Мне 21 не работаю не учусь

Живу с родителями, не работаю, не учусь. Не хочу жить и не могу умереть. Мне 20 лет

На самом деле сейчас мне легче даже от того, что я копаюсь в этой теме. И даже не в одиночку, как это обычно бывает.
Просто мне кажется, что с каждым разом такое состояние будто бы накапливается, и я всё тяжелее переношу такие моменты.
Возможно, это чувство надежды, что я смогу решить эту проблему раз и навсегда и буду подготовлена в следующий раз.
В любом случае, спасибо.

В школе, в университете, даже на работе, среди людей, часто сталкиваюсь с негативом, даже если он сосредоточен не на мне, а просто рядом кто-то ругается, я переживаю это сильно. Поэтому, без людей я чувствую себя лучше. Поэтому я хочу работать в интернете.
С другой стороны, при контакте с людьми, я оживляюсь, это придаёт мне сил и энергии.
Поэтому тема я скорее не хочу чувствовать, не хочу так сильно переживать всё вокруг. И отсюда вытекают мысли, что я устала чувствовать всё в таких красках, не хочу жить. И к этому ещё прибавляется тот факт, что постоянные проблемы меня пугают, я всего боюсь, поэтому сама изолирую себя от жизни, от этого и страдаю. Нет радостей жизни, нет смысла, устала переживать так сильно каждый пустяк, поэтому не хочу жить.

Sofya S, Ваша большая ошибка в том, что Вы не хотите меняться для себя! А это путь к успеху, Вашему успеху и изменению!
Вы хотите меняться для кого то, но этот кто то может не оценить Ваши изменения. На данный момент-это Ваш мч. Вы можете в дальнейшем не быть вместе, а это приведет Вас ещё к большему стрессу, потому что Вы это делаете для него! Если Вы не начнете ценить и любить себя, то вряд ли вы сможете чего то добиться. Вы будете неуверенны, стрессонеустойчивы, постоянно разочарованы и недовольны жизнью.
Никакая книга или чей то жизненный опыт не изменит Вашу жизнь. Это может дать Вам пищу к размышлению, к анализу, но никак не инструкцию к собственному существованию!
Человек может измениться если САМ этого захочет! Измениться САМ для самого себя.

Есть такая притча:»
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Sofya S, Ваша жизнь подобна этой бабочки и какая она будет всё зависит только от Вас!
— «Всё в твоих руках!».

Я уверена в нём, а он уверен во мне. Так что этот исход событий я исключаю.
Если он отвернётся от меня, то я буду свободна в каком-то плане и смогу покончить с жизнью, мне так кажется во всяком случае.
Я не знаю, как мне полюбить себя.
Родители мне всегда говорили, что я эгоистка. Если это так, то разве я могу не любить себя?
А если я не люблю себя, тогда почему они говорят, что я эгоистка?

Я не понимаю, как жить для себя. Ведь чтобы жить, нужен какой-то смысл. Без смысла жить невозможно, разве нет? Есть люди, для которых смысл жизни — завести семью. Разве они не живут, жертвуя собой ради семьи?
Если не он мой смысл, то я не знаю, ради чего жить. Сейчас я чувствую себя в тупике.

Эгоистка, это в своем роде манимулятор! Это человек который ставит свои интересы выше интересов других. Скорее всего Ваши родители просто многое Вам дали и вложили, но не получили отдачи. Или так говорят о том, кто больше всех в семье недоволен жизнью и ему дается самое лучшее или больше всех с ним возятся, чтоб доказать что его любят. Наверное это про вас! Это тот кому больше всего позволяют и намногое закрывают глаза.
А покончить с жизнью-это участь слабой личности и как раз таки эгоистичной! Вы как хотите называется, а я решу проблемы вот таким легким способом!

Вы можете жить интересно-работа, семья, путешествия, учеба, хобби, спорт и много чего есть необычного и захватывающего. Даже просто помощь тем кому это необходимо дает силы и уверенность в том, что ты можешь быть полезным и нужным! Чтоб полюбить себя нужно хотя бы начать с того, чтобы решиться измениться, пересмотреть свою жизнь и повернуть её на 180 градусов!

Я знаю, что я слабая. В этом и проблема.
Насчёт родителей, я не знаю. Может быть, я не видела этого. Я только помню, что, окгда подходила к папе с какой-либо просьбой, он говорил «тихо!», был всё время в телевизоре. В итоге разговоры с ним сошлись до минимума, я подходила, только когда нужны были деньги. С мамой похожая ситуация. Она в компьютере. Когда я подхожу что нибудь спросить, она либо игнорирует, либо «тихо, я занята, не мешай мне!». У нас не дружная семья. Мы будто соседи. Каждый в своей комнате. Слышала от них чаще только то, что я не такая, как мой брат. Он умный, а я девочка, значит точно глупее. Если он не смог поступить на бюджет, то и я не смогу. А когда я смогла, то мама мне написала в сообщении «спасибо», что просто шокировало меня. Они повесили меня на брата и деньги на еду пересылал мне брат (1ый год учёбы).
Ваше определение эгоистки по описанию мне подходит. Спорить не буду. А вот насчёт родителей, я сомневаюсь. Я не чувствовала от них любви и вклада. Разве что материального.

Есть вещи, которые мне интересны. Программирование, йога, английский. Но я всё равно не делаю этого. Только редко. Мне вроде это нравится, но видимо недостаточно, раз я этого не делаю. Это, конечно, интересно, но почему у меня нет сильного желания этим заниматься?
Если брать эти интересы как средство достижения какого то результата, то мне этим охотнее заниматься. Например, заработать деньги, через программирование. Привести в порядок тело, занимаясь йогой. Английский — для больших возможностей. А просто делать то, что нравится. Смотреть сериалы и переживать их чувства? Единственное что я делаю из того, что мне нравится. Выслушивать людей? Нравится, но в последнее время это сошло на «нет», потому что я не веду социальную жизнь.

И избалованной себя не назвала бы в том плане, что, если я чего-то и просила, папа всегда говорил «выучишься, заработаешь и купишь себе всё, что захочешь». Сейчас я не хочу зависеть от них, поэтому завишу от парня.

Источник

Не работаю и даже не учусь. В отчаянии, не могу понять, что происходит

Здравствуйте. Я нуждаюсь в совете. Извините за косное написание, я не очень умная. Даже не знаю с какой «проблемы» начать.

На данный момент меня беспокоит то, что я никуда не поступила в прошлом году и не уверена в том, что смогу это сделать в нынешнем. Также я не работаю. Я сижу на шее у матери-пенсионерки. Не то чтобы мне этого хотелось. «Так сложились обстоятельства». В 11 классе я завалила один экзамен и соответственно в ВУЗ мне дорога был закрыта. В другое учебное заведение я не пошла по глупой причине. Пока собирала справки для колледжа с одной из них возникли проблемы и всем было вообщем-то наплевать, а я понятия не имела, что со всем этим делать. Проканителилась и подавать доки было поздно. Решила год «отдохнуть дома и готовиться к пересдаче».

И вот пока сейчас все сдают экзамены я лежу на диване с нулём знаний в голове. Весь учебный год я провалялась дома в интернете, изредка выходя на улицу. Почему я не прочитала ни одной книги — у меня нет объяснения, мне хочется найти оправдание. Конечно, это банальная лень. Но я не понимаю, отчего она такая сильная, что губит карьеру, жизнь, мечты и всё такое. И я соглашаюсь с ней. Ещё у меня присутствует ОКР. Совсем недавно узнала этот термин, но само расстройство со мной с детства. Бесконечные ритуалы, отрывающие от дел, чтения, чего бы то ни было. Молитвы неопределённое кол-во раз, с целью умилостивить Вышние Силы. Крестное знамение каждые 5 минут, неважно, чем я занимаюсь, крещусь тайно, оборачиваюсь на восток. Со стороны можно заметить и подумать, что я чокнутая) Даже идя по улице, я крещусь рукой в кармане и оборачиваюсь направо каждые минут 5. Не знаю причина ли в ОКР, что я не могу сосредоточиться на учёбе или в другом. Даже на ЕГЭ я отрывалась от занятия каждые 5 минут и незаметно поворачивалась на восток. Крестя под партой. О каком сосредоточении может идти речь. Естественно, к экзаменам я практически не готовилась (по той же причине). Потому что бесконечные ритуалы выматывают, плюс страх от неделания их, проще отложить учебник. И в предмете я ничего не понимаю или не хочу понять. Передо мною будто стена. И я чувствую, что могу её проломить, но не знаю как. Чувствую, что могу понять то, о чём читаю, но не получается.

Я наверное просто тупая или ленивая. По крайней мере, окружающие так говорят. Но почему-то я никогда не была с этим согласна. Мне казалось и кажется, что это клевета, хотя моё житие говорит об обратном.
Боюсь, что меня прочтёт кто нибудь из знакомых, поэтому долго не решалась написать, но сил уже нет.

Очень смешно звучит, но я ОЧЕНЬ хочу работать, хочу учиться, хочу, хочу, хочу. Но никаких усилий к этому не прикладываю. Что-то вроде прокрастинации. Ну и ещё сильный перфекционизм, сколько себя помню. Либо всё — либо ничего. А я где-то между. Мне хочется либо гнить на помойке, в самой нише. И хочется всего, к чему я стремилась, но не смогла и даже не попробовала добиться. А я на шее окружающих. И это погано. Но как самой что-нибудь сделать я не имею понятия. Ведь дальше своего района, а до 14 лет и дальше дома, я не ходила, не ездила. Не пускали. И не пускают, хотя мне 18. Не умею пользоваться общественным транспортом, общаться, не знаю элементарщины. Стыдно. Меня тешила мысль, что в 18 лет я наконец смогу делать всё, что хочу и в первую очередь, конечно, устроюсь на работу. Но вот мне 18, я всё не на работе и даже не на учёбе.

Почему? Всё, мне больше никто не указ! Но. Тут накладываются религиозные соображения и страх. (Это грех, нельзя не слушаться маму! Нельзя поехать из поселка в город или другой поселок! Это грех! Нельзя выбирать профессию которую хочется тебе, это грех! Мама расстроится, ты будешь виновата, это грех! Если ты это сделаешь, то тебя ждёт неминуемое и ужасное наказание. Грех!) И наказание действительно настигает. У меня нет объяснения этому феномену) Да, у меня религиозное воспитание, но в детстве мне было довольно всё равно на это, у меня была своя правда. С недавних пор я одержима религией. Всё грех. Совесть замучала) Все свои проступки с глубокого детства прокручиваю и мечтаю, чтобы меня никогда не было.

Ещё за последние два года у меня покатилось здоровье основательно. Не вылезаю из поликлиник и от врачей. Одни заболевания за другими. И, как ни странно, когда болею я чувствую себя гораздо лучше и у меня что то проясняется в голове. Всё заканчивается когда я выздоравливаю) Хронических заболеваний уже куча. Некоторые затрагивают внешность и теперь я выглядываю на улицу только с балкона и то в полной темноте и прячусь.

Как смешно, я сама себе создала весь этот кошмар и требую помощи. Когда писала на другом форуме, меня не опубликовали. Неужели я настолько отвратительна. Но я правда не знаю, что делать. Ах, одни оправдания. ) Стыдно.
Простите за потерянное время, очень надеюсь на Ваше понимание.

Источник

«Я не учусь и не работаю» Как и на что живут люди, которые отказались от карьеры

Отказ от карьеры и получения образования не такой уж редкий случай. Число молодых людей, которые не работают и не учатся, в странах Евросоюза достигает 15 миллионов. В Италии и Греции их доля превышает 25 % всех жителей в возрасте от 20 до 34 лет. В России ситуация лучше: в категорию NEET ( Not in Employment, Education or Training) попадают 15 % молодых людей. The Village поговорил с теми, кто оказался в их числе, о расходах, доходах и планах на жизнь.

Андрей

28 лет, Новосибирск

не работает, но получает 100 тысяч рублей в месяц

Уход из офиса

Сегодня сломал руку или, может быть, вчера — не помню. Поскользнулся и упал, она распухла и дико болела. До травмпункта так и не дошел, потому что ничего меня к этому не подвигло. Товарищ предложил: «Давай выпьем, это поможет». Ну мы и выпили. А потом еще и еще. Сейчас я продолжаю пить один, и рука вроде не так болит. Вообще мне иногда сложно выйти мусор выкинуть — настолько я обленился. Кажется, я просто завис в возрасте 17 лет и не знаю, что делать .

Последний раз я работал в офисе Tele2 три года назад. Тогда я еще жил на Камчатке, но там мне не хватало общения и тусовок. Тогда я переехал в Новосибирск — это прикольный город, третий по населению, тут много интересных людей и красивых мест. Потом я встретил девушку, и мы переехали к ней в Иркутск, но позже мы расстались, и я вернулся обратно .

Я пытался выдвинуться на старшего менеджера, чтобы сидеть и ничего не делать, но меня забраковали несколько раз

Сейчас целыми днями я играю в «Лигу легенд», катаюсь на коньках, прогуливаюсь, иногда употребляю вещества. Я живу довольно скучно и серо. У меня нет ни семьи, ни нет работы, ни вот этой всей движухи в коллективе. Этого очень не хватает. Но я не хочу работать. На последнем месте работы меня откровенно бесило, что молодая девочка старше меня по званию, которая только и умела, что выводить цветные квадратики в Paint, пыталась научить меня работать! Хотя я ей показывал, как пользоваться комбинацией кнопок Ctrl + Del в текстовом документе .

Я до мозга костей айтишник, но недоучился, и это вынудило меня пойти в офис. Большинство сотрудников там сидели и болтали друг с другом, а я работал так, чтобы выполнить план. Я мог опоздать на работу на три и пять часов, из-за этого на меня пытались наехать, хотя опоздания не мешали мне выполнять план. Я пытался выдвинуться на старшего менеджера, чтобы сидеть и ничего не делать, но меня забраковали несколько раз. Так что я был обычным работником и выслушивал указания девочки-менеджера. Но однажды мне это надоело, и я показал ей свой Сбербанк, где было почти 100 тысяч рублей, и сказал: «Мне все это ** *** [совсем] не нужно, я пишу увольнительную». Так я ушел из офиса .

Доходы и развлечения

Я раздолбай, ничего не делаю. За декабрь мой доход составил 103 тысячи рублей. Сейчас середина января, и я заработал уже около 40. Доход мне приносят ставки, покер и курс валют. Да, я сам бы удивился, если бы мне сказали, что так можно. Ставить я начал еще лет шесть назад, постепенно пришло понимание и баланс. Некоторые знакомые просили меня научить зарабатывать так же, но не у всех получалось. Они искали кнопку, которую бы нажали и деньги посыпались, но так не бывает .

Я часто пытаюсь понять, куда уходят мои деньги, но не могу. Не контролирую их. Например, с девушкой мы как-то что-то готовили. Сейчас я все из «Яндекса» заказываю, хоть и понимаю, что там дороже, чем самому сварить ту же курицу. На аренду квартиры у меня обычно уходит тысяч 20–30, на коммуналку тысяч 5, на перелеты по городам тысяч 10. Я не могу все время сидеть на месте и часто путешествую по России. Еще я разбиваю свой айфон чуть ли не раз в месяц — на его ремонт уходит тоже тысяч 5 .

С утра вышел за пельменями в «Пятерочку». И мне так тоскливо стало по Новосибирску — я взял кота и сумку и сел в самолет

Иногда я пишу музыку, но это зависит от состояния и вдохновения. Еще со мной всегда мой кот. Когда одиноко, я с ним разговариваю, иногда мне кажется, что он меня понимает. Если я еду в другой город или переезжаю, то кот со мной. Например, недавно со мной такая маниакальная штука случилась. Я жил в Москве, и у меня квартира была на месяц вперед оплачена. С утра вышел за пельменями в «Пятерочку». И мне так тоскливо стало по Новосибирску — я взял кота и сумку и сел в самолет. Потом сижу и думаю: «Что и как вообще произошло? Почему я лечу в самолете? »

В будущем хочу попробовать стримить. Мне в игре пишут, что у меня хорошо получается, но я не особо в это верю.

ушел с работы ради курсов пикапа

В поисках девушки

По образованию я геолог. После института уехал в другой город, где у меня появилась стабильная работа и зарплата. Там начал получать 50 тысяч в месяц, купил себе последний айфон и хотел найти девушку, но не вышло. Друзья у меня были скучные и безынициативные, не хотели со мной тусить, и я чувствовал, что жизнь проходит мимо .

Я начал смотреть всякие ролики, как наладить жизнь и найти девушку. Потом начал переписываться с 20-летним бизнес-тренером из Воронежа. Он обещал наладить мою жизнь, если я ему буду платить. Я ему поверил, бросил работу и за несколько тысяч километров полетел в Воронеж. Я прошел у него мастер-класс по пикапу, но девушку не нашел. Даже хуже стало: до мастер-класса у меня была нормальная работа. В Воронеже я еще пробыл год-два — снимал квартиру, гулял, играл в онлайн-шахматы. В общем, пробовал найти себя, но так и не нашел. Решил вернуться домой .

Без работы

Уже несколько лет я живу с родителями на их деньги и трачу на себя около 10 тысяч рублей в месяц. Я трачу только на еду и кидаю 500 рублей на интернет. За проезд не плачу — город небольшой, везде можно пешком дойти.

Девушки у меня нет и не было. Да и разочаровался я в них. У приятеля была девушка и изменяла ему, а он терпел, а другая его девушка ушла к другому, и он переживал. Не хочу для себя такого же. А как представлю, что еще будет свадьба с законом на стороне женщин, так и вовсе отпадает желание с ними общаться .

Планов я пока никаких не строю — они все равно разрушатся о непредвиденность жизни

Работать ни на хозяина, ни на государство я не хочу, потому что в России не относятся нормально к работникам. Считаю, что такая работа — плевок мне в душу. Сейчас армия меня уже не преследует из-за возраста. А так мне изрядно потрепали нервы письмами и звонками. Я одно время даже и хотел туда пойти. Думал, отслужу там год, а потом в Росгвардию пойду, буду ходить по городу и алкашей палкой мутузить — прикольное занятие. Но с Росгвардией пути разошлись: я не стремился в армию, а армия не сильно стремилась принять меня в свои ряды. Хотя даже если бы ко мне и пришли из военкомата, то не нашли бы, ведь я жил в то время в другом городе. Планов я пока никаких не строю — они все равно разрушатся о непредвиденность жизни.

Настя

не смогла продолжить учебу из-за депрессии

Жизнь до депрессии

Пять лет назад у меня случился нервный срыв, и мне пришлось бросить работу и учебу, потому что началась сильная тревожность. Обычные вещи вроде похода в магазин начали вызывать во мне волнение как перед очень важным экзаменом. Мне кажется, что до моего тревожно-депрессивного периода все происходило с другим человеком. Я бегала на эйфории: училась в аспирантуре геологического факультета, работала колористом, ходила на курсы по фехтованию. Даже становилось страшно, когда в конце дня я вспоминала, сколько всего успела сделать и где побывать. Что не успевала в будни — старалась сделать в выходные, но все равно жутко не хватало времени .

Я считаю, что у меня тревожное расстройство и депрессия. Но большинство в моем окружении считает, что я просто бью баклуши

Наверное, я набрала на себя слишком много ответственности и не успевала все сделать. Постепенно люди и здесь и там стали недовольны. Например, я смешиваю красящие пигменты на работе, звонят из института — я беру трубку, и начинается пипец: я во всем виновата и всем что-то должна. Я сильно переживала, напряжение росло. В один момент всего стало слишком много и все в жизни начало ломаться — даже вдруг розетка дома сгорела. Тогда я поняла, что на работу вернуться больше не смогу .

Я бросила работу и учебу, и поэтому меня еще накрыла депрессия — от осознания своей несостоятельности. Сейчас я считаю, что у меня тревожное расстройство и депрессия. Но большинство в моем окружении думает, что я просто бью баклуши. Добрый врач в государственной поликлинике выписала мне антидепрессанты, но они слишком дорогие для меня: на них нужно примерно 700 рублей в месяц. Поэтому не всегда могу себе позволить. Курс прекращается, когда кончаются деньги .

Источник