Если жена брата, настраивает мужа против его брата, что делать?
Здравствуйте, уважаемые друзья!
Если жена брата, настраивает мужа против его брата, что делать?
Знаю одну историю, где одна особа, настраивает мужа против его брата.
Против его родного брата.
Я, конечно понимаю, там, что это их дело, семейное да внутрисемейное.
Однако, тут есть такой нюанс.
Дело в том, что дом, в котором они живут, переписан на того брата, против кого или которого настраивает эта особа своего муженечка.
Бабушка молодого человека, была против, чтобы молодой человек и ее внучок, женился на этой особе.
И, как оказалось, она просто словно в воду глядела.
С первых дней, как она пришла домой к мужу, муж уже тогда знал, что дом переписан не на него, а на его брата, муж просто проживает в этом доме, не знаю как это оформлено, так вот, с первых дней, вроде хочет и развестись со своим горе-муженечком, да и просто уйти от него.
Ну и настраивает своего горе-муженька, против его родственников, его родителей, но, в основном, против его брата, как только она узнала, что дом, оказывается родители переписали на его брата, ибо горе-муженечек, похоже, сколько бы ни старался, но может развестись, и в этом случае, пришлось бы ему наверное делить дом, поэтому то и переписали родители дом, на младшего брата, который уже стал замечать, что он, стал главной мишенью этой особы.
И дом, переписан на этого младшего брата, в котором сейчас они и живут.
Получается, в доме младшего брата, живет он и его жена, ну и его брат (горе-муженечек) со своей особой, которая настраивает его против родного брата.
К чести братьев, они против друг друга не идут пока что, жена младшего брата, старается не вмешиваться, ибо, дом и так переписан на ее мужа.
Однако, эта особа, все время постоянно настраивает своего горе-муженька против его младшего брата, действует видать хитро, однако.
И что бы Вы посоветовали младшему брату делать в этом случае с этой особой, женой своего брата, которая думает, что он, младший брат не знает ничего о ее планах, но он все слышал и все знает?
На мой взгляд, наверное лучше всего, быстрее всего и проще всего, так скажем, указать ей на дверь и попросить уйти из его дома, раз она так себя ведет.
Ибо, как мне видится, до добра это не доведет.
В общем, это примерно все, что я знаю об этой ситуации.
Вы согласны со мною или у Вас Ваше предложение?
Спасибо за Ваши комментарии, Ваши советы, Ваши рекомендации, Ваши дополнения, Ваши замечания, Ваши вопросы, Ваши корректировки и Ваши ответы.
Источник
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Жена брата — неадекватка, помогите советом.
Жена брата — неадекватка, помогите советом.
Сообщение alexeyrom » 31.01.14 04:35
Всем привет. Прошу помощи опытных людей. Сейчас расскажу всё как есть.
Мне 24 года, брату 26. Живем в 3х комнатной квартире родителей вместе с мамой, у нас всегда была дружная семья. Отец у нас умер 4 года назад. Я коплю на свою квартиру, брат тоже.
Год назад брат женился и привел в квартиру жену, назовем — A.
Отдельно опишу его жену. ей 26. баба просто неадекватная-истеричка, с короной на голове — «королевишна» таких называю, брат у неё первый и скорей всего первый мужчина в жизни, внешность там не ахти. Жила она со своей матерью(в районе её все обходят стороной, знакомые и соседи не советуют связываться, кстати работает учителем в школе!!), то что для них послать друг друга в разговоре это нормально- это ничего не сказать. Её отец ушел от них когда она была еще маленькая в другую семью, (встречались с ним пару раз ,мужик он просто отличный , приятный и здравомыслящий человек) видимо не выдержал её мать-бабу , она отсудила у него часть или он оставил и ушел. Точно не знаю. Сейчас у неё 2 квартиры. Так вот A. была воспитана так, что все мужчины и окружающие должны её что-то, все люди вокруг злобные, жизнь гавно , уважение нету даже к матери, о других людей молчу. Полный набор. Приходила, когда еще работала,»я устала , меня не трогать я работаю тяжелее всех». Думаю хватит, представление сложилось.
Так вот, привел он, жила. Со временем он захотел ребенка, она не хотела, всё же забеременела, недавно родила. Брат по работе ездит за границу, месяц тут месяц там. В отношениях у них, рулит она, брат просто как бобик. Делает всё по дому, готовит еду тоже он, уборку делает, за продуктами и по делам тоже. В её обязаности до ребенка входило сварить суп раз в неделю, сейчас 1/2 часть возни с ребенком . Хотелок много, брат всё выполняет. Со мной отношение у неё напряженные , я понял что она за фрукт после недели общения, со временем я просто перестал с ней разговаривать и старался с ней меньше контактировать. Очень не приятный человек, ни капли женственности и доброты. Так вот брату я никаких советов не давал и не лез вообще в их отношение — ему жить, всё равно был бы крайним. Хотя мама , один раз намекнула пока не было ребенка что не поздно еще развестись, брат отреагировал вы догадуетесь как- «какое развестись , ты что , у нас любовь». Мама сказала тоже «ему жить, пускай. » Так вот после рождения ребенка, и до тоже но в меньшей мере ,истерики по любой мелочи это норма для неё, брат всё хавает, сюсюкает её, успокаивает. Она считает что ей дозволено всё. Речь зашла о прописке ребенка, мама и я естественно против, пускай прописывают там где она прописана, через 2 соседних дома, а когда купят свою квартиру через годик — туда. Она настроила брата, чтоб именно в эту квартиру, спрашиваем какая разница, ответить не могут но сюда и всё. Закатила истерику ему, естественно шантж ребенком, я уйду, развод, выбегала в халате на мороз дура, он за неё в трусах и ботинках:. ,начала тыкать и грубить моей маме, что меня просто взбесило, но сдержался, потому как не хочу ссориться с братом, драка была бы 100%. Слышал случайно как подговаривает моего брата судиться за квартиру, продавать свою часть (2/4 принадлежит маме, по 1/4 у меня и брата). Вспоминает все денежные случаи, брат после смерти отца помог нам погасить кредит, который отец брал на постройку дома, этим упрекает , хотя она там вообще не причем. И это все на фоне истерических криков, визгов. Потребовала с мамы половину тех денег что брат отдал за кредит, брат естественно схавал и пришел просить маму дать денег с депозита после продажи некого имущества отца,якобы снимать квартиру, но я не уверен что она выедет. Тем более той сумма не маленькая (Замечу что брат хорошо зарабатывает и снимать квартиру не финансовая проблема).
Как поступить лучше?? Вижу брат не контролирует ситуацию, она им крутит вертит и в конце концов поссорит нас с ним. Был бы отец, такого не было конечно же, вообще снимали бы квартиру как все молодые пары, но мама всё же не сильный мужчина. Как привел однажды, мама дала согласие чтоб пожили, вот теперь такие истерики. Подскажите как лучше нам с матерью поступить, чтоб не рассориться с братом. Я не пойму еще одного, почему брат не хочет сделать единственное правильно решение жить пока на сьемной квартире. (конечно один момент я понимаю, ребенок на руках и когда на месяц он уедет, королевишна с её трудоспособностю просто не вытянет, а здесь за неё всё делает он, когда уехал-мы, из-за этого он частично не хочет). В целом, мужики, посоветуйте как лучше поступить?? чего не следует делать?? Разумный выход из данной ситуации.
Источник
Жена брата мужа
Добрый день. Жене брата мужа, назовем ее Н — 30 лет, мне 25. Брат мужа живет с родителями, мы — отдельно, со своих зарплат собрали и взяли ипотеку.
Пока у нее не было ребенка, отношения были неплохие. Мы дарили им подарки по праздникам, они — нам.
Когда она родила ребенка, я решила не звонить ей сразу в роддом, так как сама бы не хотела, чтобы мне сразу после родов названивали родственники мужа. Хотели пойти на выписку, она через 3 дня после родов. На второй день мужу звонит свекр, начинает выговаривать, что ее не поздравили, ее мамаша позвонила ему на работу и устроила скандал, обзывала меня неблагодарной и свиньей. Непонятно, за что я должна быть благодарна ей лично, она мне ребенка родила? Говорила, что Н для нас столько сделала, хотя что она сделала? Мы дарили им подарки, они — нам, никто ни у кого на шее не сидит, все — взрослые люди. Что мы ее все время таскали к себе домой, и что ноги ее не будет у нас дома (хотя она приходила, когда мы всех приглашали, обычные отношения). Я извинилась перед ней и написала, что не поздравила, т.к. решила, что ей нужен покой.
Вроде инцидент замят, но я чувствую плохое отношение ко мне. Недавно они попросили у меня помощи с онлайн заказом на английском, они его не знают. Но она общалась со мной не очень вежливо, я ей говорю — я не знаю, насколько удобен музыкальный горшок, она бросает реплики — что ты не знаешь? Всякие ааа, чтоо, дурацкими интонациями. Но я же не могу у свекра дома устраивать скандал.
Не могу ее простить. Она не понимает банальную вещь, что она мне не особо нужна, и ее закидоны — это ее проблема. Но ее ребенок-то ни в чем не виноват, но боюсь, она ее настроит против нас, как настроила мамашу и родственников (хотя мы и сидели с ними за 1 столом и я общалась с ее бабушкой, помогала ей). Налаживать отношения надо только из-за наших будущих детей, а так — не хочется. Когда к бабушке-дедушке будем водить детей, и она тоже там будет. Но у меня не получается относиться к ней как раньше, хотя мы никогда особо не дружили, мы слишком разные.
Источник
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Источник