Жена настроила дочь против меня

Бывшая жена настраивает ребенка против. Что делать – объясняют психолог и юрист

Почему бывшие жены настраивают детей против их отцов и как поступать в таких ситуациях мужчинам, которые хотят общаться с сыновьями и дочерьми, Intex-press объяснила семейный психолог Марьяна Лабинцева. А житель Барановичей поделился своей историей общения с ребенком после распада семьи.

Причина – в состоянии женщины

Ситуации, когда женщина после развода не дает папе полноценно общаться с ребенком, строит козни и провоцирует у ребенка негативное отношение к отцу, к сожалению, не редкость в современном мире.

Чаще всего бывшие жены ведут себя таким образом, если расставание с некогда любимым супругом произошло плохим образом (даже если женщина сама приняла решение о разводе), если она обижена на бывшего мужа, чувствует себя оскорбленной. Также к причинам могут добавляться боль от разрыва отношений и разочарование в браке.

Последствия – проблемы у ребенка

Как правило, настраивая ребенка против папы, женщина не задумывается осознанно над тем, что в первую очередь таким поведением она причиняет боль своему ребенку. Ею движут эмоции, которые она, скорее всего, плохо распознает и осознает.

Поведение мамы, когда она не дает ребенку видеться с папой и настраивает его против «той» стороны (это может быть не только отец, но и бабушки, дедушки, а также другие родственники бывшего мужа), впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам дочки или сына.

Все в руках мужчины

Чтобы найти выход из такой непростой ситуации, мужчине стоит взять все в свои руки, запастись терпением и самообладанием, как бы сложно это ни было, и идти на контакт с бывшей супругой. До нее необходимо донести, что своим поведением больший вред она наносит своему же ребенку, так как для него нужно и важно качественное общение с папой.

Мужчинам, столкнувшимся с такой проблемой, стоит быть доброжелательными, где-то в чем-то уступать бывшей жене, иногда идти на компромисс и ни при каких обстоятельствах не компрометировать и не порочить маму в глазах ребенка, ведь это может накалить обстановку еще больше.

Если мужчина вместо упреков, ссор и выяснения отношений будет вести себя таким мудрым образом, его бывшая супруга с большей вероятностью вернется в нормальное состояние и поймет, что ребенку нравится проводить время с отцом и что для него это важно.

Когда супруги разводятся, им важно договариваться и сохранять человеческие отношения друг с другом для своих же детей, чтобы у них были и мама, и папа.

Из личного опыта

«Бывшими могут быть супруги, а не дети»

Леонид, 38 лет:

– Когда мы с женой развелись, сыну было 6 лет. Он очень сильно переживал по этому поводу и не понимал, почему теперь с ним и мамой будет жить какой-то дядя, а не папа. Я старался уделять ребенку как можно больше времени, хотя и много работал. А позже уехал на заработки в другую страну.

Когда я вернулся спустя три месяца, при встрече с сыном я был, мягко говоря, в шоке – ребенок впервые назвал меня «Лёня», а не «папа». В тот момент я почувствовал себя чужим человеком, а не родным отцом. Было очень неприятно. На мой вопрос, почему сын называет меня по имени, он смущенно ответил, что мама сказала, раз я с ними не живу, то я и не папа.

Я неоднократно пытался разговаривать с бывшей женой, но ее обиды не давали конструктивному диалогу состояться. Не разобравшись, в чем дело, я снова уехал на заработки из Беларуси. Несколько лет я не общался со своим ребенком – бывшая жена не давала этого сделать.

Вернувшись, через сайт школы, куда ходит сын, я все-таки его нашел. Решил встретить ребенка после уроков, но тот увидел меня и убежал. Классный руководитель привел сына ко мне, наш разговор был холодным. Я понял, что у моего ребенка уже другой папа и другая жизнь. Обо мне, как оказалось, в его семье говорили только в негативном ключе.

Тем не менее мне удалось наладить какой-никакой контакт с сыном. Мы периодически списываемся в мессенджерах, видимся редко. С бывшей женой мне так и не удалось поговорить. Очень жаль, что она не понимает, что бывшими могут быть только супруги, а не дети и не родители, и что ребенку важно получать заботу и поддержку от родного отца, даже если они вместе больше не живут.

Можно заключить Соглашение о детях

Елена Байтус, адвокат:

– Согласно ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье, родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.

Согласно ст. 185 Кодекса о браке и семье, право детей на заботу и внимание со стороны матери и отца является равным, независимо от совместного или раздельного проживания родителей. При раздельном проживании родителей ребенок по достижении десяти лет вправе выбрать, с кем из родителей он будет проживать.

В жизни, как правило, соблюсти такое равенство прав отца и матери невозможно. При достижении обоими родителями согласия порядок общения с детьми и участия в их воспитании отдельно проживающего родителя они могут юридически закрепить в Соглашении о детях (ст. 761 Кодекса о браке и семье). Соглашение о детях заключается родителями в письменной форме и подлежит нотариальному удостоверению. Либо супругами при расторжении брака также может быть заключено Соглашение о детях в порядке, установленном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь для заключения мировых соглашений в суде.

В случае недостижения согласия о порядке общения с детьми и участия в их воспитании каждый из родителей имеет право обратиться в суд с требованием об установлении такого порядка.

Воспользуйтесь услугой по доступу к информации в виде PDF газеты Intex-press. Присоединяйтесь к нам в Viber или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

Источник

Руки опускаются — моя дочка превращается в монстра, её настаивает против меня бывшая жена

Никогда не думал, что буду просить у людей совета. Всегда все проблемы решал сам. Но последние события просто выбили из колеи. Меня лишили смысла жизни. Жена настраивает моего ребенка против меня.

Недавно я развелся. Был женат 15 лет, у меня есть любимая дочка, ей сейчас 9 лет. Собственно, из-за ребенка я терпел жену последние годы.

Сам я по характеру спокойный, очень ценю семью, но бывшая жена просто подавляла меня своим неадекватным поведением. Она устраивала скандалы на пустом месте. Я по молодости пытался что-то доказывать. Потом был период — игнорировал. Стало еще хуже. Затем решил молча выполнять то, что она хочет, может тогда успокоится — не вышло.

Повод был любой: не там поставил свои ботинки в прихожей. Переставлю, опять неладно — здесь ее белые сапоги, замажу, ботинки-то почищены кремом. Спрашиваю: куда поставить? Узнаю, что я не способен даже со своими ботинками разобраться! В сердцах выставлю их на лестничную площадку, чтобы перестала орать. Получаю по полной — их украдут, а мне наплевать на вещи, ведь зарабатывает она, а я копейки в дом ношу.

Это было неправдой, она работает в магазине на кассе, а я в строительной отрасли, да еще и подрабатываю серьезно. Деньги получаются хорошие, и чтобы дома меньше бывать, не слушать ее ор.

Одна бабка у подъезда высказала свою версию. Говорит, что знала мою жену раньше, жила по соседству с ее семьей, а сейчас дети эту старушку к себе забрали, в наш дом. Так вот, вышла моя супруга за меня не по любви, а назло своему жениху, который бросил ее за день до свадьбы. Видно понял, с кем собирается связать свою жизнь. Вот она сейчас и отыгрывается за свою неудавшуюся судьбу.

Ну, так или нет, а я принял решение уйти. Жил в гараже. Потом друг пустил пожить, а сейчас я вернулся к родителям. Они молчат, ни о чем не спрашивают, и я им благодарен. Поверить не могу, что вырвался из этого ада.

Свою квартиру и все в ней оставил жене. Каждый день я приходил к дочке, забирал с собой, покупал все необходимое.

Но с недавних пор бывшая жена нашла новый способ мне мстить — запрещает ребенку со мной общаться, говорит страшные вещи — что я бросил их, ушел к другой. Выбрасывает деньги, что я приношу, не пускает на порог. Сменила все телефоны, замки. А вчера моя любимая доченька с ненавистью мне сказала: «Чего пришел? Бросил нас, вот и вали отсюда!» Это ужасно, бедный ребенок, как надо было обработать ее и запугать. Что делать? Жена превратит в истеричку мою девочку. Как по-хорошему образумить эту женщину?

Напоминает меня. Я когда вышла постоянно цеплялась к мужу. Все было не так. Единственное, что меня раздражало и раздражает по-настоящему, это его онлайн-игрушки, пытаюсь закрывать на это глаза. Каждый отдыхает по-своему. Муж несколько раз предупреждал, что я рушу отношения, ему проще уйти. Я не понимала, что со мной происходит. Ушла в декрет и почти все прекратилось. Потом проанализировав ситуацию, я поняла что проблема была в нелюбимой работе. На которую добираться два часа в одну сторону. И свою усталость и недовольство я выбрасывала на мужа. Потом поговорив с мужем, объяснив ему, мы начали жить более менее мирно. Теперь если я чувствую, что мы начнем ругаться стараюсь все перевести в игру, нежно обращаясь по имени. Недавно родился второй ребенок, 4 месяца, после роддома два месяца жили как в аду. Видимо были признаки депрессии Я постоянно плакала, кричала на старшего ребенка. Муж понимал, что мне тяжело дались роды, что недовольна своей фигурой и переводил все в шутку, обнимал и крепко прижимал к себе. Поплакав у него на плече, становилось легче. Через два месяца когда стало полегче, начала заниматься спортом, всю агрессию сливала фитнесом. Сейчас бывают периоды охота прибить всех…тогда я предупреждаю, что «мама сегодня злая не бесите ее.» А вы пытались обратиться к семейному психологу, почему она себя так ведет? Если она себя так же ведет с другими, значит такой характер и ничего не сделаешь. Попробуйте обратиться в органы опеки, объяснив. что ребенка прессуют психологически.

Ну, по-хорошему с такой нельзя. Надо в суд подавать или в опеку обращаться, какие-то органы ведь работают с семьями. Я бы давно сбежал и ребенка бы забрал, ей лечиться надо

От осинки не родятся апельсинки: их общая дочь такая же сука, как и ее мамаша..Тут надо просто отпустить ситуацию, все равно ничего не сделаешь, только нервы себе попортишь.. Просто платить алименты и все..

Источник

Что происходит, если мать настраивает ребенка против отца

Дети всегда любят своих родителей, потому что воспринимают семью как одно целое, а себя – частью этого целого. Поведение родителей, конечно, важно, но не определяет силу этой любви. Порой сильнее любят маму злоупотребляющую алкоголем, от которой получают капли любви раз в год, чем ту, которая всю себя отдаёт детям. То же касается и отцов, хотя отношение ребёнка к папе создаёт в основном мама. Именно она показывает, какую роль отца играет в семье и как нужно к нему относиться. Сознательно или неосознанно мать формирует у ребёнка основы мировоззрения – восприятия мира, людей и себя. Получается, что сила её и роль действительно безграничны. Ребёнок верит и доверяет её мнению. Если мама видит в нём хорошего надёжного человека, то и дети будут ему доверять. Если мама не уважает мужа и не доверяет ему, такое же отношение будет и у детей. Единственное исключение, когда мама должна ограничить ребенку общение с отцом — это физическое насилие. Об остальных случаях речь и пойдет в этой статье.

Алёна считает, что Михаил-плохой отец. Она пришла к психологу, чтобы утвердиться в мысли, что развод – единственный выход. Но в процессе работы женщина сделала открытие: оказывается, она сама виновата в подобной ситуации. «Я всегда считала, что мужчины не умеют общаться с маленькими детьми, поэтому не давала мужу с ними общаться: «Положи, уронишь!», «Я сама покормлю, ты не умеешь», «Перестаньте веселиться! Разыграется, не уснёт потом». Когда дети подросли, я задумалась о себе, была недовольна своей внешностью, стала ревновать и часто устраивала истерики на пустом месте. А потом я заметила, что сын стал отталкивать отца: «Не лезь! Не умеешь!», «Что тебе надо? Ты меня разочаровал». А дочь вообще как-то заявила: «И зачем нам такой папа?». Алёна и Михаил решили сохранить брак, но им придётся немало поработать над своими отношениями. Как только женщина меняет отношение к мужу (настоящему или бывшему), то меняется и отношение детей к нему, и его отношение к детям.

Отвержение отца негативно сказывается на состоянии, развитии и жизненном сценарии ребёнка. Последствия: неуверенность в себе, неадекватная самооценка, проблемы в общении и поведении, интеллектуальные нарушения. Дисбаланс в семейной конструкции приводит к постоянной тревожности, эмоциональной нестабильности, сложностям в адаптации к новым условиям.

«Если мама не принимает папу, то она может не принять и меня, если я сделаю что-то не так», — думает ребёнок. Он либо всеми силами стремится «быть хорошим», либо становится в конфронтацию к требовательной маме, поддерживая и защищая отца. Слова «ты такой же (глупый, ленивый, лживый…), как твой отец» очень опасны. Часто ребёнок начинает повторять поведение отца, причём, чем сильнее это не нравится маме, тем ярче проявляются отцовские черты. Что же делать? Просто признать, как данность, что ребёнок несёт в себе черты как мамины, так и папины, позволить ребёнку уважать отца и любить его (ведь даже у самого плохого человека всё-таки есть положительные черты). Иначе, идентифицируя себя с отцом, ребёнок получает в дополнение и чувство вины, которое тяжёлым грузом ложится на его плечи и мешает идти вперёд.

«Мне было 12 лет, когда разводились родители. Самый страшный момент в моей жизни – когда меня на суде спросили, с кем я хочу остаться. С мамой было легче и комфортней, но и папу я тоже любил. Сказав, что останусь с мамой, я предавал папу. Но мне было его очень жалко, я всё сильнее его любил и тосковал по нему. А маму начал потихоньку ненавидеть. Особенно, если она говорила: «И почему ты так похож на отца?». Я вырос, общаюсь с обоими, но чувство вины мешает мне делать это без напряжения». Антон понимает, что эта вина многое в его жизни определяет, поэтому решил разобраться в проблеме. Злость и обида на маму – это ведь неправильно! Мама – самый родной и близкий человек. Тогда гнев обращается против самого ребёнка, превращаясь в аутоагрессию. Это может привести к зависимостям, психическим заболеваниям и суицидам.

Отвержение отца сильно влияет на взаимоотношения ребёнка с окружающим миром, потому что это – сфера ответственности мужчины. Мама отвечает за близкий круг, папа – за взаимоотношения с обществом и границы. Если папы, как значимого образа, нет, то начинается путаница и хаос. Инфантильность современных детей во многом определяется отсутствием в семье мужского начала, формирующего решительность, волю, ответственность, упорство, мужество. Самая смелая и решительная женщина не может соединить в себе и маму, и папу (хотя многие и пытаются).

К сожалению, институт семьи сегодня в кризисе, большинство детей живут либо без отца, либо в деструктивной семье. Поэтому единственный (и самый правильный) выход: маме сохранить в душе позитивный образ отца ребёнка и транслировать его детям. Какая картина возникает перед глазами, если речь идёт о счастливом ребёнке? Конечно, когда мама и папа держат его за руки. Тогда ему спокойно, тогда он защищён, тогда он уверенно идёт вперёд даже по неровной дороге.

Источник