Как себя настроить уходя уходи

Уходя – уходи: как пережить расставание и не вернуться к бывшим партнерам

Подписаться:

Поделиться:

Ни одни отношения в нашей жизни не проходят бесследно. Но у некоторых этот след тянется на протяжении многих лет после расставания. Что делать, если бывшие партнеры хотят вновь ворваться в вашу жизнь или вы все никак не можете забыть «того самого», рассказывает практикующий психолог Алиса Курамшина.

Как понять, когда уходить, и нужно ли возвращаться?

Есть простой и точный способ узнать, не пора ли уже завершить отношения. Секрет очень прост: если вы испытываете ко второй половине хоть какие-то чувства (не важно, негативные или позитивные), то между вами еще все возможно! В этом случае стоит посетить психолога и предпринять какие-то меры, чтобы не утратить дорогого вам человека. Необходимо помнить, что между двумя партнерами иногда происходят временные охлаждения, а еще возможно испытывать разочарование и недовольство, которые могут натолкнуть на мысль о расставании. Но самое любопытное – такие кризисы встречаются на пороге нового этапа отношений. Разобраться, почему чувства угасли, помогут психолог и время. Решите со своей второй половинкой, что будете предпринимать для улучшения ваших отношений.

Если же в вашей душе пустота, это знак, что пора уходить. По этому же критерию определяют, стоит ли возвращать бывшего партнера, или лучше остаться порознь.

Почему люди чаще задумываются, как вернуть возлюбленных, чем о том, как забыть и расстаться с ними навсегда?

Удивительно, но люди активнее реагируют не на хорошие, а на плохие события – это эволюционно оправданно. И желание вернуть бывших возлюбленных часто возникает не из-за утраченных позитивных эмоций. Наоборот, мы боимся одиночества, бедности, осуждения и даже жалости к себе. И тогда мозг услужливо подсовывает нам хорошие воспоминания: как будто в отношениях все было идеально. Еще одна причина, по которой мы стремимся возвращаться к бывшим партнерам, – пока не остывшие эмоциональные привязанности. Бывает так, что умом человек понимает, что невозможно войти в одну и ту же реку дважды, а сердце противится.

Как же уйти так, чтобы не хотелось вернуться?

Вспоминайте песню: «Если хочешь, идти, иди. Если хочешь, забыть, забудь». Так что если вы намерены уйти – сразу делайте это. Если же вы не уверены, то советую сначала расстаться на небольшой срок и посмотреть, каково вам живется врозь. Если чувство облегчения от расставания сохраняется, например, в течение месяца, то это сигнал, что вам лучше находиться раздельно.

Источник

«Уходя, уходи»: твёрдое правило или бывают исключения?

Всегда ли действительно стоит рвать отношения, если стало невмоготу? Или пауза может стать спасательным кругом для партнеров?

Давай поживем отдельно?

Именно такие предложения иногда партнеры делают друг другу. Как правило, это следствие того, что оба, или один, просто устали бороться за счастье в паре, выдохлись. Но ставить жирную точку по каким-то причинам не хотят.

Тогда и возникает в головах, казалось бы – решение.

А что, если остановиться ненадолго, сделать паузу, пожить отдельно и попытаться понять, а стоит ли вообще стараться реанимировать отношения, или они уже иссякли?

Что нужно знать, делая паузу?

1. Первое, что нужно понять: действительно ли это желание обоих партнеров

Или второй уже совершенно готов к разрыву, просто не смог найти в себе сил, чтобы признаться, что чувства закончились? Действительно, сказать «давай поживем раздельно», это гораздо проще, чем сказать «я разлюбил».

2. Пауза в отношениях – это не панацея, если вы просто будете раздельно жить и не стараться при этом разрешить конфликт

Проще говоря, проблема не уйдет сама, а встреча – просто напомнит вам о тех неурядицах, которые были и послужили поводом для временного расставания.

3. Пауза уместна, если совместное проживание и стало основным камнем преткновения

То есть, из-за постоянного нахождения «Раздражителя» рядом, у вас просто не получается выйти из стресса и начать думать.

Есть ли гарантия?

Даже если временное расставание даст вам понять, что вместе было лучше, не факт, что воссоединение станет долгим и счастливым. Если оба не начнут работать над отношениями, то в конечном итоге все вернется к тому, от чего вы и пытались уйти.

Иногда, вместо паузы действительно нужно ставить точку. Поскольку промедление с решением, обернется лишь бесполезной тратой времени.

В некоторых случаях – пауза, временное расставание, действительно могут быть полезны: вы оба обдумаете вашу жизнь, ваше поведение, постараетесь решить проблеме в неформальной обстановке.

Одним словом, в каждой конкретной ситуации – лучшим будет то решение, к которому осознанно пришли двое.

🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Источник

Уходя, уходи

«Я ухожу от тебя!» — когда человек говорит такую фразу, какой смысл «зашифрован» в послании? Мне кажется, что часто «подстрочный текст» звучит так: «Испугайся и останови меня!» Чего греха таить, многие из нас хоть раз в жизни использовали такой способ манипуляции партнером для подтверждения собственной ценности для него.

Иногда этот способ «коммуникации» настолько часто звучит в диалогах мужчины и женщины, что перестает быть услышанным, а главное, перестает быть способом воздействия на дальнейшее развитие событий.

Страх потери любимого или любимой заставляет идти на компромиссы, отказываться от потребностей и идти на поводу у чужих желаний. Почему так? Что произошло в отношениях двоих, если манипуляция страхом потери стала возможной?

Чаще всего это происходит в парах, где один из партнёров патологически не слышит второго. То есть зацикленность на собственных делах, на себе настолько велика, что проблемы второго «члена пары» просто не берутся во внимание. В таких случаях я бы советовала просить «обратный перевод просьб и ожиданий». «Повтори, пожалуйста, как ты меня понял?», «Мне важно понять, что ты услышала из того, что я сказал», «Попробуй сформулировать мою основную мысль» . Приучайте друг друга к расшифровке смысла сказанного, ведь «искажение посылаемой и принимаемой информации» — это не только проблема радиоприемников. В человеческих отношениях это встречается гораздо чаще.

Ещё попытка манипулировать уходом предпринимается в отношениях, которые перестали быть стабильными. Когда у одного из партнёров присутствует страх, что он больше не любим, не нужен, что он может быть отвергнут и «брошен». Тогда крик «Я ухожу от тебя!» является одновременно попыткой прожить расставание, и заставить его или ее представить свою жизнь «после» и «без». Что тут можно сказать. Если у вас есть подозрение об истощении отношений, манипуляция страхом потери вряд ли будет для них «живительным источником». Подумайте, а если он или она согласятся и помогут «собрать чемодан в дорогу»? Есть внутренняя готовность закончить отношения прямо сейчас?

Ещё это бывает тогда, когда ощущение власти над партнёром дает ресурс самооценке и собственной значимости. Когда страх потери заставляет второго члена пары «наступать себе на горло» и выполнять желания «властолюбца». Способствует ли это укреплению отношений? Не думаю. В какой-то момент можно услышать: «Иди. Мне надоели твои угрозы и мое чувство слабости!»

Самое сложное, если действительно есть готовность к разрыву. Тогда эта фраза звучит, как крик о помощи. «Попробуй спасти то, что между нами ещё осталось! У меня больше нет на это сил!» Тогда фраза «Я ухожу!» действительно может быть «отрезвляющей» и поможет начать выход из кризиса.

«Сколько раз мне надо уйти от него, чтобы он услышал меня?» — эта фраза после «терапевтического общения» крутилась в моей голове пару дней и заставила сесть за написание статьи. Ответ будет таким: «Один раз. Не больше». Пока вы надеетесь и предпринимаете попытки сохранить отношения, не надо манипуляций! Всегда есть соблазн выбрать самый лёгкий путь, но не всегда он приносит желаемое.

Каждый из нас бессознательно чувствует «попытки управлять собой». Даже если нет четкого понимания происходящего, то интуитивно сразу хочется закрыться или убежать. Так кукловод «управляет» марионеткой в попытке задать нужное действие. Но подумайте, интересно ли вам будет жить с «управляемой куклой». Вряд ли. Каждый из нас хочет видеть рядом зрелого и самостоятельного в решениях человека.

Самое лучшее лекарство от всех конфликтов — это слова. Чем чётче будут формулировки, тем быстрее случится «выздоровление».

«Мне плохо, потому что. «, «Я постоянно жду, что ты. «, «Для меня важно, чтобы. «, «Давай подумаем вместе. «, «Мне нужно сказать тебе о главном для меня. «

Если сложно сказать, пишите. Перевод мыслей в письменную речь всегда помогает четко сформулировать главную мысль.

Если вы дороги, если есть любовь и значимость, то открытый диалог, без манипуляций, всегда поможет найти правильный путь, возможный выход из кризиса.

А если ваш партнёр «закрыт на прием информации», то подумайте, надо ли «лечить отношения»? Может быть надо «лечить свою душу и себя»?

«Уходя, уходи». Тогда это будет просто информированием о принятом решении. Но определитесь для себя, способны ли вы сейчас на разрыв. Если ресурс закончен, то не стоит себя обременять манипуляциями, лишающими сил и смыслов.

Источник

Уходя — уходи!

Скажите себе честно: вы уходите, потому что уходите, или вы ждете, что он побежит за вами, будет уговаривать остаться с ним навсегда и при этом сулить золотые горы?

Для того чтобы оживить отношения, глупые женщины ставят ультиматумы, умные молча и красиво уходят. Если вы считаете себя умной, не надо ничего выяснять.

Итак, вы ушли. И все же самое трудное еще впереди — продержаться до победы. На этом пути есть масса ловушек, которые вас подстерегают.

Одиночество. Вечер, вы сидите одна (что примечательно, пока одна). На вас нахлынули воспоминания, и хочется плакать. Придерживайтесь следующего плана действий. Сначала идете в ванную и умываетесь холодной водой, а затем — к телефону и названиваете подругам. Но не для того, чтобы плакаться в жилетку, а чтобы вместе планировать, как вы очень замечательно и интересно будете жить дальше. Еще лучше — уходите куда угодно: в театр, в гости, самое оптимальное — уехать в отпуск.

Ревность. Вы приходите в гости и видите его с другой, очень даже привлекательной. Оставьте при себе ваши колкости. Не вешайтесь демонстративно на шею первому подвернувшемуся мужчине. Помните: он вам больше не нужен, вы сами от него ушли, и пусть это «сокровище» забирает себе тот, кто хочет.

Воспоминания. Уберите подальше его фотографии, кассеты с музыкой, которую слушали вместе, подарки, забытые у вас носовые платки, зубные щетки и т. д. Старайтесь обходить стороной те места, где можете его встретить.

Скука и рутина. Займитесь собой. Сложившуюся ситуацию рассматривайте как повод, чтобы изменить свою жизнь. Еще вчера вы носились с авоськами, не видя ничего, кроме куска мяса или колбасы для него. А сегодня отправьтесь в парикмахерскую, сделайте себе новую прическу, купите что-нибудь красивое из одежды. Вспомните о давних друзьях, которых не видели сто лет, не отказывайтесь от возможности съездить в командировку.

Самоанализ. Не копайтесь в себе, не обвиняйте себя в том, что совершили этот мужественный поступок зря. Вам было плохо с ним — значит, и не стоило продолжать отношения.

Отчаяние. Вспомните тех, с кем расстались до него. Пережили? И это переживете. Особая опасность — привыкание к страдальческому состоянию. Вспомните какую-нибудь из подруг, которая только и делает, что сетует на то, что жизнь не удалась. Весьма убогое зрелище, не правда ли?

Самонадеянность. Вам кажется, что вы уже все пережили и рецидива быть не может. Он для вас не больше чем старый знакомый. «Позвоню-ка просто поболтать!» — это наилучший способ нарваться на предложение встретиться, и кратчайший путь, чтобы снова оказаться в его объятиях.

Если вы оказались в его объятиях, «сорвавшись» на любом из перечисленных пунктов, и те недели, которые вы провели врозь, кажутся теперь кошмарным сном, вы не видите и не чувствуете ничего, кроме его глаз, рук, губ и всепоглощающего счастья, — значит, это любовь. Попробовав жить друг без друга, вы поняли только одно: жить друг без друга не можете. С чем вас от души поздравляем!

Читайте также

Девятый шаг. «Уходя, закрывайте двери» (или о том, как завершать незаконченные ситуации)

Девятый шаг. «Уходя, закрывайте двери» (или о том, как завершать незаконченные ситуации) Мы уже успели между делом поговорить с вами о психологии животных, а также о психологии рекламы и шоу-бизнеса и даже о психологических механизмах, нашедших применение в церковных

10. Когда сказать мужчине «уходи»?

10. Когда сказать мужчине «уходи»? Когда он, заглядывая тебе в глаза, вспоминает ТУ, вчерашнюю… И, нежно целуя твою руку, спрашивает: «Скажи, ну скажи, что мне

Уходя — уходи

Уходя — уходи Говори кратко, проси мало, уходи борзо! Приписывают Петру I. Многие пренебрегают умением прощаться. Что это значит? Это значит, что уходить надо быстро. Почему? Потому что общение запоминается по эмоциям, который человек испытывает на момент окончания этого

Источник

Психология

Уходя уходи: как забыть бывшего

Все хорошее когда-нибудь кончается. И любовь, к сожалению, порой тоже уходит. Кому-то удается найти свою единственную половинку сразу и на всю жизнь, но большинству, к несчастью, сначала приходится пережить ряд разочарований и расставаний. И ладно бы, если разрыв происходил так: два человека поняли, что они не подходят друг другу, обнялись, пожелали друг другу счастья и радостно разошлись в разные стороны. К сожалению, если так и бывает, то крайне редко. Обычно расставания проходят с ссорами и скандалами. Один из партнеров часто не может смириться с окончанием отношений и долго переживает по этому поводу.

Во всех мелодрамах нас учат: если вы расстались с любимым, надо сидеть дома, есть мороженое и заливать слезами совместные фотографии. На мой взгляд, подход совершенно неправильный. Наоборот, надо занять себя как можно большим количеством интересных дел. Можно окунуться с головой в работу, найти новые увлечения. Практика показывает – когда у вас много дел, на страдания времени и сил попросту не остается. К тому же, новые дела – это новые знакомства. Может быть, среди них вы найдете свою настоящую любовь, которую вам не придется мучительно забывать.

Впрочем, бывает и так, что грусть-тоска просто физически лишает сил, и человек не может себя заставить что-то делать. Психолог Мария Пугачева уверяет, что пытаться насильно перестроить свои чувства бессмысленно – так вы только усугубите ситуацию. Ведь, изо всех сил стараясь забыть человека, вы только больше на нем концентрируетесь. Это как заставить себя не думать о белой обезьяне. Думаете, получится?

«Постарайтесь принять эту ситуацию. Скажите себе: «Да, у меня все еще есть чувства, мы не вместе, и я страдаю». Но при этом обязательно добавляйте: «Но с течением времени это пройдет, и у меня начнется новая жизнь». Этот прием называется «не создавание важности» – никаких акцентов, никаких эмоциональных «якорей». При таком подходе вероятность скорейшего охлаждения чувств куда выше, чем при нарочитом стремлении от них избавиться», – уверяет психолог.

Чувствам, которые у вас внутри, надо давать выход, считает Мария Пугачева. Хотите плакать – плачьте, жалуйтесь подругам, жалейте себя. Если вы замкнете все страдания на замок глубоко внутри, они никуда и не уйдут.

Если верить тем же мелодрамам и ромкомам, после того, как вы съели неимоверное количество мороженого и отплакали свое над фотографиями, их полагается торжественно уничтожить. Сжечь, порвать на мелкие кусочки, повесить на стену для метания дротиков. И опять режиссеры нас обманывают! По словам Марии Пугачевой, подобные ритуалы заставляют нас еще больше думать о человеке, мысли о котором неизменно приносят нам страдания. «Может быть, и стоит убрать в дальний ящик все напоминания об этом человеке, как говорится, с глаз долой – из сердца вон. Но не стоит совершать торжественных актов вроде прощального сожжения совместных фото. Любое яркое событие, яркая эмоция всегда создает дополнительный «якорь» на воспоминание, а нам ведь нужно не «якорить» эмоции по поводу бывшего, а, наоборот, постепенно их стирать», – объяснила психолог.

Пожалуй, сложнее всего тем, кто по какой-то причине продолжает встречаться со своим бывшим. Одним не дает навсегда расстаться совместная работа, другим – общая компания друзей. Стоит ли кардинально менять свою жизнь лишь для того, чтобы больше никогда не встречать бывшую любовь? Мария Пугачева уверена, что нет. «Лучший способ – это ничего не делать, не торопиться и ждать, зная и веря, что время лечит и все пройдет. Наломать дров: испортить себе карьеру, потерять друзей, а потом ощутить пустоту, дискомфорт и одиночество на новом месте без близких знакомых – это не самая лучшая встряска в тяжелый для психики момент», – считает психолог.

Когда пытаешься забыть бывшего возлюбленного, в голову сами собой лезут мысли – может быть, попробовать все вернуть? Чаще всего это лишь сиюминутная слабость, вызванная чувством одиночества. Впрочем, есть редкие случаи, когда разбитые отношения действительно можно попытаться собрать заново. Об этом мы с вами уже разговаривали.

А вам приходилось переживать тяжелые расставания?

Источник