ста­но­вятся безы­ни­ци­а­тив­ными. Но жен­щины часто так себя ведут просто потому, что по-дру­гому не умеют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щина часто не рада сло­жив­ше­муся поло­же­нию – она попро­сила, муж не выпол­нил, она потре­бо­вала, муж прин­ци­пи­ально отка­зался. Мы ведь все прин­ци­пи­альны до без­об­ра­зия, мы не умеем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­таться, наобо­рот, спро­сить его мнение: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­маем вместе, доро­гой…»

Еще более кон­крет­ные советы дает Алек­сандр Кол­ма­нов­ский:

— Нередко отказ муж­чины от работы бывает вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, причем сам муж­чина может этого не осо­зна­вать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не пони­мает, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тельно думает про жизнь и про работу; он гово­рит просто что-то, чтобы отбиться от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чины чаще всего сопро­вож­да­ется без­от­чет­ным чув­ством, что он плохой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэтому для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сферу без­услов­ного при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступки, даже нега­тив­ные, вызы­вают у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Скажем, про­си­дел муж всю ночь в интер­нете. Сочув­ству­ю­щая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для твор­че­ства.

Что же каса­ется его, муж­ни­ной, работы, тут надо пони­мать раз­ницу между само­утвер­жде­нием, с одной сто­роны, и само­ре­а­ли­за­цией – с другой. Если жена при­зы­вает мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ляет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­розе. А вот если она помо­гает ему по-насто­я­щему найти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­ботку, он будет и себя лучше чув­ство­вать, и ей дове­рять.

Можно устро­ить вместе с мужем моз­го­вой штурм. «Скажи, вот если бы была вол­шеб­ная палочка, чем хотел бы зани­маться?» — «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пили, а недели через две опять: «Ну вот нале­жался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого под­хода – не заста­вить муж­чину нако­нец опре­де­литься, а только рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не пере­кры­вая кис­ло­род

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­туют: при­смат­ри­вай­тесь к своим избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чина ведет себя со своими роди­те­лями, как ведет себя в ссоре, в кон­фликте, какие выводы он делает из этого опыта. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­гает оце­ни­вать буду­щего супруга сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­тили, а тот, чьи недо­статки вас тро­нули».

Как ни странно, но из сове­тов экс­пер­тов-мужчин сле­дует вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­ного и вза­и­мо­ува­жи­тель­ного суще­ство­ва­ния в семье ложится на хруп­кие жен­ские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдер­жи­ваться, тер­петь и дого­ва­ри­ваться, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем случае, не пере­кры­вая им кис­ло­род.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шимся без работы, могут помочь слова чело­века, пере­жив­шего такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кри­зиса ока­зался сидя­щим дома. Первое время был шок, но потом посте­пенно я стал, в хоро­шем смысле, вхо­дить во вкус. Стал зани­маться тем, чем нико­гда прежде не зани­мался. Жена ухо­дила на работу, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­рому было в тот момент пол­тора года, шел с ним гулять. Мы лепили сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на санках. Потом вместе обе­дали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согла­сился пойти на работу, кото­рая не была «мечтой всей жизни» — не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораздо менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до этого — то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я снова нашел то, что мне инте­ресно, поэтому сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на работу, потому что она ниже твоих пред­став­ле­ний о себе, считаю непра­виль­ным. С другой сто­роны, вспо­ми­ная тот период, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Источник

Если мужчина не работает

Мужчина работающий – явление более закономерное и объяснимое, чем неработающий, и уже тем более не работающий в течение года. Если мужчина приходит домой к полуночи, до утра делает отчет, а в выходные (хвала небесам, если они есть) жалуется на медленный карьерный рост – это ситуация куда более здоровая, чем если ему негде задерживаться по вечерам и некого обвинять в отказе повысить зарплату.

Коальских уволили в тот день, когда мы запланировали купить билеты в Испанию, – нас ожидало первое совместное путешествие, к которому мы долго и основательно готовились. Меня уволили двумя днями раньше, и если с утратой моего дохода мы смирились достаточно просто («Твои несколько тысяч – это все равно несерьезно»), то перспективное отсутствие зарплаты Коальских заставило нас внести в планы некоторую корректировку.

За ужином он сказал, что мы молодцы, и поэтому наша безработица будет недолгой, но, для того чтобы она прошла безболезненно, нужно составить бюджет и придерживаться его. В Exel он сделал табличку, в которой соотнес ежемесячные расходы и сумму, которая у нас была. Получалось, что без путешествия денег хватает на четыре месяца, с путешествием – на месяц аренды квартиры. Душа моя голосовала за второй вариант, мне казалось, что нужно как следует отвлечься, отдохнуть, а потом все решится само собой, но душа главы семьи этот выбор не одобряла (впрочем, мой разум тоже), так что от путешествия было решено отказаться.

Мы подумали, что за четыре месяца примерно пятьдесят раз найдем работу, поэтому расслабились, заплатили за Интернет и принялись в промышленных масштабах смотреть сериалы. Был классический московский февраль, в правилах эксплуатации которого указано: «Не высовывайтесь на улицу, там грустно и ничего не видно», так что мы флегматично сидели дома, готовили еду, спали и проникались тонким психологизмом Хью Лори, Гомера Симпсона и Эрика Картмана.

Коальских считал, что в мире произошел какой-то сбой, что нет другой причины, по которой его, суперспециалиста, оставили без работы, что нужно переждать эту магнитную бурю, после которой все будет хорошо. Я была с ним солидарна, так что мы спокойно поглощали продукцию торрентов и без страха думали о будущем.

Cтадия 2: ОЖИДАНИЕ Май – август

Два месяца спустя я начала ходить на собеседования. Коальских всячески поддерживал меня в этом начинании, но подобных действий, к сожалению, не совершал. Он был абсолютно уверен, что работа найдет его сама. Тот факт, что людей в его отрасли продолжали увольнять, его совершенно не беспокоил – он был настолько уверен в своей божественной избранности, что мне нечего было возразить. Да и что возражать: взрослый, умный человек, шесть лет в бизнесе, рабочий день начинает с биржевых новостей – наверняка с проблемой трудоустройства он справится сам. Как говорит мой папа: «Без сопливых гололед».

В мае я наконец вышла на работу. Место мне нравилось не очень, но я все же решила принять это предложение, чтобы как-то пополнить золотой запас, который уменьшался, пусть и согласно экселевской табличке «Бюджет». Коальских с трогательной грустью принял новость о возобновлении моей трудовой деятельности: кажется, ему не хотелось сидеть дома одному. Зато я с радостью поддержала его идею встречать меня по вечерам с работы. По дороге домой мы шутили, что я буду зарабатывать деньги, а он будет нянчиться с детьми и учить их английскому. При этом заводить детей никто не собирался. «Как можно об этом думать, когда такая сложная ситуация?» — ощетинился Коальских, закрыв тем самым тему потомства на ближайшие полгода.

Мы шутили, что я буду зарабатывать деньги, а он станет нянчиться с детьми.

Чем он занимался целый день, пока я сидела в редакции? Варил кофе (у него, кстати, классный кофе получается), смотрел сериалы про вампиров, которые меня ну совсем не интересовали, и читал книжки по своей специальности – про цветные металлы и прочую неведомую мне алхимию. Такой режим меня ничуть не смущал, потому что я верила: мой Коальских – самый крутой специалист на свете, который уже совсем скоро найдет работу своей мечты. Коальских был со мной солидарен. Он говорил, что воспринимает ситуацию как заслуженный отдых после нескольких лет напряженной работы. В общем, мы оба терпеливо ждали, когда к берегу нашей жизни наконец прибьет предложение, от которого он не сможет отказаться.

Моей зарплаты хватало на оплату квартиры и походы в магазин. Удивительно, но после выхода на работу денежный вопрос стал волновать меня еще сильнее, чем раньше. Я видела, как стремительно расходуются заработанные мною средства, и регулярно думала о том, что же мы станем делать, если они вообще закончатся. На семейном совете мы решили, что в случае финансового краха уедем жить к родителям в мой родной город. Единственное – для этого нужно отложить тысяч шесть на покупку двух билетов в демократичный плацкартный вагон. План был суровым и реалистичным, но меня он успокоил, так что мы даже добавили в расходы новую строку – походы в кино. Правда, на утренние сеансы, потому что билет на них стоит 80 рублей. Удовольствия столько же, сколько за 350, плюс еще греет душу факт, что сэкономили 540 рублей.

Cтадия 3: ДЕПРЕССИЯ Сентябрь – декабрь

В сентябре мои родители установили «Скайп». После нескольких удачных сеансов связи мама ненавязчиво намекнула, что было бы неплохо наконец познакомить ее с моим спутником жизни. Сказала, что на фотографиях Коальских ей очень нравится, но она была бы не против поболтать с ним о том о сем. Я озвучила это предложение возлюбленному и получила аргументированный отказ: «Как я могу разговаривать с твоей мамой, если не работаю?» Маму этот ответ очень порадовал. Наверное, она поняла, что у Коальских есть совесть и великое будущее. Какая же все-таки отличная у меня мама!

В те моменты, когда мы с мамой болтали, Коальских деликатно проползал по полу, чтобы не попадать в объектив веб-камеры, или просто удалялся в ванную со словами: «Передавай от меня привет!»

В середине осени меня стал беспокоить вопрос, а делает ли Коальских что-нибудь, чтобы как-то приблизить тот день, когда он сможет поговорить с моей мамой по «Скайпу». Я продолжала верить в то, что он лучший в мире специалист в области цветной металлургии, но меня все больше тревожил тот факт, что предложение, от которого он не сможет отказаться, все еще не появилось. По моим подсчетам все должно было уладиться полгода назад. Коальских был со мной солидарен – его тоже охватило беспокойство. Он уже месяц активно рассылал резюме и даже сделал headhunter стартовой страницей, но, к сожалению, толку от этого не было. На его письма не отвечали, о собеседованиях не шло и речи.

С каждой неделей Коальских грустнел и становился все более асоциальным. Он отказывался ходить на вечеринки с моими друзьями. Со своими – тоже. Объяснялось это просто: «Они будут спрашивать про работу и сочувствующе смотреть, а мне придется говорить им про финансовый кризис и капризы судьбы». Я ходила на встречи одна и на вопрос об успехах Коальских в труде отвечала: «Он ищет».

В декабре случилось чудо – HR-плотину прорвало и Коальских стали звать на собеседования. Он достал из шкафа пиджак, погладил рубашки и чуть ли не ежедневно стал ездить на встречи. Ближе к Новому году обозначилось несколько компаний, которые обещали дать ответ в январе. Мы воодушевились и улетели на зимние каникулы, удивительным образом накопив денег с моей зарплаты. На отдыхе мы договорились не говорить о работе. С одной стороны, боялись спугнуть удачу, с другой – не верили в то, что Коальских когда-нибудь перестанет сидеть дома. Ситуация, когда я хожу на работу, а он – на собеседования, стала казаться обыденной, и сложно было представить, что может быть иначе.

Cтадия 4: ТОРГИ Январь – март

Как только мы приземлились в Москве, Коальских позвонили. Это была одна из компаний, ответа от которых мы ждали. Разговор был коротким: Коальских уточнил сумму, выслушал ответ и сказал: «Нет, спасибо, мне ваше предложение неинтересно». В этот момент мне показалось, что я способна на рукопри. что я способна его придушить на месте. Обычно человек достаточно уравновешенный, я начала вопить и визжать. Мой эмоциональный монолог можно переформулировать так: «Если бы у нас были дети, ты бы так не разбрасывался предложениями и вообще бы уже полгода назад устроился работать машинистом электропоезда, они получают 50 000 рублей в месяц. Ты бы не вел себя так, если бы думал не только о себе, но и обо мне».

В такси по дороге домой мы не разговаривали. Я поняла, что стремительно теряю веру в успех предприятия и уже сомневаюсь в том, что Коальских – лучший в мире специалист, которого вот-вот позовут на высокооплачиваемую работу. В дополнение к неверию в блестящее будущее Коальских у меня обострились отношения со своей работой: я хотела найти другую и с радостью бы поменялась с мужчиной местами – пусть бы он работал, а я бы ходила на собеседования и встречала его по вечерам. И делала бы это лучше, чем он, потому что могу встречать вечером с ужином, а Коальских – нет. Словом, я вступила в фазу активного неприятия и через раз начала закатывать скандалы на почве бюджетного дефицита и общей стагнации.

Коальских продолжал ходить по собеседованиям, отвергать недостаточно хорошие, на его взгляд, предложения и проводить со мной долгие разъяснительные беседы на предмет того, что он знает, что делает, и что я ни в коем случае не должна валить все в одну кучу. Он говорил: «Если я выйду на работу, твое состояние не улучшится, потому что твою жизнь отравляет не моя безработица, а твое нынешнее занятие. Не нужно чего-то ждать, иди и меняй то, что тебе не нравится». В принципе странно слышать подобные слова от человека, который уже год сидит дома, но разумное зерно в них присутствовало. Действительно, новая запись в его трудовой книжке не сделает счастливой меня. Я настолько увлеклась его будущим, что перестала думать о собственном. Следовательно, от меня требуются два действия: довериться Коальских, который все-таки очень крутой специалист, и заняться поисками работы, которая будет меня вдохновлять и радовать.

Я настолько увлеклась его будущим, что перестала думать о собственном.

Cтадия 5: ПРИНЯТИЕ Апрель

В марте меня пригласили работать в Cosmopolitan. Месяц спустя и Коальских получил предложение, от которого наконец-то не смог отказаться. Мы превратились в обыкновенную семью, которая встречается дома поздно вечером и за ужином первые сорок минут обсуждает, что произошло на работе. Мы оба устаем, но радость от того, что делаем любимую работу, частично выравнивает баланс. Единственное, мы иногда скучаем по тем временам, когда целыми днями могли смотреть сериалы. Сейчас мы не можем позволить себе больше двух серий «Доктора Хауса» в день – ближе к полуночи нам обоим очень хочется спать.

Источник