Юноша не хотел работать

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать?

«Муж пере­стал ходить на работу», — груст­ная жен­щина про­из­но­сит эту фразу обре­ченно. И речь не идет о чело­веке, поте­ряв­шем работу в резуль­тате финан­со­вого кри­зиса или пошат­нув­ше­гося здо­ро­вья. Как помочь муж­чине выйти из такого состо­я­ния и можно ли зара­нее уви­деть в избран­нике склон­ность к туне­яд­ству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­ело, и он объ­явил жене, что больше играть для «жующих тол­сто­су­мов» не хочет, а на другую работу также раз­ме­ни­ваться не будет, потому что соби­ра­ется гото­виться к кон­курсу имени П.И. Чай­ков­ского; кон­курс будет через 4 года. В резуль­тате добыт­чи­ком стала жена, а муж спо­койно заби­рает из садика ребенка, про­во­дит с ним вечера, не зани­ма­ется ничем, что счи­тает ниже своего досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­вает, но и не стра­дает от их отсут­ствия. В другой ситу­а­ции муж­чина при­зна­ется, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удо­воль­ствием помо­гает няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­рает квар­тиру. При том, что раньше он с упо­е­нием отда­вался работе, в насто­я­щее время он очень дово­лен поло­же­нием вещей. Он счи­тает, что зани­ма­ется «насто­я­щими делами и живет реаль­ной жизнью». Правда, почему-то он стал активно заме­чать недо­статки жены – то упре­кает ее в том, что она плохая мать и недо­ста­точно вре­мени про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ется не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чина не хотеть рабо­тать? Не явля­ется ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых про­блем?

Алек­сандр КОЛ­МА­НОВ­СКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель центра соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

— Тяга муж­чины к сиде­нию дома появ­ля­ется тогда, когда нару­шена воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­века больше, чем осно­ва­ния для нее, как в случае с пиа­ни­стом, у кото­рого есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дится начи­нать с ресто­ран­ного тапера. Или когда чело­век зани­ма­ется не своим делом и сам не пони­мает этого, когда он тянет не свою лямку – рабо­тает мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не сказал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чины – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­еся время этому спо­соб­ствует, потому что жен­щина стала более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одного муж­чины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужьями, неже­ла­ю­щими рабо­тать, и дать советы женам, мы попро­сили про­то­и­е­рея Мак­сима ПЕР­ВО­ЗВАН­СКОГО, кли­рика храма Сорока муче­ни­ков в Спас­ской сло­боде, глав­ного редак­тор жур­нала «Наслед­ник»:

— При­чины муж­ской «нера­боты» раз­личны; и в одной ситу­а­ции это оправ­дано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть воз­мож­ность устро­иться на хоро­шую работу, зара­ба­ты­вать больше мужа, и супруги по вза­им­ному дого­вору решают, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ничего страш­ного нет, осо­бенно если личные каче­ства таковы, что жена не ста­но­вится адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отдает при­казы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ципе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бует про­фес­си­о­наль­ного вме­ша­тель­ства. Правда, насильно помочь чело­веку нельзя, как алко­го­лика нельзя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом случае, если «нера­бота» затя­ну­лась, разо­браться в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­сией или кри­зи­сом сред­него воз­раста, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чины состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­циях, когда необ­хо­дима помощь про­фес­си­о­нала, мы сейчас гово­рить не будем. При­слу­ша­емся к сове­там, кото­рые дают наши экс­перты в случае если неже­ла­ние работы «лечится в домаш­них усло­виях».

Моз­го­вой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­янно ругала, по край­ней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­вает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нор­мально не может, все ей при­хо­диться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз закан­чи­вала супруга моно­лог. Тер­пела она, тер­пела, и раз­ве­лась с ним. А он один не остался, как потом гово­рила бывшая жена: «подо­брала его некая барышня», устро­ился он на работу, стал и деньги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­маться. Ситу­а­ция эта довольно рас­про­стра­нен­ная.

Первая жена подав­ляла любую ини­ци­а­тиву мужа, а вторая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – глава семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­гают надежды, он – опора. С первой женой муж­чина посто­янно испы­ты­вал чув­ство вины, от него все время чего-то тре­бо­вали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Пер­во­зван­ский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­ного упрека муж­чина зажи­ма­ется, и, не выдер­жав, уходит. Все сильно зави­сит от типа пси­хики – есть люди ведо­мые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мятся, а жена «не дает», и они ста­но­вятся безы­ни­ци­а­тив­ными. Но жен­щины часто так себя ведут просто потому, что по-дру­гому не умеют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щина часто не рада сло­жив­ше­муся поло­же­нию – она попро­сила, муж не выпол­нил, она потре­бо­вала, муж прин­ци­пи­ально отка­зался. Мы ведь все прин­ци­пи­альны до без­об­ра­зия, мы не умеем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­таться, наобо­рот, спро­сить его мнение: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­маем вместе, доро­гой…»

Еще более кон­крет­ные советы дает Алек­сандр Кол­ма­нов­ский:

— Нередко отказ муж­чины от работы бывает вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, причем сам муж­чина может этого не осо­зна­вать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не пони­мает, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тельно думает про жизнь и про работу; он гово­рит просто что-то, чтобы отбиться от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чины чаще всего сопро­вож­да­ется без­от­чет­ным чув­ством, что он плохой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэтому для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сферу без­услов­ного при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступки, даже нега­тив­ные, вызы­вают у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Скажем, про­си­дел муж всю ночь в интер­нете. Сочув­ству­ю­щая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для твор­че­ства.

Что же каса­ется его, муж­ни­ной, работы, тут надо пони­мать раз­ницу между само­утвер­жде­нием, с одной сто­роны, и само­ре­а­ли­за­цией – с другой. Если жена при­зы­вает мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ляет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­розе. А вот если она помо­гает ему по-насто­я­щему найти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­ботку, он будет и себя лучше чув­ство­вать, и ей дове­рять.

Можно устро­ить вместе с мужем моз­го­вой штурм. «Скажи, вот если бы была вол­шеб­ная палочка, чем хотел бы зани­маться?» — «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пили, а недели через две опять: «Ну вот нале­жался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого под­хода – не заста­вить муж­чину нако­нец опре­де­литься, а только рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не пере­кры­вая кис­ло­род

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­туют: при­смат­ри­вай­тесь к своим избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чина ведет себя со своими роди­те­лями, как ведет себя в ссоре, в кон­фликте, какие выводы он делает из этого опыта. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­гает оце­ни­вать буду­щего супруга сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­тили, а тот, чьи недо­статки вас тро­нули».

Как ни странно, но из сове­тов экс­пер­тов-мужчин сле­дует вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­ного и вза­и­мо­ува­жи­тель­ного суще­ство­ва­ния в семье ложится на хруп­кие жен­ские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдер­жи­ваться, тер­петь и дого­ва­ри­ваться, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем случае, не пере­кры­вая им кис­ло­род.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шимся без работы, могут помочь слова чело­века, пере­жив­шего такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кри­зиса ока­зался сидя­щим дома. Первое время был шок, но потом посте­пенно я стал, в хоро­шем смысле, вхо­дить во вкус. Стал зани­маться тем, чем нико­гда прежде не зани­мался. Жена ухо­дила на работу, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­рому было в тот момент пол­тора года, шел с ним гулять. Мы лепили сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на санках. Потом вместе обе­дали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согла­сился пойти на работу, кото­рая не была «мечтой всей жизни» — не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораздо менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до этого — то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я снова нашел то, что мне инте­ресно, поэтому сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на работу, потому что она ниже твоих пред­став­ле­ний о себе, считаю непра­виль­ным. С другой сто­роны, вспо­ми­ная тот период, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Источник

Что делать, если взрослый сын не хочет работать, как его заставить — советы психолога

Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.

Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.

5 причин такого поведения

Итак, вы столкнулись с тем, что взрослый сын не хочет работать. Не стоит думать, что парень сможет быстро справиться с ситуацией без посторонней помощи. Дело в том, что человек по природе своей не может обходиться без действия.

Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.

Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.

1. Затянулся поиск предназначения, призвания.

Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.

СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.

Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.

1. Невостребованность полученной профессии.

Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.

Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.

Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.

1. Сын не научился планированию жизненного пути.

Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.

ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.

1. Непосредственно депрессия.

К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».

ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.

Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.

Апатия и неспособность работать — тревожные симптомы. Посоветуйте сыну обратиться к врачу: возможно, еще не поздно все исправить.

Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.

Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.

Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.

Как заставить найти работу — советы психолога

Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.

Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.

Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.

• Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.

Расспросите его о планах на будущее.

ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?

Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?

Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.

• Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.

Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.

Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.

КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.

Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.

Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.

• Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.

В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.

Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.

СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.

Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.

• Прививайте интерес к другим людям.

Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.

Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.

Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.

• Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.

Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.

Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).

ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.

Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.

• Учите сына мотивации, если раньше не получалось.

Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.

Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.

Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!

Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.

Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?

Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.

Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.

Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?

Скажем сразу: в особо тяжелых случаях способен помочь только хороший психолог.

СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.

Бытует мнение, что психолог способен помочь, только если сам пациент хочет избавиться от мучающей его проблемы. Отчасти это чистая правда: ваш сын должен сам попросить о помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Помните об этом старом правиле.

Тем не менее, иногда от родителей требуются более радикальные действия. Отведите чадо к наркологу или психотерапевту. Спросите хотя бы, что обычно делают другие семьи, столкнувшиеся с такой бедой. Сценарий примерно одинаков, а на чужих ошибках учатся.

Многие старорежимные люди советуют отдать бездельника в армию, чтобы там его научили дисциплине. Этот совет не всегда помогает, а порой и вовсе вредит. Армейская жизнь — это настоящий стресс даже для вполне подготовленного парня. Людям с зависимостью там делать нечего.

Интересуйтесь не только карьерными достижениями сына, но и его личной жизнью. Конечно, момент упущен, и он вряд ли станет охотно обсуждать с вами свои чувства, но личные переживания зачастую выходят на первый план. Стоит избавиться от неурядиц в личной жизни, как все остальные аспекты тоже начинают приходить в порядок.

Не теряйте веры в своего ребенка. Помогайте ему выкарабкаться до победного конца. Это тяжелый и неблагодарный путь, но без опоры человек может просто погибнуть. Однако не забывайте и про личные границы: помощь не должна задевать ваши личные интересы и потребности. Если вы будете игнорировать этот пункт, то потеряете спокойствие. Не нужно разрушать собственную жизнь вслед за сыном.

Интересное видео

Посмотрите видео с комментариями психолога о том, что делать, если ваш отпрыск не хочет работать:

Вот и все основные рекомендации. В целом, жертвами такого состояния становятся потерянные в жизни люди. У них могло быть вполне счастливое детство, беззаботное, полное надежд. К бездействию приводит чрезмерная сосредоточенность на себе любимом, неумение добиваться поставленных целей.

Вина родителей здесь тоже присутствует: опека и любовь иногда мешает нормальной социализации личности. Что ж, при желании всё можно исправить. Не отчаивайтесь и поддерживайте сына в любом случае, не дайте ему опуститься на дно.

Источник