Брат настроил маму против меня

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Брат настроил маму против меня

через 4 дня,мой день рожденья.мне исполнится 18. но я не рада своему дню рождению. я уже писала на этом сайте. я как-то держалась,столько времени,благодаря людям,которые на этом сайте,помогали мне теплыми словами,хоть они меня в жизни никогда не видели,не пожалели времени_огромное вам,спасибо) но я хочу покончить с собой и наконец-то никому не буду мешать жить, я ведь никто,пустое место, эта фраза мамочки, действительно крутится у меня в голове,я ужасна, ничего не ценю, стерва,эгоистка, но моя подруга малика,тут не виновата. она тот лучик света,который все-таки хоть,как-то отвлекал меня все это время,от туч.мне не понятно 1, если при рождении,я была почти счастливой,нет я была самой счастливой) у меня была бабушка,дядя,мамин брат, папа,мама, веселый и теплый дом. но потом,за что? что сделала не так? неужели я наделала тяжелейшие грехи в 4,5,6 лет? зачем было,боже,давать если потом,мне пришлось расплачиваться,так,так,так дорого,это жестоко. у меня не было дедушки,но слава тебе,боже,ты дал-бабушку-она практически была в 2 раза больше похожа на маму,чем моя родная мама,нет моя мама хорошая,очень,все для меня делала,для будущего,но только для будущего в котором она могла хвастаться мною,перед клиентами,коллегами. у меня был дядя касым,где он,я не знаю. он был мне как папа, мамин брат,плевать на меня хотел, наверное я заслуживаю, папа и мама были. но осталась,только мама,и на том спасибо. но за что,новый отчим,такой жестокий,злой? мама все время говорит,вот мне бог всю жизнь помогал,а ты безбожница,как сыр в масле катаешься,я вся в долгах,как в шелках. у других даже половины нет,того что есть у тебя. я пониманию,спасибо. но какой ценой. ценою испытаний отчимом? как вы думаете,каково было бы вам если бы вас делали виноватым в ссорах? и обе стороны угрожали: «вот если,мы поссоримся,я уйду,а она покончит с собой? или посажу ее? либо. если он уйдет,я покончу с собой,а тебя отдадут в детдом,да кому ты нужна. легко ли знать,что твоя любимая мама неизлечимо больна? опухоль в груди, в 2, камни в почках, и слабое сердце, и каково было бы вам,чувствовать себя,сейфом,хранящем столько всего,в себе. все время слышала вопрос:чего тебе еще не хватает,неблагодарная свинья? все есть,одета,обута. почему не уважаешь отчима,он все для тебя делает,ну да все. спасибо. лучше б не дожила я до маминой встречи с отчимом,а умерла с бабушкой,почему меня не убили,за что? каково узнать от отчима,что мама 3 судимая? ладно,это не имеет значения.даже если бы мама сама мне сказала бы,я бы все равно ее любила бы. она ведь мама
но за что мне? я скрываю,от мамы,что знаю это. иначе он при маме ляпнет,а вдруг у мамы сердце не выдержит? терплю,бил,нет не сильно,только до истерики, запугивал,угрожал,что закроет ее,из-за долгов, но а как ей лечиться? она ведь на лекарства их тратила,он же ее в течение 15 лет избивал, беременную,от него же, из-за него здоровье ухудшалось, он приставал ко мне,когда была маленькой,страшно,а терпела. только ради мамы.а теперь,он стал хитрым,настраивает маму против меня и меня против нее, терплю. он так обнаглел,что завел 2 телефон,и при мне болтает с женщинами, показал свою квартиру. делает вид,что он хороший.а иногда,все же гниль вырывается,вот да я тебя даже за тряпку половую не приму,вы простой народ, тупорылая, дибилина,я выросла в мате. мне больно,спрашивают,у тебя внутри камень или сердце?-молчу,а что мне сказать? я скрываю,ото всех и пишу на этом сайте, но сегодня, хотя я сама виновата. дура.хотела попросить в подарок корректор осанки,вся кривая стала, мама избила, ну и правильно, нечего мне фигней маяться, лучше уроки учить пойду, я же пустое место, мешаю отношениям, любите друг друга, надеюсь,все что я пишу останется в тайне) спасибо,что есть интернет, только здесь,меня поддерживают, и здесь,я говорю все,внутри что-то душит. больно,слезы не дают дышать, что теперь? во что мне верить? что делать? скажете,все будет хорошо? не верю.

ясноглазка , возраст: 17,5 / 21.09.2015

Милая девочка, сейчас тяжело, больно, обидно. Но это временно. Скоро ты закончишь школу и поступай в колледж или университет, уходи жить в общежитие. А там и подработку найдёшь, человека хорошего встретишь, создашь свою семью. Только не отчаивайся. Не держи в сердце обиды, ненависть, это такая огромная тяжесть. А когда ты всех простишь, то как будто груз с плечь сбросишь. Правда! Станет легче! Верю, что в твоей жизни всё наладится! Держись, ясноглазка!

Ирина , возраст: 27 / 21.09.2015

Через несколько дней Ты переходишь в иной статус — взрослого, совершеннолетнего человека. Можешь кроме учебы попробовать устроиться подрабатывать куда-то, ведь теперь это легче будет сделать. Не только для денег, еще и для того, чтобы попозже возвращаться домой и при этом не скучать. Раньше с этим могли возникнуть трудности, Ты не была самостоятельным человеком. Даже если не получится это сделать, старайся подольше оставаться на учебе, объясни маме, что это необходимо. Чем реже вы видитесь с отчимом, тем для Тебя безопаснее. Ты большая молодец, очень сильная девушка, столько всего вытерпела. Неправильно сейчас о самом страшном думать, обидно. То что у Тебя семейные проблемы, не делает Тебя плохим человеком. Ты остаешься доброй, внимательной девушкой, которой просто не хватает домашнего тепла, заботы. Уверен, Ты дождешься его, у Тебя снова будет дружная семья и об этом времени будешь неохотно вспоминать. Но для этого сейчас необходимо продолжать жить. Старайся делать хотя бы дома упражнения для спины, узнай в Интернете. Потом, со временем, купишь корректор. Ты можешь не верить, но пока живешь шанс на счастье остается. Именно счастья и сил я Тебе и желаю!

Источник

Сестра настраивает родителей против меня, что делать?

Отношения между братьями и сестрами не всегда бывают мирными – каждый отстаивает свою точку зрения и проявляет присущие ему черты характера. Чтобы избежать конфликтов в семье, требуются терпение, гибкость и готовность время от времени уступать родственникам.

Если трудно прийти к согласию самостоятельно, то обычно обращаешься за помощью к родителям, чтобы они рассудили. А если брат или сестра даже не пробует договориться, а сразу бежит к родителям и выставляет тебя виноватым?

С похожей ситуацией в службу Детского телефона доверия обратилась двенадцатилетняя Оля (имя изменено).

«Не знаю, как ужиться с младшей сестрой – она стала вредной, вечно сует нос не в свои дела, постоянно берет мои вещи без спроса, читает мою переписку. Но самое главное – она специально жалуется на меня родителям, придумывает то, чего нет, и всегда говорит, что это я ее задираю. Это не так. Я, наоборот, стараюсь как можно меньше с ней общаться. Не понимаю, зачем она это делает. Вот недавно она разбила мамину шкатулку и сказала, что это я сделала. А еще сказала папе, что я курила с ребятами возле подъезда. Хотя этого не было, родители больше стали меня контролировать, и мама даже проверила мою сумку и карманы. За что она так со мной? Что мне делать?»

Разбираемся в причинах поведения сестры или брата

Часто за вредным поведением братьев или сестер скрывается желание обратить на себя внимание или месть за обиды.

Оля признала, что считает сестру мелкой и надоедливой, поэтому старается как можно меньше времени проводить с ней, часто гонит от себя.

Получается, Олина сестра просто хочет ее внимания. А подставляя перед родителями, пытается поквитаться за обиды. Согласись, очень неприятно, когда с тобой не хотят играть и не обращают внимания.

Оля рассказала, что родители достаточно строги к ним, и могут отругать или даже наказать за любую оплошность. Получается, что страх наказания – еще одна причина вредного поведения младшей сестры. Так она пытается себя обезопасить.

Поняв, что сестра просто хочет внимания и боится наказания, Оля попросила психолога помочь им наладить отношения.

Рекомендации психолога для Оли

1. 1. 1. Найди в своей жизни место для сестры. Теперь ты знаешь, что она – не злобный монстр, а маленькая девочка, которая хочет внимания и поддержки.
      2. Объясни сестре, что тебе, как и ей, тоже очень неприятно, когда ругают или наказывают. Для этого используй любимый прием психологов Детского телефона доверия – «Я- высказывания»: «Я очень расстроилась из-за вчерашнего разговора с родителями. Они считают, что я курю и вру им. Очень обидно, потому что я этого не делала, о чем тебе известно. Теперь у меня проблемы, и это очень несправедливо».
      3. Не нужно обвинять сестру, ведь тогда она начнет защищаться и нападать. Лучше просто показать, как сильно ты огорчена несправедливостью, чтобы сестра задумалась о своем неблаговидном поступке.
      4. Вызови сестру на доверительный разговор, используя все тот же прием «Я – сообщений»: расскажи о том, что тебе не нравится враждовать с ней, и ты хочешь заключить перемирие. Начать можно так: «Давай поговорим. Мне ужасно надоело все время ссориться. Я хочу, чтобы мы начали общаться по-другому…»
      5. Подай сестре пример – извинись за причиненные обиды. Если ты будешь честна с собой, то обязательно вспомнишь ситуации, когда обижала ее. «Я понимаю, что бываю грубой и вредной. Прости, что обижала тебя…»
      6. Договоритесь о новых правилах общения и поведения. Узнай у сестры, чего бы она хотела. Расскажи о своих пожеланиях. Попробуйте прийти к компромиссу по спорным вопросам. Например, твоя сестра хочет примерять твои вещи, а тебе это, наоборот, не нравится. Строго запрещать подходить к своему шкафу не имеет смысла, потому что всем маленьким девочкам хочется примерить на себя взрослый образ, что они и делают время от времени. Наверняка и ты с удовольствием и трепетом примеряла какие-то мамины платья или тайно брала ее косметику. Договоритесь о дне, когда вы вместе подберете луки для сестренки из твоего гардероба и сделаете совместные веселые фотографии. А вот без разрешения брать вещи будет нельзя. Если сестра захочет чем-то попользоваться в твое отсутствие, то пусть спросит, позвонив или написав сообщение.
      7. Попроси поддержки у родителей – очень важно, чтобы семья действовала заодно. На семейном совете расскажите с сестрой о своих договоренностях. Объясните, что вы решили самостоятельно разбираться в спорных ситуациях и учиться договариваться. Возможно, сестра в первое время по привычке будет забегать к родителям, чтобы пожаловаться, и они смогут помочь ей привыкать к новым правилам.
      8. Предложи сестре поддержку в сложных ситуациях: «Давай так: если ты что-нибудь случайно сломаешь или испортишь, то сначала расскажи мне. Я подумаю, как исправить ситуацию. Если ничего сделать нельзя, пойдем признаваться вместе. Я попрошу родителей нестрого тебя наказывать». Получив поддержку, сестре будет невыгодно придумывать про тебя плохие истории. И вообще, делать гадости для друга и партнера уже не захочется.

Сестра или брат – не враги, хотя порой могут совершать очень неприятные поступки. Но если первым сделать шаг навстречу, то можно неожиданно найти самого лучшего друга и помощника. Цените родных – вместе гораздо веселее в любых делах!

Если по каким-то причинам наладить отношения не получается, или тебе нужно больше советов и рекомендаций по общению с братом или сестрой, смело звони на Детский телефон доверия 88002000122 – наши психологи помогут найти подход даже к самому вредному родственнику.

Источник