Задорнов если тебе захотелось работать не торопись
Пока все отдыхают, старый рассказ о любви к работе.
Надо же, как у нас на работе хорошо! На улице дождь, осень, слякоть… А на работе тепло, сухо, уютно… Работать хочется!
Вот только надо сначала чайку крепкого выпить. А то аж глаза слипаются, до чего на работе хорошо!
Розалия Львовна, и мне чайку, пожалуйста! Кстати, вчера по телевизору новости смотрели? Еще одного работника торговли посадили. Имел дачу с бассейном, теннисными кортами, тремя павлинами и кенгуру, у которого в сумке прятал от государства наворованные деньги!
Алло? Да, это отдел. Что? Как наш отдел называется? Минуточку, сейчас спрошу. Алло?! Вы слушаете? Из специалистов никого нет. Только комсорг, культорг и профорг.
Розалия Львовна, налейте, пожалуйста, еще чашечку. А то телефонный звонок меня совсем из рабочего состояния выбил…
Алло? Нет, Селезневой нет. Где-где! В универмаге за босоножками стоит. Когда вышла? Да уж недели две. Не знаю, когда вернется. Попробуйте позвонить в начале зимы. Что-что? Уже зима?!
Ой, товарищи, смотрите – и правда! За разговорами не заметили, как зима наступила. Я люблю зиму! Когда на первый снег смотрю, жутко работать хочется. Пойду только сначала перекурю, а то чаю перепился – голова ничего не соображает…
Здорово, мужики! Всё курите? Читали вчера в газетах, какие безобразия творятся в связи с введением антиалкогольного закона? Количество разводов в стране увеличилось в два раза! Как почему? Половина мужей на своих жен впервые трезвыми глазами взглянули!
Ну ладно, я побежал. Руки чешутся, до чего работать хочется! Вот только в столовую загляну, а то голова на голодный желудок ничего не соображает.
Ух ты, очередь какая! Настя, ты, что ли? Какая ты молодец, что мне очередь заняла! Что? Ты не Настя? И меня не знаешь? Тем более молодец! Незнакомому человеку очередь заняла! Товарищи! Что вы шумите? Кто без очереди! Мне только чай взять. Я на диете. Здравствуй, Раечка. Раз ты сегодня на раздаче, дай мне сначала яйцо под майонезом, сыр, паштет, капусту, свеклу, горошек, рыбу, колбасу… Это на закуску. Теперь надо решить, что я буду есть. Товарищи, что вы опять шумите! Что? Я чай обещал взять? Рая, дай мне чай! Нет, без сахара. Вместо сахара дай борщ, зразы и скоблянку…
Все, товарищи, ухожу, ухожу… А, Борис Юрьевич, здравствуйте! Идите скорее сюда – я вам очередь занял. Что? Вы не один? А с кем? С отделом? И сколько вас? Четырнадцать? Надо же, а я как раз на четырнадцать и занял. Идите, идите и не стесняйтесь. А то пока в такой очереди стоять будете, весна наступит… Что? Уже наступила? То-то, думаю, я так проголодался!
Игорек, подвинься – тарелки поставить некуда. И скажи спасибо, что я сегодня на диете. Ничего есть нельзя. Кроме мясного, мучного, молочного, кислого, сладкого, соленого, твердого и жидкого. Новая диета! «Русская» называется. Согласно этой диете есть надо один раз в день. Но – с утра и до вечера!
Ну всё! Поел – пора за работу! Вот только еще раз пойду курну, а то голова на сытый желудок ничего не соображает…
Ну что, мужики, всё курите? А как наш шеф на прошлой неделе кабана убил, слыхали? Ну что вы?! Выстрелил – не попал. Кабан – на него, шеф бежать. Кабан – за ним. Шеф с испугу на дерево полез, а он ведь, сами помните, центнер с гаком весит. Сук под ним обломился, он упал прямо на кабана и убил его. Сразу наповал. Тот даже хрюкнуть не успел.
А теперь, извините, мне пора за работу. Вот только на воздух на секунду выйду, а то перекурился чего-то: голова ничего не соображает.
Боже мой! До чего на улице хорошо! Листья распустились! Лето. Селезнева, ты, что ли? Вернулась? Ну и как, достала босоножки? А чего такая грустная? Только тридцать восьмой размер достался? А тебе надо? Тридцать третий? Ну, не серчай, зимой на шерстяной носок как раз будут! Пошли скорее в отдел. А то отпуск прозеваем…
Ну что, Розалия Львовна, все чай пьете? Объяснительную вас не заставили писать? Меня так просто замучили ими. Я наконец не выдержал и в конце одной объяснительной приписал: «Целую». А шеф, как всегда, не прочитал и сверху резолюцию наложил: «Одобряю»…
Ну все – пора в отпуск. Вот работенка: целыми днями крутишься, вертишься… А оглянешься назад – и непонятно, что ты за год сделал? Одно понятно: очень быстро на такой работе жизнь пролетает…
Источник
Задорнов если тебе захотелось работать не торопись
Надо же, как у нас на работе хорошо! На улице дождь, осень, слякоть… А на работе тепло, сухо, уютно… Работать хочется!
Вот только надо сначала чайку крепкого выпить. А то аж глаза слипаются, до чего на работе хорошо!
Розалия Львовна, и мне чайку, пожалуйста! Кстати, вчера по телевизору новости смотрели? Еще одного работника торговли посадили. Имел дачу с бассейном, теннисными кортами, тремя павлинами и кенгуру, у которого в сумке прятал от государства наворованные деньги!
Алло? Да, это отдел. Что? Как наш отдел называется? Минуточку, сейчас спрошу. Алло?! Вы слушаете? Из специалистов никого нет. Только комсорг, культорг и профорг.
Розалия Львовна, налейте, пожалуйста, еще чашечку. А то телефонный звонок меня совсем из рабочего состояния выбил…
Алло? Нет, Селезневой нет. Где-где! В универмаге за босоножками стоит. Когда вышла? Да уж недели две. Не знаю, когда вернется. Попробуйте позвонить в начале зимы. Что-что? Уже зима?!
Ой, товарищи, смотрите – и правда! За разговорами не заметили, как зима наступила. Я люблю зиму! Когда на первый снег смотрю, жутко работать хочется. Пойду только сначала перекурю, а то чаю перепился – голова ничего не соображает…
Здорово, мужики! Всё курите? Читали вчера в газетах, какие безобразия творятся в связи с введением антиалкогольного закона? Количество разводов в стране увеличилось в два раза! Как почему? Половина мужей на своих жен впервые трезвыми глазами взглянули!
Ну ладно, я побежал. Руки чешутся, до чего работать хочется! Вот только в столовую загляну, а то голова на голодный желудок ничего не соображает.
Ух ты, очередь какая! Настя, ты, что ли? Какая ты молодец, что мне очередь заняла! Что? Ты не Настя? И меня не знаешь? Тем более молодец! Незнакомому человеку очередь заняла! Товарищи! Что вы шумите? Кто без очереди! Мне только чай взять. Я на диете. Здравствуй, Раечка. Раз ты сегодня на раздаче, дай мне сначала яйцо под майонезом, сыр, паштет, капусту, свеклу, горошек, рыбу, колбасу… Это на закуску. Теперь надо решить, что я буду есть. Товарищи, что вы опять шумите! Что? Я чай обещал взять? Рая, дай мне чай! Нет, без сахара. Вместо сахара дай борщ, зразы и скоблянку…
Все, товарищи, ухожу, ухожу… А, Борис Юрьевич, здравствуйте! Идите скорее сюда – я вам очередь занял. Что? Вы не один? А с кем? С отделом? И сколько вас? Четырнадцать? Надо же, а я как раз на четырнадцать и занял. Идите, идите и не стесняйтесь. А то пока в такой очереди стоять будете, весна наступит… Что? Уже наступила? То-то, думаю, я так проголодался!
Игорек, подвинься – тарелки поставить некуда. И скажи спасибо, что я сегодня на диете. Ничего есть нельзя. Кроме мясного, мучного, молочного, кислого, сладкого, соленого, твердого и жидкого. Новая диета! «Русская» называется. Согласно этой диете есть надо один раз в день. Но – с утра и до вечера!
Ну всё! Поел – пора за работу! Вот только еще раз пойду курну, а то голова на сытый желудок ничего не соображает…
Ну что, мужики, всё курите? А как наш шеф на прошлой неделе кабана убил, слыхали? Ну что вы?! Выстрелил – не попал. Кабан – на него, шеф бежать. Кабан – за ним. Шеф с испугу на дерево полез, а он ведь, сами помните, центнер с гаком весит. Сук под ним обломился, он упал прямо на кабана и убил его. Сразу наповал. Тот даже хрюкнуть не успел.
А теперь, извините, мне пора за работу. Вот только на воздух на секунду выйду, а то перекурился чего-то: голова ничего не соображает.
Боже мой! До чего на улице хорошо! Листья распустились! Лето. Селезнева, ты, что ли? Вернулась? Ну и как, достала босоножки? А чего такая грустная? Только тридцать восьмой размер достался? А тебе надо? Тридцать третий? Ну, не серчай, зимой на шерстяной носок как раз будут! Пошли скорее в отдел. А то отпуск прозеваем…
Ну что, Розалия Львовна, все чай пьете? Объяснительную вас не заставили писать? Меня так просто замучили ими. Я наконец не выдержал и в конце одной объяснительной приписал: «Целую». А шеф, как всегда, не прочитал и сверху резолюцию наложил: «Одобряю»…
Ну все – пора в отпуск. Вот работенка: целыми днями крутишься, вертишься… А оглянешься назад – и непонятно, что ты за год сделал? Одно понятно: очень быстро на такой работе жизнь пролетает…
Источник
Умом Россию не поДнять! — Задорнов Михаил
Книга Умом Россию не поДнять! — Задорнов Михаил читать онлайн Юмор / Юмор: Прочее бесплатно и без регистрации.
Автор десятой книги серии знает, как победить любой кризис: надо научиться получать удовольствие от природы, жить беспокойно-счастливой жизнью и улыбаться не только в том случае, когда улыбка приносит прибыль! Можно просчитать доходы и расходы на сотню лет вперед, но, как гласит современная народная пословица, умом Россию не поднять!
В новом сборнике «Задоринок и смехариков» – сатиризмы, философизмы, рассказы, фельетоны, фрагменты автобиографии и всякие всякости от Михаила Задорнова.
| Глава | Стр. |
| ЗАМАНУХА | 1 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС! фельетон | 1 |
| ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА | 1 |
| ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА | 2 |
| ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА | 2 |
| ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА | 3 |
| САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы | 3 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ! | 4 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ | 4 |
| саакашвилиАДа | 4 |
| КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ! | 5 |
| САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ | 5 |
| SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ! | 6 |
| МЕЧТЫ И ПЛАНЫ Фрагменты автобиографии усталого сатирика на фоне Килиманджаро | 11 |
| ТРИ МАРКИ | 11 |
| «ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ» АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО | 13 |
| ОТСТУПЛЕНИЕ ПЕРВОЕ. ЛИРИЧЕСКОЕ. | 14 |
| КОЛЛЕКЦИЯ ПЕРВАЯ | 15 |
| Тятя-яма | 15 |
| Первый успех | 16 |
| Авача | 17 |
| От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль | 18 |
| ПЯТИЗВЕЗДОЧНАЯ ПАЛАТКА | 19 |
| ОТСТУЛЕНИЕ ВТОРОЕ | 20 |
| О грызунах и соковыжималках | 20 |
| Разноодинаковые | 23 |
| КОЛЛЕККЦИЯ ВТОРАЯ | 24 |
| Два Билла! | 24 |
| От Титикаки до Астаны через Беверли-Хиллз | 27 |
| О Евросоюзе, евросервисе и нашизме | 30 |
| СТРАНА – САВАННА | 32 |
| ПРИМЕТЫ САВАННЫ | 33 |
| ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ | 34 |
| РЕФОРМЫ И РЕИНКАРНАЦИЯ | 35 |
| РЕАЛИТИ-ШОУ | 35 |
| БРИЛЛИАНТОВЫЕ МУШКИ | 36 |
| ЛЮДИ И ЗВЕРИ | 36 |
| РУССКИЙ – ЭТО СВЯТОЕ | 37 |
| «ГОЛУБОЙ ОГОНЕК» ПО-МАСАЙСКИ | 38 |
| ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. | 38 |
| Как же давно я живу! | 38 |
| Околоколхозные привидения | 39 |
| От Годзиллы до Снегурочки | 39 |
| Главное знаковое событие России | 40 |
| Русский стандарт | 40 |
| Не забывается такое никогда | 42 |
| Как встретишь Новый год – так его и проведешь | 43 |
| Счастливы е моменты | 45 |
| ХРАНИТЕЛИ СЕКРЕТОВ | 47 |
| ОТЦЫ И ДЕТИ | 50 |
| ВСЯКИЕ ВСЯКОСТИ | 54 |
| ЕСЛИ. | 54 |
| . | 54 |
| ОТЧЕПЯТКИ | 54 |
| ВСЮДУ НАШИ! | 54 |
| ПРИГОВОР | 54 |
| Глава первая | 54 |
| Глава вторая | 55 |
| Глава третья | 55 |
| Глава четвертая | 56 |
| Глава пятая | 56 |
| ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ | 56 |
| СВЯТОЕ ДЕЛО | 58 |
| В ЧЕМ СОЛЬ? | 59 |
| ВСЮДУ НАШИ | 60 |
| ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ | 61 |
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ. | 61 |
| МУХЧИНА + ЖЕНЩИНА =? | 61 |
| РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ | 62 |
| ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! | 62 |
| ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН | 62 |
| МЫ ОТКРЫЛИСЬ! | 63 |
| ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА | 63 |
| ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! | 64 |
| ЗА НАШИХ ДАМ! | 65 |
| ВСЯКИЕ ВСЯКСТИ | 67 |
| МЫСЛЯШКИ | 67 |
| ПРИМЕТКИ | 67 |
| О СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ | 67 |
| ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ | 67 |
| НОВОСЛОВ (пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова) | 68 |
| ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА! | 69 |
| ВСКИЕ ВСЯКОСТИ | 70 |
| ПОДСЛУШКИ | 70 |
| ПОСЛЕСЛОВИЦЫ | 71 |
Книгу Умом Россию не поДнять! — Задорнов Михаил читать онлайн бесплатно — страница 54
Дочь с детства любила всех зверей без разбора. Словно, придя к нам из космоса, еще ведала, что звери добрее людей. Когда ей было десять лет, упросила дворника в детском лагере отдать ей котенка, которого он нес топить. Котенка, правда, потом подкинула мне. Он из трусливого, взъерошенного комочка превратился в самодовольного разжиревшего садового кота. До сих пор живет у меня во дворе. На калитке я написал: «Осторожно, злой кот». На самом деле спасенный оказался таким добряком, что боится пролетающих мимо него бабочек, от вида ворон бледнеет и прячется под кустами от стрекоз.
Мы уезжаем из саванны. Машем рукой ставшему родным Килиманджаро. В его седине уже появились первые пролысины. Судя по всему, ученые правы: снега скоро с его вершины сойдут. Мы все-таки успели на них полюбоваться! И вдруг дочь неожиданно даже для меня спрашивает: «Пап, а как ты думаешь, гепарды тех поросят все-таки съели?» Оказывается, последние ночи она даже плохо спала, переживая за поросят.
Спасибо тебе, старина Килиманджаро! Ты мне очень помог. Красивой тебе старости!
. ты переживаешь из-за того, что у тебя не получается сделать то, что ты планируешь, – не планируй!
. ты видишь людей, которые отдыхают, – смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги. Если видишь людей, которые работают, – отойди и не мешай!
. тебе захотелось работать, не торопись – сядь, посиди, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
. тебе когда-нибудь захочется увидеть того единственного человека, который может прийти тебе на помощь в любую минуту, – подойди к зеркалу!
. человек очень хочет жить – медицина бессильна! А если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!
. НАРОД БУДЕТ ПОСТОЯННО МЕНЯТЬ РЕЛИГИЮ И БОГОВ, ОН НЕ УСПЕЕТ ОБУСТРОИТЬСЯ.
У матери было два сына. Один из них любил копаться в песочнице, другой – в грязи.
Вопрос: кто из них стал журналистом?
Встречаются два манекена: один – счастливый, другой – несчастный.
Вопрос: кто из них работает в магазине «Одежда», а кто тестирует российские автомобили?
Я не понимаю, почему, если мужчина утверждает, что он Наполеон или Александр Македонский, его упекают в сумасшедший дом, а если настаивает на том, что он по природе – женщина, юристы начинают его защищать.
В России ввели новый праздник – День Верности. Я не понимаю: один день в году люди должны быть верными друг другу?
Осенне-зимний шизон.
Невросоюз.
Грудолюбивый мужик.
Одуренная личность.
Женщина приятной окружности.
Изба-чихальня.
Скрепка Страдивари.
Частолюбивая женщина.
Дед-Маразм и Придурочка.
Салон крысоты.
Зряплата.
Херург.
Не лезь не в свое тело.
Новоосел.
Предвыборная программка.
Попкорные глаза.
Могильная связь.
Нагло-русский словарь.
В женщине надо любить безуминку.
Рыбак рыбака ненавидит издалека .
Журналист Бодягин проснулся в своей зажиточной квартире от мысли, что больше не в силах видеть творящиеся вокруг безобразия. Всю свою журналистскую жизнь он посвятил борьбе с ними: разоблачал, критиковал, можно сказать – клеймил! А что толку?
Повсюду разгораются войны. Национализм стал успешным бизнесом. Армия безграмотна и бессильна. Народ – невежественный и безмолвный. Страна напоминает откупоренную бутылку с прокисшим содержимым: пена, пена, пена.
Вертикали власти разрушены. Указы расплываются по горизонтали, как в проруби. На один закон всегда найдется другой, его исключающий. Нефть кончается. Леса больны. Погода агонизирует. Земной шар уже не знает, в какую сторону ему вращаться от взбесившейся непогоды. В сентябре – снег с градом. Под Новый год – гроза и Дед Мороз под зонтиком.
В еде – нитраты. На участке клубнику съели грачи. Деньги дешевеют быстрее, чем их зарабатываешь.
В районе повысилась радиоактивность. Долго не могли понять, от чего. Оказалось, кто-то в доме напротив завез на балкон землю для цветов со своей дачи.
Источник